『情感天地』时光牧童
作者：断腕公主 提交日期：2000-9-6 22:54:00
??我的喜悦和忧伤无法分离，别无选择，因为它们来自同一个地方。
一九九五年夏天的某个夜晚，我一个人穿过三条马路走5公里的路程回家。
身旁的风里夹带着亚热带的花香，潮湿霭暖的空气让我幻觉自己是一尾黑暗中前行的鱼。
广场上还是一群一群人，操着我听不懂的语言交流然后大声欢笑。我从他们中间穿行而过。
我讨厌人群，因为它会把对比得我更加苍白寂寞，孤立无助。
然后我听到琴声，流水不断的。一个倚墙而坐的弹着吉他的男人，我记得他唱的是《哭砂》。
我遥遥的看着男人，直到一个孩子嬉笑着从我身边跑过，将我的手袋撞翻在地。我捡起手袋，向那男子走去。
整晚我盘膝坐在男人的身边，听他唱歌，替他收钱。好象是他默契的搭档。
男人收琴的时候，我从包里掏出一小瓶矿泉水给他。他接过来一饮而尽，说，谢谢。
我想他是个害羞的男人，他看着我的时候有些脸红。我于是笑笑，转身做出走的姿势。
等等，小姐，我可以送你回家么？这一带晚上很乱。
我转过头去，看到他一口洁白的牙齿，他对我微笑。
他说：谢谢你听我弹琴。
我说：很好听，我被迷住了。
他开心的笑了：真的么？
是真的。我发现他笑起来的样子很天真，这让我一阵心酸，我抬起头看到他一双星星样的眼睛。
路上飘着月光和花香，不说话的时候，我牵着他的衣襟。
很多时候习惯看着自己的影子走路，好象这样才能控制自己的方向。
我叫齐。你呢？
乔。
像男孩子的名字。
是么，就当我是男孩子好了。
他问了我好多问题，我回答。他说：你也可以问我。我说，没有必要，我知道你叫齐，够了。
你一个人住？他惊讶的张大眼睛。
我转过身，对他轻轻的微笑。
你怎么可以这么放心让我送你回家？你不怕我是坏人？
怎么可能？能弹出那么纯净的音乐的人怎么能心术不正呢？
很奇怪我记住了那个晚上的好多细节，月光，花香，空气，风，虫鸣，影子……关于背景的一切都是那样清晰，像破碎的镜头时常在眼前晃动。
那时我还是一个很年轻的女孩，穿学校制服，扎马尾辫子。
很多东西如回首时的一抹光影,在眼前电光石火般闪动走远.除了回忆,谁也看不见它们的踪迹。
我注定不是一个快乐的人，活在回忆中的人通常都不快乐。
齐也是这个城市的一个过客，听不懂也讲不出这城市的语言，很多时候，我们并排坐在窗前，看着城市的日落。然后他写歌，我复习功课。一次，他问我，看日落的时候再想些什么。我笑着摇摇头，什么都不想。其实我没有告诉他，我是在心里计算着回家的日期，虽然我在这里可以住最好的房子，穿最时髦的衣服。可是我还是想家。
单车被偷了三辆，于是我步行上下学。这城市的天空呈现出暧昧的颜色，我在阳光下行走的时候像一个嘈杂背景中一个模糊的色素。功课的压力来自未来的考验，而于我，未来是一个茫然又空白的名词，我从来都没有想过。
有时，齐会来学校接我放学，那是齐有了在酒吧演出的机会，并没有很多，所以每次我都会很兴奋。
齐说：深圳人不理解摇滚，他们听不懂这个。
我问，为什么不回家去。
他只叹了口气，摇摇头，不肯说。我于是不再问。
有些话题一旦提及，就好象用手触摸暴露在空气里剥开的伤口。
更多的时候，我们一起坐在街边的小咖啡店。面对面，他看我的文字，我哼唱他写的歌。所有的东西都看完后，便观察窗外飘过的面孔，其实不是所有的脸都很生动。
面目是一个人的灵魂，看的越多就越会失望。灵魂是永远做不了拉皮的。
齐说：很高兴认识我，我们相互信任。
我说：那是因为我们彼此一无所知，安全，酒肉朋友其实来的最爽。
齐不喜欢我说这样的话，他说我残忍，喜欢伤人伤己。
可是为什么不呢？人有的时候就是该痛一下，这样才证明自己还是真实的活着。我过烦了不痛不痒的日子。
齐问：为什么不找些喜欢的事情做呢？
怎么可能，喜欢的事情永远是做不到的事情。
比如说，我想生出一对翅膀，可以带着我自由的飞；我想去非洲，听说那里出现过外星人；我想永远不要穿制服，一成不变的宝蓝色裙子妨碍我的审美观；我想在一个疯狂的午后去爬山能爬多高就爬多高，我还要拼命的吃东西，能吃多少就吃多少；我有那么多的想法，我还想回家。
和齐在一起聊天，到了最后永远是我大段大段的独白。
你会知道，生活永远不是你想象，齐说。
我知道，这个道理我14岁就知道了。我轻蔑的笑着。14岁的时候我还没有发育，可是心已经开始苍老。
那些日子里有午后的阳光，漂浮的灰尘，和满室氤氲的咖啡香气。
我们相隔着空气面对，然后分开，散入人群，忙碌生活。我想这是美好的一段时光，简单透明，没有虚伪，宝石一样的纯净。
我还记得那家小咖啡店的名字，叫做“时光牧童”。
齐，你相信这个世界上有真的爱吗？
你说呢？
当然了，一个人从来没有见过另外的一个人，可是他（她）会爱她（他），这不是真的吗？
齐转过身去，调着琴弦：知道为什么爱情是人类的永恒话题，也许是因为人类从来没有得到过真爱。
齐的话让我全身冷战。
秋天来了的时候，我发现我爱上了一个人。
于是我开始不安，秋天深深浅浅的黄色背景让我无所适从。我害怕会被淹没，被背景淹没，被我一向讨厌的人群淹没。
齐问：是他么？
我点头，是他。
齐叹了口气，打算怎么办？
不知道，真的不知道该怎么办。
爱一个人究竟有没有理由？要不要结果？
我没有告诉齐，我是恐惧，我恐惧着变化，无论是向那个方向。面对第一次心的萌动，我只觉得它脆弱得像窗菱上的冰花，我手足无措的守护着。
齐，你知道冰花么？
知道，就是结在窗上的太阳出来就化掉的很漂亮的东西。
我玩弄着一个杯子，翻过来倒过去。杯子里悄悄的流出一滴水，它下坠的形状很像眼泪。
齐的话很象预示，我似乎看得到自己的初恋最终要像冰花一样融化，然后汽化，消失。转过身去，我静静的流泪。
齐转过我的脸，看着我红肿的眼睛。天那。乔，你是真的爱上他了，什么时候的事？我竟一点都不知道。
我哽咽着向他绽放一个笑容，别担心我，这是生命的一个过程不是么？我总要长大，总要学会为一个人流泪，这是生命不能承受之轻，这是我们都要走过的路口。
我不要他知道我爱他，我不要自己的心由别人来撕裂，我更不要自己的爱恋被自己的误觉谋杀。
我要一个完美的模糊的印象永远留在心里，虽然过程是那样的伤心。
齐把我抱在怀里，我不相信你心里能和你表面一样理智。
我站起身来，即使我痛苦，我也不要你同情我，就算我爱了一个不爱我的人。
我带着我的杯子离开，走出咖啡店才发现。这不是我的东西，随它去吧。我把杯子拼命的抛出，看着杯子在夕阳中化出优美的弧线，感觉自己心里的一部分就是这样永远的带走了，像那道弧线在空中闪过，没有留下一丝痛苦或是幸福的痕迹。
看着远处地上一堆白色碎片，我哭了，我不是什么都不在乎的。
秋天在一挥手中潜遁无踪，候鸟在城市上空盘旋。很多人望着它们发呆，这城市的过客太多。
一连几周，我没有去“时光牧童”。学校里的圣诞晚会上，我要弹个曲目，整天呆在琴房里叮叮咚咚乒乒乓乓的练。其实大多数的时候，是乱弹的，根本没有练习指定的曲目。
弹琴弹到疯狂，自己是没有听觉的，不知道再弹些什么，只知道心里面全是爱着的那个人。弹到双手抽搐在琴键上，还是抹不掉那张刻骨铭心的脸。
圣诞晚会过后，齐捧着一个大纸袋来学校找我，我拉着他的手从舞会逃出。
走在马路上，到处是喧腾的圣诞人群。我四处搜刮了不少好东西，齐皱着眉头看着我从超市里偷些糖果气球之类的小东西，然后走出门又送给小孩子。
我戴着齐的帽子围巾，风吹来的时候，我还是会觉得冷。
突然我哭了，我说，我想给他打电话告诉他我想他，我真的很想见他，一眼就好。
齐问，后悔爱他么？
不，我说，永远不会。小时侯，和朋友们比看谁可以走的最远，于是我走啊走啊，走到从来没有去过的地方，迷了路，找不到家。爸爸妈妈找到我时，我手里拿着满把的野花。他们把我狠狠的责骂了一顿，但是我却暗自高兴，因为我看到了那么美丽的景色。我想爱一个人也是这样的。
我把辫子结开，让长发在风中飘。
一群孩子欢笑着跑过去，我站在风里追望着他们的背影。
齐替我拂去脸上的乱发，抹掉脸上的泪痕。将他一直抱在怀里的大纸袋塞到我的怀里。happy birthday.我知道平安夜也是你的生日。
我抬头看着他的眼睛，那是那晚夜空中最明亮的星。
纸袋里是一条淑女屋的红色裙子，每次和他行街，我都站在橱窗外面打量很久，那是我真心喜爱却没有能力拥有的裙子，他悄悄的记住了。
许个心愿吧，齐说。
心愿？我没有什么心愿的，我想要的东西太多。如果说有的话，就只有他了。
如果神不惩罚我的贪心，请告诉我该怎么做。
齐在我的眼睛里渐渐变形，泪水在我的眼眶中形成了凸透镜，一切滑稽的变得不真实。齐总是说我残忍，可是这个晚上我流了很多泪。
隐形眼睛被泪水冲掉了一只，离开那个东西我和盲人没有什么两样。齐牵着我的手送我回家，一如四个月前我们初次见面。我依稀看见模糊的星光和单薄的影子，和那些所有没有轮廓的东西，它们好象空气的流动包围在我身边，让我茫然无助。
我拉着齐的手臂，他真的是一个很好的朋友，和我一起失意，和我一起做一些疯狂的不可理喻的事情，最重要的是，他就在我的身边，记录并保存着我的喜怒哀乐。然后转身，消失在人群之中。
我预想过初恋无数次结果，可怎么也没有想到会是这样。也许预想本身就是错的，有谁可以改变冥冥中无常的定数呢？
那一段时间，齐放弃练琴，整日的陪着我，我究竟不是一个坚强的人。
一场意外的车祸，他永远的离开。
虽然那时我已经不再爱他，但是我还有爱。
我保留着他的心电图，在他的心里，我从始至终都只是一个普通朋友。而在我这里，他曾经在我心里掀起多么大的波澜。
齐说，那几日，我以惊人的速度成熟着，我长大了。
我说：是的，当我们知道爱是什么的时候，我们就长大了。
齐带着我沿着一条长长的路走下去，路的尽头是漫天的红云，美丽而残缺，像那些无数的记忆片断，绚丽，残破，然后被大片大片大黑暗所包围，然后像?了光的菲林，一片空白。路总会有尽头，故事也总会有结束，不管是一个什么结尾的故事，到了最后都会嘎然而止。这是一个怀念与悲伤的季节，不能继续就只好选择留恋与忘记。
我不想再走了，伸出手拦住一辆的士，回家的路永远都很熟悉。
无论怎么样，我爱过了。
九七年，我高中毕业，考到北京的大学。终于要向这座我诅咒了千百遍的城市说再见。
和齐最后一次在“时光牧童”喝咖啡，齐给我唱了整晚的歌，我不停的笑。我知道自己不是脱俗的人，泪水会在前面等着我。离别就是离别，记得那是扶桑花红云一样盛开的时节。
我坚持没有告诉齐我的航班。走的那天，我一个人提着十公斤重的行李上路。我将回到我喜爱的地方，那里有我习惯的食物和熟悉的语言。
从飞机玄窗望出去，是飞机巨大的机翼，好象是幻想过的可以带我飞翔的翅膀。
从此一别，竟再无消息。
九九年冬日，“雕刻时光”酒吧。我坐在角落看岩井俊二的电影，很好看的故事《情书》，突然我听见熟悉的声音，好象一道阳光蓦然射进黑暗的房间那样的触目惊心。我抬起头，看见一张再熟悉不过的脸孔，是齐。我惊喜出满眶的泪水。
时光飞快的倒退着，还是十六岁时候的样子，面对面的坐着，中间间隔着空气。只是我不再扎马尾巴，不再穿制服。
齐看着我的脸说，乔，你的眼睛好象又大了。
我摸着自己尖刻的下颚，继续笑得没心没肺，我瘦了啊。
说的就是你怎么这么瘦的。
空气中有中温暖的气息，我忍不住想哭。于是我说，齐啊还是那么坏总是要弄哭我。
齐看着我的眼睛里有着纵容的关爱。现在好么？
很好，回到妈妈身边，除了有时候会寂寞会孤单但是你知道在人群中这是难免的。学着不痛不痒的专业，过着不痛不痒的日子。你呢？
恩，不太好，等待了六年的爱情终于还是失败。
这是我所不了解的齐的一段故事。女友大学毕业后去了香港，齐没有办法去香港，就在深圳等着他的女友，偶尔，女友会来深圳和他见面。后来女友嫁给了一个美籍华人远走美国。
很短的几句话打发了一个很长的故事。
齐轻轻的说：一个人会有几个六年呢？尤其在谈了一个身心俱疲的恋爱之后。我不敢照镜子，怕看到自己疲惫不堪的脸，总有人会想忘掉一些东西，比如我。我想忘掉我自己。
我的心尖锐的疼痛。任何人或事物都无法改变曾经的忧伤与不幸，除了时间。
一直以为齐有足够的理性可以控制着行走的方向，象鸟一样可以无忧的飞翔。其实他也只是这世界阳光下一个平凡的生命，经历着和等待着时光带来的一切。
和齐一起走在北京美丽而寒冷的大街上，仿佛时空再一次轮回。气流，风雪，星空在头顶之上，声音，感觉，心情遥之千里。
齐，还记得你曾经对我说过的话么？
如果不能和自己所爱的人在一起，那么就一个人好了，决不能因为寂寞而放任了自己，决不能。
just remember:in the winter far beneath the better snow
Lies the seed that with the sun`s love in the spring,
becomes the rose.
我还是不会安慰人，和齐在一起，都是他来照顾我，我始终没有学会如何照顾他。
齐用宽大的棉服拥抱着我，然后轻轻的在我额头上亲吻。乔，我只是想吻你。
齐走了，在两千年来临之前。他说下个世纪同样让他没有把握，他不知自己该身在何方。
也许真的是，感情没了着落，走到那里都是空。
2000年，我忙着各种学习和各种考试，暑假因为有实习悠长而无趣。
半夜，我会接到齐从不同地方打来的电话，那时，我通常在上网。
齐mail给我一个自己写的歌，mp3格式，熟悉的吉他旋律从音箱中传出，没有准备的仍让眼前的时空交错变换，那个充满了月光和花香的夜晚是什么时候的事情了。
还弹琴么？我问齐。
不弹了，那好象是史前的事情了。怎么了？
没有什么啊？我们好象都长大了。
是啊，我也是快到三十岁的人了，还整天抱着吉他唱情歌好象不太得体。
齐的声音有些疲惫，隔着电话线多少有些生疏。
是啊，毕竟日子已经翻过去一页了，我附和着，随手翻过一页台历。
昨天已经被我们走过。
指针指向一点钟的时候，我扭开收音机听午夜场的节目。没防备的一首老歌扑面而来
when the night has been too longly
and the road has been too long
and you think that love is only for the lucky and the strong
just remember:in the winter far beneath the better snow
Lies the seed that with the sun`s love in the spring,
becomes the rose.
我的眼眶开始湿润。
泪水静静的划过，我听见花开的声音。
2000年8月25日早7：30
后记：
很长时间处在一种麻木状态，不想，不听，不写。不是冬眠，是真正意义上接近死亡的状态。如果一个人不思考了，就是和死的人差不多了。我就是那样的状态。不是生活空白，也不是拒绝感受，而是被一种不知是什么样的心态扰着，陷入极为困惑的境地。毕竟是盼望着生命中总是有激情的。深夜里接到一个很久没有联系的朋友的电话，当时我在上网。很奇怪的感觉，他的声音好象是一把钥匙，开启了我记忆中以为自己早已忘掉的一切。幸好完整的保存着。聊着天，我突然就流泪了，努力的压住自己的声音，轻轻告诉他：真的很想你。
作者：断腕公主 提交日期：2000-9-6 22:54:00
??我的喜悦和忧伤无法分离，别无选择，因为它们来自同一个地方。
一九九五年夏天的某个夜晚，我一个人穿过三条马路走5公里的路程回家。
身旁的风里夹带着亚热带的花香，潮湿霭暖的空气让我幻觉自己是一尾黑暗中前行的鱼。
广场上还是一群一群人，操着我听不懂的语言交流然后大声欢笑。我从他们中间穿行而过。
我讨厌人群，因为它会把对比得我更加苍白寂寞，孤立无助。
然后我听到琴声，流水不断的。一个倚墙而坐的弹着吉他的男人，我记得他唱的是《哭砂》。
我遥遥的看着男人，直到一个孩子嬉笑着从我身边跑过，将我的手袋撞翻在地。我捡起手袋，向那男子走去。
整晚我盘膝坐在男人的身边，听他唱歌，替他收钱。好象是他默契的搭档。
男人收琴的时候，我从包里掏出一小瓶矿泉水给他。他接过来一饮而尽，说，谢谢。
我想他是个害羞的男人，他看着我的时候有些脸红。我于是笑笑，转身做出走的姿势。
等等，小姐，我可以送你回家么？这一带晚上很乱。
我转过头去，看到他一口洁白的牙齿，他对我微笑。
他说：谢谢你听我弹琴。
我说：很好听，我被迷住了。
他开心的笑了：真的么？
是真的。我发现他笑起来的样子很天真，这让我一阵心酸，我抬起头看到他一双星星样的眼睛。
路上飘着月光和花香，不说话的时候，我牵着他的衣襟。
很多时候习惯看着自己的影子走路，好象这样才能控制自己的方向。
我叫齐。你呢？
乔。
像男孩子的名字。
是么，就当我是男孩子好了。
他问了我好多问题，我回答。他说：你也可以问我。我说，没有必要，我知道你叫齐，够了。
你一个人住？他惊讶的张大眼睛。
我转过身，对他轻轻的微笑。
你怎么可以这么放心让我送你回家？你不怕我是坏人？
怎么可能？能弹出那么纯净的音乐的人怎么能心术不正呢？
很奇怪我记住了那个晚上的好多细节，月光，花香，空气，风，虫鸣，影子……关于背景的一切都是那样清晰，像破碎的镜头时常在眼前晃动。
那时我还是一个很年轻的女孩，穿学校制服，扎马尾辫子。
很多东西如回首时的一抹光影,在眼前电光石火般闪动走远.除了回忆,谁也看不见它们的踪迹。
我注定不是一个快乐的人，活在回忆中的人通常都不快乐。
齐也是这个城市的一个过客，听不懂也讲不出这城市的语言，很多时候，我们并排坐在窗前，看着城市的日落。然后他写歌，我复习功课。一次，他问我，看日落的时候再想些什么。我笑着摇摇头，什么都不想。其实我没有告诉他，我是在心里计算着回家的日期，虽然我在这里可以住最好的房子，穿最时髦的衣服。可是我还是想家。
单车被偷了三辆，于是我步行上下学。这城市的天空呈现出暧昧的颜色，我在阳光下行走的时候像一个嘈杂背景中一个模糊的色素。功课的压力来自未来的考验，而于我，未来是一个茫然又空白的名词，我从来都没有想过。
有时，齐会来学校接我放学，那是齐有了在酒吧演出的机会，并没有很多，所以每次我都会很兴奋。
齐说：深圳人不理解摇滚，他们听不懂这个。
我问，为什么不回家去。
他只叹了口气，摇摇头，不肯说。我于是不再问。
有些话题一旦提及，就好象用手触摸暴露在空气里剥开的伤口。
更多的时候，我们一起坐在街边的小咖啡店。面对面，他看我的文字，我哼唱他写的歌。所有的东西都看完后，便观察窗外飘过的面孔，其实不是所有的脸都很生动。
面目是一个人的灵魂，看的越多就越会失望。灵魂是永远做不了拉皮的。
齐说：很高兴认识我，我们相互信任。
我说：那是因为我们彼此一无所知，安全，酒肉朋友其实来的最爽。
齐不喜欢我说这样的话，他说我残忍，喜欢伤人伤己。
可是为什么不呢？人有的时候就是该痛一下，这样才证明自己还是真实的活着。我过烦了不痛不痒的日子。
齐问：为什么不找些喜欢的事情做呢？
怎么可能，喜欢的事情永远是做不到的事情。
比如说，我想生出一对翅膀，可以带着我自由的飞；我想去非洲，听说那里出现过外星人；我想永远不要穿制服，一成不变的宝蓝色裙子妨碍我的审美观；我想在一个疯狂的午后去爬山能爬多高就爬多高，我还要拼命的吃东西，能吃多少就吃多少；我有那么多的想法，我还想回家。
和齐在一起聊天，到了最后永远是我大段大段的独白。
你会知道，生活永远不是你想象，齐说。
我知道，这个道理我14岁就知道了。我轻蔑的笑着。14岁的时候我还没有发育，可是心已经开始苍老。
那些日子里有午后的阳光，漂浮的灰尘，和满室氤氲的咖啡香气。
我们相隔着空气面对，然后分开，散入人群，忙碌生活。我想这是美好的一段时光，简单透明，没有虚伪，宝石一样的纯净。
我还记得那家小咖啡店的名字，叫做“时光牧童”。
齐，你相信这个世界上有真的爱吗？
你说呢？
当然了，一个人从来没有见过另外的一个人，可是他（她）会爱她（他），这不是真的吗？
齐转过身去，调着琴弦：知道为什么爱情是人类的永恒话题，也许是因为人类从来没有得到过真爱。
齐的话让我全身冷战。
秋天来了的时候，我发现我爱上了一个人。
于是我开始不安，秋天深深浅浅的黄色背景让我无所适从。我害怕会被淹没，被背景淹没，被我一向讨厌的人群淹没。
齐问：是他么？
我点头，是他。
齐叹了口气，打算怎么办？
不知道，真的不知道该怎么办。
爱一个人究竟有没有理由？要不要结果？
我没有告诉齐，我是恐惧，我恐惧着变化，无论是向那个方向。面对第一次心的萌动，我只觉得它脆弱得像窗菱上的冰花，我手足无措的守护着。
齐，你知道冰花么？
知道，就是结在窗上的太阳出来就化掉的很漂亮的东西。
我玩弄着一个杯子，翻过来倒过去。杯子里悄悄的流出一滴水，它下坠的形状很像眼泪。
齐的话很象预示，我似乎看得到自己的初恋最终要像冰花一样融化，然后汽化，消失。转过身去，我静静的流泪。
齐转过我的脸，看着我红肿的眼睛。天那。乔，你是真的爱上他了，什么时候的事？我竟一点都不知道。
我哽咽着向他绽放一个笑容，别担心我，这是生命的一个过程不是么？我总要长大，总要学会为一个人流泪，这是生命不能承受之轻，这是我们都要走过的路口。
我不要他知道我爱他，我不要自己的心由别人来撕裂，我更不要自己的爱恋被自己的误觉谋杀。
我要一个完美的模糊的印象永远留在心里，虽然过程是那样的伤心。
齐把我抱在怀里，我不相信你心里能和你表面一样理智。
我站起身来，即使我痛苦，我也不要你同情我，就算我爱了一个不爱我的人。
我带着我的杯子离开，走出咖啡店才发现。这不是我的东西，随它去吧。我把杯子拼命的抛出，看着杯子在夕阳中化出优美的弧线，感觉自己心里的一部分就是这样永远的带走了，像那道弧线在空中闪过，没有留下一丝痛苦或是幸福的痕迹。
看着远处地上一堆白色碎片，我哭了，我不是什么都不在乎的。
秋天在一挥手中潜遁无踪，候鸟在城市上空盘旋。很多人望着它们发呆，这城市的过客太多。
一连几周，我没有去“时光牧童”。学校里的圣诞晚会上，我要弹个曲目，整天呆在琴房里叮叮咚咚乒乒乓乓的练。其实大多数的时候，是乱弹的，根本没有练习指定的曲目。
弹琴弹到疯狂，自己是没有听觉的，不知道再弹些什么，只知道心里面全是爱着的那个人。弹到双手抽搐在琴键上，还是抹不掉那张刻骨铭心的脸。
圣诞晚会过后，齐捧着一个大纸袋来学校找我，我拉着他的手从舞会逃出。
走在马路上，到处是喧腾的圣诞人群。我四处搜刮了不少好东西，齐皱着眉头看着我从超市里偷些糖果气球之类的小东西，然后走出门又送给小孩子。
我戴着齐的帽子围巾，风吹来的时候，我还是会觉得冷。
突然我哭了，我说，我想给他打电话告诉他我想他，我真的很想见他，一眼就好。
齐问，后悔爱他么？
不，我说，永远不会。小时侯，和朋友们比看谁可以走的最远，于是我走啊走啊，走到从来没有去过的地方，迷了路，找不到家。爸爸妈妈找到我时，我手里拿着满把的野花。他们把我狠狠的责骂了一顿，但是我却暗自高兴，因为我看到了那么美丽的景色。我想爱一个人也是这样的。
我把辫子结开，让长发在风中飘。
一群孩子欢笑着跑过去，我站在风里追望着他们的背影。
齐替我拂去脸上的乱发，抹掉脸上的泪痕。将他一直抱在怀里的大纸袋塞到我的怀里。happy birthday.我知道平安夜也是你的生日。
我抬头看着他的眼睛，那是那晚夜空中最明亮的星。
纸袋里是一条淑女屋的红色裙子，每次和他行街，我都站在橱窗外面打量很久，那是我真心喜爱却没有能力拥有的裙子，他悄悄的记住了。
许个心愿吧，齐说。
心愿？我没有什么心愿的，我想要的东西太多。如果说有的话，就只有他了。
如果神不惩罚我的贪心，请告诉我该怎么做。
齐在我的眼睛里渐渐变形，泪水在我的眼眶中形成了凸透镜，一切滑稽的变得不真实。齐总是说我残忍，可是这个晚上我流了很多泪。
隐形眼睛被泪水冲掉了一只，离开那个东西我和盲人没有什么两样。齐牵着我的手送我回家，一如四个月前我们初次见面。我依稀看见模糊的星光和单薄的影子，和那些所有没有轮廓的东西，它们好象空气的流动包围在我身边，让我茫然无助。
我拉着齐的手臂，他真的是一个很好的朋友，和我一起失意，和我一起做一些疯狂的不可理喻的事情，最重要的是，他就在我的身边，记录并保存着我的喜怒哀乐。然后转身，消失在人群之中。
我预想过初恋无数次结果，可怎么也没有想到会是这样。也许预想本身就是错的，有谁可以改变冥冥中无常的定数呢？
那一段时间，齐放弃练琴，整日的陪着我，我究竟不是一个坚强的人。
一场意外的车祸，他永远的离开。
虽然那时我已经不再爱他，但是我还有爱。
我保留着他的心电图，在他的心里，我从始至终都只是一个普通朋友。而在我这里，他曾经在我心里掀起多么大的波澜。
齐说，那几日，我以惊人的速度成熟着，我长大了。
我说：是的，当我们知道爱是什么的时候，我们就长大了。
齐带着我沿着一条长长的路走下去，路的尽头是漫天的红云，美丽而残缺，像那些无数的记忆片断，绚丽，残破，然后被大片大片大黑暗所包围，然后像?了光的菲林，一片空白。路总会有尽头，故事也总会有结束，不管是一个什么结尾的故事，到了最后都会嘎然而止。这是一个怀念与悲伤的季节，不能继续就只好选择留恋与忘记。
我不想再走了，伸出手拦住一辆的士，回家的路永远都很熟悉。
无论怎么样，我爱过了。
九七年，我高中毕业，考到北京的大学。终于要向这座我诅咒了千百遍的城市说再见。
和齐最后一次在“时光牧童”喝咖啡，齐给我唱了整晚的歌，我不停的笑。我知道自己不是脱俗的人，泪水会在前面等着我。离别就是离别，记得那是扶桑花红云一样盛开的时节。
我坚持没有告诉齐我的航班。走的那天，我一个人提着十公斤重的行李上路。我将回到我喜爱的地方，那里有我习惯的食物和熟悉的语言。
从飞机玄窗望出去，是飞机巨大的机翼，好象是幻想过的可以带我飞翔的翅膀。
从此一别，竟再无消息。
九九年冬日，“雕刻时光”酒吧。我坐在角落看岩井俊二的电影，很好看的故事《情书》，突然我听见熟悉的声音，好象一道阳光蓦然射进黑暗的房间那样的触目惊心。我抬起头，看见一张再熟悉不过的脸孔，是齐。我惊喜出满眶的泪水。
时光飞快的倒退着，还是十六岁时候的样子，面对面的坐着，中间间隔着空气。只是我不再扎马尾巴，不再穿制服。
齐看着我的脸说，乔，你的眼睛好象又大了。
我摸着自己尖刻的下颚，继续笑得没心没肺，我瘦了啊。
说的就是你怎么这么瘦的。
空气中有中温暖的气息，我忍不住想哭。于是我说，齐啊还是那么坏总是要弄哭我。
齐看着我的眼睛里有着纵容的关爱。现在好么？
很好，回到妈妈身边，除了有时候会寂寞会孤单但是你知道在人群中这是难免的。学着不痛不痒的专业，过着不痛不痒的日子。你呢？
恩，不太好，等待了六年的爱情终于还是失败。
这是我所不了解的齐的一段故事。女友大学毕业后去了香港，齐没有办法去香港，就在深圳等着他的女友，偶尔，女友会来深圳和他见面。后来女友嫁给了一个美籍华人远走美国。
很短的几句话打发了一个很长的故事。
齐轻轻的说：一个人会有几个六年呢？尤其在谈了一个身心俱疲的恋爱之后。我不敢照镜子，怕看到自己疲惫不堪的脸，总有人会想忘掉一些东西，比如我。我想忘掉我自己。
我的心尖锐的疼痛。任何人或事物都无法改变曾经的忧伤与不幸，除了时间。
一直以为齐有足够的理性可以控制着行走的方向，象鸟一样可以无忧的飞翔。其实他也只是这世界阳光下一个平凡的生命，经历着和等待着时光带来的一切。
和齐一起走在北京美丽而寒冷的大街上，仿佛时空再一次轮回。气流，风雪，星空在头顶之上，声音，感觉，心情遥之千里。
齐，还记得你曾经对我说过的话么？
如果不能和自己所爱的人在一起，那么就一个人好了，决不能因为寂寞而放任了自己，决不能。
just remember:in the winter far beneath the better snow
Lies the seed that with the sun`s love in the spring,
becomes the rose.
我还是不会安慰人，和齐在一起，都是他来照顾我，我始终没有学会如何照顾他。
齐用宽大的棉服拥抱着我，然后轻轻的在我额头上亲吻。乔，我只是想吻你。
齐走了，在两千年来临之前。他说下个世纪同样让他没有把握，他不知自己该身在何方。
也许真的是，感情没了着落，走到那里都是空。
2000年，我忙着各种学习和各种考试，暑假因为有实习悠长而无趣。
半夜，我会接到齐从不同地方打来的电话，那时，我通常在上网。
齐mail给我一个自己写的歌，mp3格式，熟悉的吉他旋律从音箱中传出，没有准备的仍让眼前的时空交错变换，那个充满了月光和花香的夜晚是什么时候的事情了。
还弹琴么？我问齐。
不弹了，那好象是史前的事情了。怎么了？
没有什么啊？我们好象都长大了。
是啊，我也是快到三十岁的人了，还整天抱着吉他唱情歌好象不太得体。
齐的声音有些疲惫，隔着电话线多少有些生疏。
是啊，毕竟日子已经翻过去一页了，我附和着，随手翻过一页台历。
昨天已经被我们走过。
指针指向一点钟的时候，我扭开收音机听午夜场的节目。没防备的一首老歌扑面而来
when the night has been too longly
and the road has been too long
and you think that love is only for the lucky and the strong
just remember:in the winter far beneath the better snow
Lies the seed that with the sun`s love in the spring,
becomes the rose.
我的眼眶开始湿润。
泪水静静的划过，我听见花开的声音。
2000年8月25日早7：30
后记：
很长时间处在一种麻木状态，不想，不听，不写。不是冬眠，是真正意义上接近死亡的状态。如果一个人不思考了，就是和死的人差不多了。我就是那样的状态。不是生活空白，也不是拒绝感受，而是被一种不知是什么样的心态扰着，陷入极为困惑的境地。毕竟是盼望着生命中总是有激情的。深夜里接到一个很久没有联系的朋友的电话，当时我在上网。很奇怪的感觉，他的声音好象是一把钥匙，开启了我记忆中以为自己早已忘掉的一切。幸好完整的保存着。聊着天，我突然就流泪了，努力的压住自己的声音，轻轻告诉他：真的很想你。
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