如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。
为这，我已在佛前祈求了五百年，求他，让我们结一段尘缘。
佛于是把我化做一棵树，长在你必经的路。
阳光下慎重的开满了花，朵朵都是我前世的期盼。
当你走过，请你细听，那颤抖的叶，是我等待的热情。
而当你终于无视的走过，朋友啊，那落了一地的，不是花瓣，是我凋零的心。
这是我最喜欢的诗，当我第一次读到它的时候，我的心就被它打动了，我知道，我也是一棵树，我也在等待着我的他。我相信，他会出现的。
（一）
他不是旭。
旭是我的男朋友。一个说出来很让人羡慕，带出去很体面的男朋友。高，帅。
牵着他的手进出学校的时候，羡慕的目光会从四周照过来，照的我的虚荣心得到极大的满足。这时的我，会更加紧紧的挽住他的胳膊，做出亲密的样子。
和旭的交往源于寂寞。那时候刚上大一。从高中繁重的学习和爸爸妈妈的监视中解脱出来的我，一心向往中的大学生生活是充满了浪漫与快乐的天堂，可是事实却让我失望了，周围依旧是无休止的学习，无休止的课程，无聊的课本，无聊的老师，无聊的同学。所有的一切都让我陌生而厌恶，那时候用的最多的词恐怕就是郁闷吧。就是这时候，一个很偶然的机会，我认识了旭，他对我很好，他说喜欢我，他开始追我。我有些惊讶，更多的是得意。他是优秀的，优秀的让我有些侧目，可是他却追我，那不是说明我更优秀吗。所有的人都对我说，答应他吧，他多优秀啊，他对你多好啊，和他在一起你一定和快乐的。女生们说这些话的时候，脸上则更多的带了一些忿忿不平与嫉妒的表情。我晕了，晕在他和那些表情的攻势下。甚至还没有想清楚对他有没有感情的情况下，我就答应做了他的女朋友。
最开始我以为我是喜欢他的。是的，他这么优秀，又这么帅，对我又这么好，我凭什么不喜欢他呢？我不过是一个平凡的女子而已，能够得到他的爱，我有什么不知足的呢？可是不幸的是，越和他在一起，我就越来越强烈的感觉到，我对他是没有感情的。和他在一起的时候，我不开心，更感觉不到所谓的激情。他永远是那么的彬彬有理，永远是那么的微笑可人，永远是那么的善解人意，我却怎么也不能用恋人的身份去想象他。有时候，看着他，我会奇怪，这是我的男朋友吗，他怎么就成了我的男朋友了呢？
也许是看多了爱情小说与爱情电视，我向往中的爱情，应该是轰轰烈烈，生死相许的感觉，可是这种感觉，我在旭的身上找不到。
（二）
我认识了瑞，在网络上。
那是一段考试前的时光，被各种各样的功课压的喘不过气来的我，有种面临崩溃的感觉。给旭打去电话想倾诉，11点之前他们寝室却永远的是没有人接听，是的，他说过，考试前，他们几乎没有人熄灯前回寝室的。偶尔他会在11点半以后打电话过来，却又沉默的没有话说，只有一句，好好复习，别太累了。
我选择了上网，进各种聊天室，看着别人刷屏和骂人，有种很痛快的感觉。
但是我是从来不骂人的，这么说好象有点抬高自己的意思，不过事实也正是如此，我从小到大都是一个好孩子，当然不会当众骂人。因此所有的人都以为我是好孩子，其实骨子里，我却坏的很彻底，很多时候，我也许已经在心理把别人用最最难听的话骂了一千遍了，表面上却还是笑嘻嘻甚至必恭必敬的。这一点我很佩服自己。但是也只是心理，我还没有学会当众骂人。因此，即使在网络上，我也不会骂不出脏话来，有一次试了一回，话还没有发出去，我就自己先红了脸，而实际上，只是一句他妈的而已。
后来我对聊天室厌倦了，我开始在网络上打牌，升级，于是我认识了瑞。
升级是一种扑克的游戏，我在网络上开始玩的时候连规则都没有完全弄懂，更别提技术了，因此我打的很烂，而打这个是需要配合的，因此别人都不愿意和我玩，我常常找不到对家。不过我有办法，我换了一个很好听，很女人味的ID，虽然技术还是那么烂，却有无数的人找我打对家了，他们甚至会违心的说，你打的很好。我就在电脑前笑的不可开交。当然，过后他们还会问，你多大了，你在哪啊，你漂亮吗，怎么和你联系啊之类俗不可耐的话，我也往往会敷衍他们几句。
就这样，我竟然认识了不少的朋友，其中也包括瑞。
（三）
瑞的与众不同，让我充满了好奇。
和那些成天缠着我问这问那的人不同，瑞对我始终保持着距离，甚至可以说是有些冷淡的。每次和他在一桌打牌的时候，我总是不停的说这说那，充分展示着我活泼可爱的一面，把其他的人都迷的晕头转向的，只有他不搭理我，即使我指明道姓的问他问题，他也只是用几个字来打发我。他的态度让我有点生气，因为其实很多时候，我所做的那些努力只是为了他。我对他是有好感的，他的沉静，他的牌技，他的洒脱，都对我充满了吸引力，可是他却这样对我。我想，我就这么没有魅力吗，我就不信了，我一定要让他喜欢上我。这种想法让我激动又兴奋，好象高中时候攻克一道很难的数学题一样。我没有意识到，我是在玩火，而这把火，最终烧到了我自己。在当时的我看来，凭我在网上混了这么久，早已经不相信所谓的网恋了，我也绝对不会陷进去的。
我开始有意无意的“勾引”瑞了，和他说一些莫名其妙的话，把他弄的糊里糊涂以后再离开，他和我的话好象开始多了起来，我心里窃喜，快上钩了。
最终向他表白是一天的晚上。那次是门派之间的比赛，我和瑞是同一个门派的，由于当时我们内部的原因，我们输的一塌糊涂，我之前是把那次比赛看的十分十分重的，结果让我我特别特别伤心，几乎是下意识的，我就找到了瑞向他倾诉，他有一搭没一搭的安慰着我，说的最多的话就是“没必要这么认真，网上的，玩玩就是了”。可是就是这句话却让我更加伤心了，是啊，他是这么洒脱，他根本就不看重网络，这只是他平常的一个休闲罢了，那我又算什么呢，也许在他心理根本就没有把我当回事吧。这样想着，我的眼泪竟然真的流了下来，我傻了，我怎么就真的哭了呢。就在那一刻，我才意识到，我是真正的喜欢上他了，这个网络上的，虚无的人，这个我对他一无所知的人。天哪，我怎么会这样，不行，网恋的后果我是知道的，我必须尽快脱身出来，更何况，人家根本不把我当回事呢。
我告诉瑞，我要离开这里了，他很奇怪，问我为什么，我告诉自己要冷静，却还是忍不住说，你还问我，还不是因为你。他更奇怪了（也不知道是真傻还是装傻），一直问我为什么。我心里委屈的不行，想退出去，却又舍不得，想到如果以后不能见到他了，又心痛的不行，眼泪就这样不停的往下掉，我告诉自己，再和他最后说一句话，就再也不来这里玩游戏了。可是他的下一句话让我楞住了，他问我：“难道你喜欢我？”我有点哭笑不得，这个傻瓜，这不是废话吗，不然我和他说刚才那些干什么。我没有回答他，他的话却以前所未有的速度一句一句的发过来了：你回答我啊。是不是啊。你在吗。我说：是又怎么样，反正你又不把网络当真。他说：你误会我了，我是说不要把游戏当真，没说不把感情当真啊。
我沉默。他说：我没想到你会喜欢我，我好象没和你说过几句话，不过我很高兴。
我从来没有网恋过，我心粗……
那天晚上的谈话就不知不觉的进行了下去，当我意识到已经很久的时候，才发现天都快亮了，也就是说，我们聊了几乎一个通宵。
（四）
从这以后，我们的联系就开始多了起来，不仅包括网上的，还包括手机短信和打电话。瑞常常会在半夜的时候打来电话，我就拿着电话，坐到没有人的走廊里，轻声的和他聊着。我已经记不起我们都聊什么了，也许大部分时间都是他说吧。现实中的我，是一个话不太多的人，除了特别特别熟悉的人，我是不太爱说话的，而且对于瑞这样一个可以说是陌生人的人，我也不知道该说什么。但是就这样，我们还是整夜整夜的聊了下去，因为每次都是他打来电话，我有时候会想，电话费多贵啊……但是他没有提过，我也就没问。想起来挺好笑的，现在每次打电话，他总是匆匆的挂掉，有时候还会和我抱怨都怪我害的他的电话费又超了…
…每当这时，我都会想起当初我们彻夜聊天时候的情景，心里十分怅然。呵，不过，这都是后话了。
通过这些电话，我对瑞的生活有了一个差不多的了解，对他的感觉却渐渐的淡了下来，也许是因为他追的紧了吧，我反而觉得没有意思了。而且，我发现他以前吸引我的很多地方，只是网上的错觉而已，和他本人有很大的差距。例如，他最吸引我的沉静，也就是不爱说话，只是因为他打字慢，再如，我很欣赏他的成熟和处世不惊，可是更多时候，他却更像一个小孩子一样，任性而自私，让我不知所措。我有些失望了。但我还是继续和他交往着，反正只是在网上，我有个很阴暗的想法，就当打发时间吧。
如果不是这个时候我正好放了寒假，如果不是家里装了宽带可以无限制的上网，如果不是他也正好和我一样有了大把上网的时间，如果不是我们那时候天天在网上相见……也许我们的关系就会这样淡了下去，直至再不联系。可是，如果是不存在的，一个寒假的时间，把所有的一切都改变了。
直到现在我还经常想，我怎么就在这么短的时间里爱上他了呢？这样一个虚无的人，是怎样吸引我的呢？我始终没有找到答案，我知道的只是，我不仅爱上了他，而且是深深的陷了进去，而他，当时也是像我爱他一样爱我的，寒假的那一个月里，是我和他在一起最最快乐的时光，如果时光可以倒流，如果时光可以停滞，我宁可永远停在那一个月里，和他在网络那个虚幻的世界里，过着甜蜜的无忧无虑的生活。
（五）
放寒假之前旭曾经到学校来找过我一次。宛转了说了半天，才说清楚原来是让我和他一起回家过年。我的眼珠子差点没掉下来，因为我根本没想过和他走到这一步，甚至我连他已经是我的男朋友这个事实我都还没有彻底承认，因为我对他可以说是没有感情的。我也宛转的拒绝了，看的出来，旭很难过，我却只有沉默，我知道我欠他的，但是我没办法。
寒假里我几乎把旭忘的一干二净了，直到有一天瑞提到他，我才从记忆里把他翻出来。
那天晚上的聊天有点暧昧，在说了一大堆情话之后，下网之前我们都有点难分难舍。不知道是不是因为夜太深了人的思想就容易迷糊，我最后说了一句，来一个goodbyekiss吧，瑞很兴奋，说好啊。他坏坏的说，你的嘴唇真软。我的嘴唇突然真的有一种触电的感觉，麻麻的。我甚至禁不住想，如果他真的亲我，会是什么感觉？这种想法让我的脸一下红了。说实话，长这么大，我还不知道接吻是什么感觉呢。瑞显然不相信，他问我，你的男朋友没有亲过你吗？我的男朋友？
对了，是旭。是的，他从来没有亲过我，因为我拒绝和他有亲密接触，因为我对他没有丝毫感情，和他稍微靠的近一点，我都会感觉很不舒服。别人大概都不会相信，作为恋人的我们，交往的程度竟然仅仅限于牵手，但事实就是如此。
这一点让旭很郁闷，我知道，他是渴望的，每当我们单独在一起的时候，他的眼神会告诉我，但是我总会以各种借口躲避过去，虽然我也很好奇，每天晚上宿舍楼前吻别的男男女女们让我也很羡慕和心动，但是对旭我却实在找不到感觉，而且，我相信，我是一棵树，我在等待着某个人，我的初吻应该留给他的。
那天下了网，我的脸都一直是红的，心也跳的很厉害，仅仅是网上打出的几个字，就让我这么激动。难道，瑞就是我一直等待着的那个人吗？但是我马上就把这种想法否定了，这是不可能的，我和他的差距太大了，我们是不可能的。
可是我们的聊天却越来越朝着我不能控制的方向发展了，那天晚上以后，瑞变的越来越大胆了，他开始和我说各种感性的，甚至充满了挑逗性的话，总是弄的我脸红心跳。我知道，他是在引诱我。毕竟，他比我大了这么多，什么没有经历过，可是我，只是一张白纸，怎么经的起他这样的引诱。我想拒绝，我想让他不要说，可是我又从心底里渴望看到那些充满了激情的，温柔的话。感性战胜了理性，我就这样陷进他的陷阱里去了。
（六）
我开学了，瑞说要来北京看我，我开始心慌了。
我还没有准备好见他。我甚至没有好好的想过如何在现实中处理和他的关系，我知道我是真的爱上他的，而且爱的很彻底，但正是如此，我的理性告诉我绝对不可以和他在一起，不然吃亏的肯定是我。虽然我们的开始是源于我的一个游戏，但是这个游戏我是不可能在现实中玩下去的，即使在网络中，我都已经把自己玩进去了。是啊，我又怎么玩的过他呢，他比我大的那十岁又岂是白大的。但是在网络中，我还可以自保，毕竟，网络总是网络，可是如果到了现实中，我怕我保护不了自己了。我是一个感性的人，也是一个冲动的人，我知道，受伤的一定是我。
所以，我拒绝和他见面，拒绝让他来看我，他却坚持要来。
在我的拒绝和他的坚持中，几个月的时间又过去了，我们都被弄的疲惫不堪，我们的感情也遭受着前所未有的重创，我们的话题总是围绕着见还是不见，没有了原来的甜言蜜语，他也变的烦躁了。这一点让我很伤心，想起曾经那些快乐的时光，我只有心痛，但是我还是不知道，到底应该不应该见他。
那天，又在一场争吵之后，他说了一句，人的忍耐是有限的，我们在网络中感情很深了，如果不到现实中来，感情就一定要出现危机了，你希望这样吗？这句话对我的触动很大。我问自己，你对他只是玩玩的吗？你不希望和他在现实中发展吗？你不希望像你们聊了无数次的那样让他真的亲你吗？我的答案都是肯定的，所以我决定了，和他见面，无论结果如何，都不后悔，因为他就是我等着的那个人，如果没有见他而和他就这样错过了，我怕我才会后悔。
当我告诉瑞肯见他的时候，他高兴的不得了。如果不是我看到了他的邮箱，我们就会很顺利的见面了。
我却无意中偷看到了他的邮箱。瑞很久以前就告诉过我他的邮箱，他还说让我给他写情书，我长那么大哪有写过情书，我又怎么会写呢？所以也一直没有写过。那天也不知道怎么回事，我就想到了他的邮箱。瑞在很多游戏里ID的密码都是同一个，是我所知道的。我突然想，他的邮箱密码会不会也是那个呢，人的好奇心是很重的，我不能阻止自己用那个密码去试着打邮箱，当我意外的发现打开了邮箱的时候，我也不能阻止自己去看里面的信，尤其是发现所有的信都来自同一个人的时候。
于是我就发现了那些情谊绵绵的信。
（七）
其实瑞以前对我说过关于他那个刻骨铭心的虽然负了他却让他至今深爱的前女朋友的事情。他的叙述曾经让我醋意大发，因为他说他还爱着她，他说他不知道是爱我多一些还是爱她多一些，因为他和她在一起四年，而和我认识才这么短的时间并且没有见过面，他还说虽然他们很久没有见过了可是他没有一天不想她，他还很遗憾的说她不会回国了，他还说他永远也忘不了她……这些话曾经让我对她嫉妒的要命，也使我第一次提出了分手。那次分手当然是没有分成的，因为我发现我简直要死了，而他也同样痛苦，所以反而使我们的感情更加深了，可是我没有想到的是，他们始终有着联系。
他们的信写的真的很肉麻，有些话是瑞从来没有对我说过的。虽然看看日期，他们是很久没有联系了，大概有好几个月了吧。可是最后的几封信，却是在我和瑞开始以后的。甚至其中有一封，她说到要回国，可是只能去北京，他说去北京见她。而算算日期，正是他第一次提出要去北京看我的时候！我的心开始发冷，我这才知道自己在他心目中一直扮演着一个什么样的角色，在我以为他已经开始喜欢我的时候他始终和她用邮件联系着。也许就在什么时候我自以为是和他说着所谓情话的时候，他正在另外一边给他亲爱的宝宝回信着。是的，宝宝，他也曾经喜欢这样叫我的，原来在他这样叫的时候他心里想的却是另外一个人！
一夜未眠。
第二天早上他打来电话，说是开车来北京了，中午就能到，我仓皇而逃，我不知道该怎么面对他。
那是最荒唐的三天，他非要见我，守在宿舍楼下，我死活不肯下去见他，他问我原因，我不知道该怎么说，毕竟是我偷看了他的信，我又怎么告诉他呢？而且我还没有理出头绪来，我不知道该怎么处理这些信，不知道该怎么处理这件事情，我乱极了。我编出各种理由，却一个比一个可笑。
他最终还是走了，走的时候恨的咬牙切齿的，我想我们是真的完了。
可是我却放不下他。我是一个懦弱的人，从和他交往以后我就越来越发现这一点而且越来越看不起自己了。以前我总以为自己是个拿的起放的下的人，现在我才发现自己错了，我一次又一次的想要离开他，却又一次又一次的回到他身边。
我在网上一遍又一遍的看以前我们的聊天记录，那些曾经甜蜜的日子。我去第九城市，在那里，我们曾经为了能够结婚而拼命的挣钱，因为要有钱才能求婚，因此，他每天重复着干那些无聊的工作，我知道这是他最讨厌的，可是他说，为了娶你，我愿意，当时为了这一句话，我简直幸福的死掉。他说，让我给他生四个宝宝，于是，我在沙发上摆了两个大熊和四个小熊，我告诉他，这就是我们…
…
那些幸福的回忆让我既开心又难过，我给他打电话，他冷冷的，问我有什么事，我只有沉默，他挂了。我想，我要失去他了。
我不想失去他，于是，我去看他了，自己一个人到了一个陌生的地方去看他，一个熟悉的陌生人，我的爱人。
（八）
我要去看他的决定才终于让他重新开心起来，他帮我打听了坐什么车，还告诉我，他会在车站等我。
在去他那的车上，我几乎一直都是晕着的，我甚至不知道自己在干什么，我竟然就这样跑到一个陌生的地方来了，天哪，见到他我该怎样呢？我该说什么？
做什么？是笑还是低着头？他要是提出什么要求，我该怎么办……
他就这样的站在了我的面前，那个让我既爱又恨的人，可是我甚至没有勇气抬起头仔细的看看他，只是感觉，他和我想的差不多……我很紧张，车上想的那些话全都忘到了脑后，他大概看出来了，尽量轻松的说着轻松的话题。走在路上的时候，我们走在一起，却连手都没有碰，我偷偷的看了他的手，好象挺大的，如果牵起来一定很温暖，可是……我怎么可以主动呢？于是我拽起了他的袖子，不过好象弄的他很不舒服，他就一下抓住了我的手，恩，是很温暖。后来他一直握着，他问我，这样是不是能让你没那么紧张呢？他的笑容也很温暖。
后来……到了宾馆，终于只剩下我们两个人了，我却突然害怕起来。我不知道接下来会发生什么，也许是知道的，如果他要提出什么，我该怎么办呢？我一定要拒绝的，可是他会不会生我的气，他要是生气了我该怎么办……没等我想清楚，就听到他轻轻的说，你敢真的亲我吗？我的脸红了，这有什么不敢，我把嘴放到他的脸上轻啄了一下，可是还没等我收回来，就被他的嘴唇捉住了，我一下就晕了……
我从不认为自己是个随便的女孩，我也一直坚信着要把最初留给我的新婚之夜，留给我的丈夫，可是，在那个春风沉醉的晚上，我却是真的晕了，也许是我不知该如何拒绝，也许我根本就不是真的想拒绝。后来瑞说，你来我这里的时候肯定已经想好要给我了。是吗？是这样吗？我使劲想，却怎么也想不起来了。
关于那一夜的记忆，只有疼痛，还有血。我想在此之前，虽然我一再向瑞强调过，可是他是怀疑的，也许直到见到血的时候他才真正的相信吧，可是他竟然说了一句，处女真麻烦。这句话让我一惊，我看着瑞的眼睛问他，你爱我吗？他却不看我的眼睛，告诉我，爱。
再后来，我就坐车回学校了，去的时候我还是一个女孩，回来的时候我就已经是一个女人了。这个变化让我难过。曾经与一个人讨论过，什么才是纯洁，我说，应该是两方面的，心理上的和生理上的，所以我不认为自己是什么纯洁的人。
其实我是很想做一个纯洁的女孩的，这是我一直的追求，所以那个变化让我很难过。而且我一直认为自己的心理不够纯洁，有太多太多阴暗面，因此我更希望通过生理的纯洁来弥补，可是现在我却连这个都没了。但是我并不后悔，因为我很爱瑞，非常非常爱，而且越来越爱。
（九）
回去后我就和旭分手了，在这之前我曾经告诉瑞我和旭分手了，其实还没有，因为那时候我还不是真的想和他分手。不过后来我是真的想了，因为我甚至连见都不愿意见他了，而且我以为，我已经是瑞的女朋友了，而且是现实中的，我当然不会脚踏两只船，尽管瑞是这样的。
再后来就没什么好说的了，我们的故事就越来越平淡无味了，而且我突然像变了一个人似的，变的很讨厌，也许就像瑞的一个朋友说的吧，恋爱中的女人都是疯子，我是恋爱中的女人，因此也是疯子。我每隔几天就会找个借口和瑞吵一架，我们就这样吵吵闹闹的……
以前总以为，距离产生美，现在才发现，距离不仅产生美，更产生距离，虽然我还是那样的爱他，而且越来越爱，他却好象离我越来越远了。
也许，我真的只是一棵树，我在佛前求了五百年的结果，只是他的一次路过。
[表情21][表情21][表情21]
为这，我已在佛前祈求了五百年，求他，让我们结一段尘缘。
佛于是把我化做一棵树，长在你必经的路。
阳光下慎重的开满了花，朵朵都是我前世的期盼。
当你走过，请你细听，那颤抖的叶，是我等待的热情。
而当你终于无视的走过，朋友啊，那落了一地的，不是花瓣，是我凋零的心。
这是我最喜欢的诗，当我第一次读到它的时候，我的心就被它打动了，我知道，我也是一棵树，我也在等待着我的他。我相信，他会出现的。
（一）
他不是旭。
旭是我的男朋友。一个说出来很让人羡慕，带出去很体面的男朋友。高，帅。
牵着他的手进出学校的时候，羡慕的目光会从四周照过来，照的我的虚荣心得到极大的满足。这时的我，会更加紧紧的挽住他的胳膊，做出亲密的样子。
和旭的交往源于寂寞。那时候刚上大一。从高中繁重的学习和爸爸妈妈的监视中解脱出来的我，一心向往中的大学生生活是充满了浪漫与快乐的天堂，可是事实却让我失望了，周围依旧是无休止的学习，无休止的课程，无聊的课本，无聊的老师，无聊的同学。所有的一切都让我陌生而厌恶，那时候用的最多的词恐怕就是郁闷吧。就是这时候，一个很偶然的机会，我认识了旭，他对我很好，他说喜欢我，他开始追我。我有些惊讶，更多的是得意。他是优秀的，优秀的让我有些侧目，可是他却追我，那不是说明我更优秀吗。所有的人都对我说，答应他吧，他多优秀啊，他对你多好啊，和他在一起你一定和快乐的。女生们说这些话的时候，脸上则更多的带了一些忿忿不平与嫉妒的表情。我晕了，晕在他和那些表情的攻势下。甚至还没有想清楚对他有没有感情的情况下，我就答应做了他的女朋友。
最开始我以为我是喜欢他的。是的，他这么优秀，又这么帅，对我又这么好，我凭什么不喜欢他呢？我不过是一个平凡的女子而已，能够得到他的爱，我有什么不知足的呢？可是不幸的是，越和他在一起，我就越来越强烈的感觉到，我对他是没有感情的。和他在一起的时候，我不开心，更感觉不到所谓的激情。他永远是那么的彬彬有理，永远是那么的微笑可人，永远是那么的善解人意，我却怎么也不能用恋人的身份去想象他。有时候，看着他，我会奇怪，这是我的男朋友吗，他怎么就成了我的男朋友了呢？
也许是看多了爱情小说与爱情电视，我向往中的爱情，应该是轰轰烈烈，生死相许的感觉，可是这种感觉，我在旭的身上找不到。
（二）
我认识了瑞，在网络上。
那是一段考试前的时光，被各种各样的功课压的喘不过气来的我，有种面临崩溃的感觉。给旭打去电话想倾诉，11点之前他们寝室却永远的是没有人接听，是的，他说过，考试前，他们几乎没有人熄灯前回寝室的。偶尔他会在11点半以后打电话过来，却又沉默的没有话说，只有一句，好好复习，别太累了。
我选择了上网，进各种聊天室，看着别人刷屏和骂人，有种很痛快的感觉。
但是我是从来不骂人的，这么说好象有点抬高自己的意思，不过事实也正是如此，我从小到大都是一个好孩子，当然不会当众骂人。因此所有的人都以为我是好孩子，其实骨子里，我却坏的很彻底，很多时候，我也许已经在心理把别人用最最难听的话骂了一千遍了，表面上却还是笑嘻嘻甚至必恭必敬的。这一点我很佩服自己。但是也只是心理，我还没有学会当众骂人。因此，即使在网络上，我也不会骂不出脏话来，有一次试了一回，话还没有发出去，我就自己先红了脸，而实际上，只是一句他妈的而已。
后来我对聊天室厌倦了，我开始在网络上打牌，升级，于是我认识了瑞。
升级是一种扑克的游戏，我在网络上开始玩的时候连规则都没有完全弄懂，更别提技术了，因此我打的很烂，而打这个是需要配合的，因此别人都不愿意和我玩，我常常找不到对家。不过我有办法，我换了一个很好听，很女人味的ID，虽然技术还是那么烂，却有无数的人找我打对家了，他们甚至会违心的说，你打的很好。我就在电脑前笑的不可开交。当然，过后他们还会问，你多大了，你在哪啊，你漂亮吗，怎么和你联系啊之类俗不可耐的话，我也往往会敷衍他们几句。
就这样，我竟然认识了不少的朋友，其中也包括瑞。
（三）
瑞的与众不同，让我充满了好奇。
和那些成天缠着我问这问那的人不同，瑞对我始终保持着距离，甚至可以说是有些冷淡的。每次和他在一桌打牌的时候，我总是不停的说这说那，充分展示着我活泼可爱的一面，把其他的人都迷的晕头转向的，只有他不搭理我，即使我指明道姓的问他问题，他也只是用几个字来打发我。他的态度让我有点生气，因为其实很多时候，我所做的那些努力只是为了他。我对他是有好感的，他的沉静，他的牌技，他的洒脱，都对我充满了吸引力，可是他却这样对我。我想，我就这么没有魅力吗，我就不信了，我一定要让他喜欢上我。这种想法让我激动又兴奋，好象高中时候攻克一道很难的数学题一样。我没有意识到，我是在玩火，而这把火，最终烧到了我自己。在当时的我看来，凭我在网上混了这么久，早已经不相信所谓的网恋了，我也绝对不会陷进去的。
我开始有意无意的“勾引”瑞了，和他说一些莫名其妙的话，把他弄的糊里糊涂以后再离开，他和我的话好象开始多了起来，我心里窃喜，快上钩了。
最终向他表白是一天的晚上。那次是门派之间的比赛，我和瑞是同一个门派的，由于当时我们内部的原因，我们输的一塌糊涂，我之前是把那次比赛看的十分十分重的，结果让我我特别特别伤心，几乎是下意识的，我就找到了瑞向他倾诉，他有一搭没一搭的安慰着我，说的最多的话就是“没必要这么认真，网上的，玩玩就是了”。可是就是这句话却让我更加伤心了，是啊，他是这么洒脱，他根本就不看重网络，这只是他平常的一个休闲罢了，那我又算什么呢，也许在他心理根本就没有把我当回事吧。这样想着，我的眼泪竟然真的流了下来，我傻了，我怎么就真的哭了呢。就在那一刻，我才意识到，我是真正的喜欢上他了，这个网络上的，虚无的人，这个我对他一无所知的人。天哪，我怎么会这样，不行，网恋的后果我是知道的，我必须尽快脱身出来，更何况，人家根本不把我当回事呢。
我告诉瑞，我要离开这里了，他很奇怪，问我为什么，我告诉自己要冷静，却还是忍不住说，你还问我，还不是因为你。他更奇怪了（也不知道是真傻还是装傻），一直问我为什么。我心里委屈的不行，想退出去，却又舍不得，想到如果以后不能见到他了，又心痛的不行，眼泪就这样不停的往下掉，我告诉自己，再和他最后说一句话，就再也不来这里玩游戏了。可是他的下一句话让我楞住了，他问我：“难道你喜欢我？”我有点哭笑不得，这个傻瓜，这不是废话吗，不然我和他说刚才那些干什么。我没有回答他，他的话却以前所未有的速度一句一句的发过来了：你回答我啊。是不是啊。你在吗。我说：是又怎么样，反正你又不把网络当真。他说：你误会我了，我是说不要把游戏当真，没说不把感情当真啊。
我沉默。他说：我没想到你会喜欢我，我好象没和你说过几句话，不过我很高兴。
我从来没有网恋过，我心粗……
那天晚上的谈话就不知不觉的进行了下去，当我意识到已经很久的时候，才发现天都快亮了，也就是说，我们聊了几乎一个通宵。
（四）
从这以后，我们的联系就开始多了起来，不仅包括网上的，还包括手机短信和打电话。瑞常常会在半夜的时候打来电话，我就拿着电话，坐到没有人的走廊里，轻声的和他聊着。我已经记不起我们都聊什么了，也许大部分时间都是他说吧。现实中的我，是一个话不太多的人，除了特别特别熟悉的人，我是不太爱说话的，而且对于瑞这样一个可以说是陌生人的人，我也不知道该说什么。但是就这样，我们还是整夜整夜的聊了下去，因为每次都是他打来电话，我有时候会想，电话费多贵啊……但是他没有提过，我也就没问。想起来挺好笑的，现在每次打电话，他总是匆匆的挂掉，有时候还会和我抱怨都怪我害的他的电话费又超了…
…每当这时，我都会想起当初我们彻夜聊天时候的情景，心里十分怅然。呵，不过，这都是后话了。
通过这些电话，我对瑞的生活有了一个差不多的了解，对他的感觉却渐渐的淡了下来，也许是因为他追的紧了吧，我反而觉得没有意思了。而且，我发现他以前吸引我的很多地方，只是网上的错觉而已，和他本人有很大的差距。例如，他最吸引我的沉静，也就是不爱说话，只是因为他打字慢，再如，我很欣赏他的成熟和处世不惊，可是更多时候，他却更像一个小孩子一样，任性而自私，让我不知所措。我有些失望了。但我还是继续和他交往着，反正只是在网上，我有个很阴暗的想法，就当打发时间吧。
如果不是这个时候我正好放了寒假，如果不是家里装了宽带可以无限制的上网，如果不是他也正好和我一样有了大把上网的时间，如果不是我们那时候天天在网上相见……也许我们的关系就会这样淡了下去，直至再不联系。可是，如果是不存在的，一个寒假的时间，把所有的一切都改变了。
直到现在我还经常想，我怎么就在这么短的时间里爱上他了呢？这样一个虚无的人，是怎样吸引我的呢？我始终没有找到答案，我知道的只是，我不仅爱上了他，而且是深深的陷了进去，而他，当时也是像我爱他一样爱我的，寒假的那一个月里，是我和他在一起最最快乐的时光，如果时光可以倒流，如果时光可以停滞，我宁可永远停在那一个月里，和他在网络那个虚幻的世界里，过着甜蜜的无忧无虑的生活。
（五）
放寒假之前旭曾经到学校来找过我一次。宛转了说了半天，才说清楚原来是让我和他一起回家过年。我的眼珠子差点没掉下来，因为我根本没想过和他走到这一步，甚至我连他已经是我的男朋友这个事实我都还没有彻底承认，因为我对他可以说是没有感情的。我也宛转的拒绝了，看的出来，旭很难过，我却只有沉默，我知道我欠他的，但是我没办法。
寒假里我几乎把旭忘的一干二净了，直到有一天瑞提到他，我才从记忆里把他翻出来。
那天晚上的聊天有点暧昧，在说了一大堆情话之后，下网之前我们都有点难分难舍。不知道是不是因为夜太深了人的思想就容易迷糊，我最后说了一句，来一个goodbyekiss吧，瑞很兴奋，说好啊。他坏坏的说，你的嘴唇真软。我的嘴唇突然真的有一种触电的感觉，麻麻的。我甚至禁不住想，如果他真的亲我，会是什么感觉？这种想法让我的脸一下红了。说实话，长这么大，我还不知道接吻是什么感觉呢。瑞显然不相信，他问我，你的男朋友没有亲过你吗？我的男朋友？
对了，是旭。是的，他从来没有亲过我，因为我拒绝和他有亲密接触，因为我对他没有丝毫感情，和他稍微靠的近一点，我都会感觉很不舒服。别人大概都不会相信，作为恋人的我们，交往的程度竟然仅仅限于牵手，但事实就是如此。
这一点让旭很郁闷，我知道，他是渴望的，每当我们单独在一起的时候，他的眼神会告诉我，但是我总会以各种借口躲避过去，虽然我也很好奇，每天晚上宿舍楼前吻别的男男女女们让我也很羡慕和心动，但是对旭我却实在找不到感觉，而且，我相信，我是一棵树，我在等待着某个人，我的初吻应该留给他的。
那天下了网，我的脸都一直是红的，心也跳的很厉害，仅仅是网上打出的几个字，就让我这么激动。难道，瑞就是我一直等待着的那个人吗？但是我马上就把这种想法否定了，这是不可能的，我和他的差距太大了，我们是不可能的。
可是我们的聊天却越来越朝着我不能控制的方向发展了，那天晚上以后，瑞变的越来越大胆了，他开始和我说各种感性的，甚至充满了挑逗性的话，总是弄的我脸红心跳。我知道，他是在引诱我。毕竟，他比我大了这么多，什么没有经历过，可是我，只是一张白纸，怎么经的起他这样的引诱。我想拒绝，我想让他不要说，可是我又从心底里渴望看到那些充满了激情的，温柔的话。感性战胜了理性，我就这样陷进他的陷阱里去了。
（六）
我开学了，瑞说要来北京看我，我开始心慌了。
我还没有准备好见他。我甚至没有好好的想过如何在现实中处理和他的关系，我知道我是真的爱上他的，而且爱的很彻底，但正是如此，我的理性告诉我绝对不可以和他在一起，不然吃亏的肯定是我。虽然我们的开始是源于我的一个游戏，但是这个游戏我是不可能在现实中玩下去的，即使在网络中，我都已经把自己玩进去了。是啊，我又怎么玩的过他呢，他比我大的那十岁又岂是白大的。但是在网络中，我还可以自保，毕竟，网络总是网络，可是如果到了现实中，我怕我保护不了自己了。我是一个感性的人，也是一个冲动的人，我知道，受伤的一定是我。
所以，我拒绝和他见面，拒绝让他来看我，他却坚持要来。
在我的拒绝和他的坚持中，几个月的时间又过去了，我们都被弄的疲惫不堪，我们的感情也遭受着前所未有的重创，我们的话题总是围绕着见还是不见，没有了原来的甜言蜜语，他也变的烦躁了。这一点让我很伤心，想起曾经那些快乐的时光，我只有心痛，但是我还是不知道，到底应该不应该见他。
那天，又在一场争吵之后，他说了一句，人的忍耐是有限的，我们在网络中感情很深了，如果不到现实中来，感情就一定要出现危机了，你希望这样吗？这句话对我的触动很大。我问自己，你对他只是玩玩的吗？你不希望和他在现实中发展吗？你不希望像你们聊了无数次的那样让他真的亲你吗？我的答案都是肯定的，所以我决定了，和他见面，无论结果如何，都不后悔，因为他就是我等着的那个人，如果没有见他而和他就这样错过了，我怕我才会后悔。
当我告诉瑞肯见他的时候，他高兴的不得了。如果不是我看到了他的邮箱，我们就会很顺利的见面了。
我却无意中偷看到了他的邮箱。瑞很久以前就告诉过我他的邮箱，他还说让我给他写情书，我长那么大哪有写过情书，我又怎么会写呢？所以也一直没有写过。那天也不知道怎么回事，我就想到了他的邮箱。瑞在很多游戏里ID的密码都是同一个，是我所知道的。我突然想，他的邮箱密码会不会也是那个呢，人的好奇心是很重的，我不能阻止自己用那个密码去试着打邮箱，当我意外的发现打开了邮箱的时候，我也不能阻止自己去看里面的信，尤其是发现所有的信都来自同一个人的时候。
于是我就发现了那些情谊绵绵的信。
（七）
其实瑞以前对我说过关于他那个刻骨铭心的虽然负了他却让他至今深爱的前女朋友的事情。他的叙述曾经让我醋意大发，因为他说他还爱着她，他说他不知道是爱我多一些还是爱她多一些，因为他和她在一起四年，而和我认识才这么短的时间并且没有见过面，他还说虽然他们很久没有见过了可是他没有一天不想她，他还很遗憾的说她不会回国了，他还说他永远也忘不了她……这些话曾经让我对她嫉妒的要命，也使我第一次提出了分手。那次分手当然是没有分成的，因为我发现我简直要死了，而他也同样痛苦，所以反而使我们的感情更加深了，可是我没有想到的是，他们始终有着联系。
他们的信写的真的很肉麻，有些话是瑞从来没有对我说过的。虽然看看日期，他们是很久没有联系了，大概有好几个月了吧。可是最后的几封信，却是在我和瑞开始以后的。甚至其中有一封，她说到要回国，可是只能去北京，他说去北京见她。而算算日期，正是他第一次提出要去北京看我的时候！我的心开始发冷，我这才知道自己在他心目中一直扮演着一个什么样的角色，在我以为他已经开始喜欢我的时候他始终和她用邮件联系着。也许就在什么时候我自以为是和他说着所谓情话的时候，他正在另外一边给他亲爱的宝宝回信着。是的，宝宝，他也曾经喜欢这样叫我的，原来在他这样叫的时候他心里想的却是另外一个人！
一夜未眠。
第二天早上他打来电话，说是开车来北京了，中午就能到，我仓皇而逃，我不知道该怎么面对他。
那是最荒唐的三天，他非要见我，守在宿舍楼下，我死活不肯下去见他，他问我原因，我不知道该怎么说，毕竟是我偷看了他的信，我又怎么告诉他呢？而且我还没有理出头绪来，我不知道该怎么处理这些信，不知道该怎么处理这件事情，我乱极了。我编出各种理由，却一个比一个可笑。
他最终还是走了，走的时候恨的咬牙切齿的，我想我们是真的完了。
可是我却放不下他。我是一个懦弱的人，从和他交往以后我就越来越发现这一点而且越来越看不起自己了。以前我总以为自己是个拿的起放的下的人，现在我才发现自己错了，我一次又一次的想要离开他，却又一次又一次的回到他身边。
我在网上一遍又一遍的看以前我们的聊天记录，那些曾经甜蜜的日子。我去第九城市，在那里，我们曾经为了能够结婚而拼命的挣钱，因为要有钱才能求婚，因此，他每天重复着干那些无聊的工作，我知道这是他最讨厌的，可是他说，为了娶你，我愿意，当时为了这一句话，我简直幸福的死掉。他说，让我给他生四个宝宝，于是，我在沙发上摆了两个大熊和四个小熊，我告诉他，这就是我们…
…
那些幸福的回忆让我既开心又难过，我给他打电话，他冷冷的，问我有什么事，我只有沉默，他挂了。我想，我要失去他了。
我不想失去他，于是，我去看他了，自己一个人到了一个陌生的地方去看他，一个熟悉的陌生人，我的爱人。
（八）
我要去看他的决定才终于让他重新开心起来，他帮我打听了坐什么车，还告诉我，他会在车站等我。
在去他那的车上，我几乎一直都是晕着的，我甚至不知道自己在干什么，我竟然就这样跑到一个陌生的地方来了，天哪，见到他我该怎样呢？我该说什么？
做什么？是笑还是低着头？他要是提出什么要求，我该怎么办……
他就这样的站在了我的面前，那个让我既爱又恨的人，可是我甚至没有勇气抬起头仔细的看看他，只是感觉，他和我想的差不多……我很紧张，车上想的那些话全都忘到了脑后，他大概看出来了，尽量轻松的说着轻松的话题。走在路上的时候，我们走在一起，却连手都没有碰，我偷偷的看了他的手，好象挺大的，如果牵起来一定很温暖，可是……我怎么可以主动呢？于是我拽起了他的袖子，不过好象弄的他很不舒服，他就一下抓住了我的手，恩，是很温暖。后来他一直握着，他问我，这样是不是能让你没那么紧张呢？他的笑容也很温暖。
后来……到了宾馆，终于只剩下我们两个人了，我却突然害怕起来。我不知道接下来会发生什么，也许是知道的，如果他要提出什么，我该怎么办呢？我一定要拒绝的，可是他会不会生我的气，他要是生气了我该怎么办……没等我想清楚，就听到他轻轻的说，你敢真的亲我吗？我的脸红了，这有什么不敢，我把嘴放到他的脸上轻啄了一下，可是还没等我收回来，就被他的嘴唇捉住了，我一下就晕了……
我从不认为自己是个随便的女孩，我也一直坚信着要把最初留给我的新婚之夜，留给我的丈夫，可是，在那个春风沉醉的晚上，我却是真的晕了，也许是我不知该如何拒绝，也许我根本就不是真的想拒绝。后来瑞说，你来我这里的时候肯定已经想好要给我了。是吗？是这样吗？我使劲想，却怎么也想不起来了。
关于那一夜的记忆，只有疼痛，还有血。我想在此之前，虽然我一再向瑞强调过，可是他是怀疑的，也许直到见到血的时候他才真正的相信吧，可是他竟然说了一句，处女真麻烦。这句话让我一惊，我看着瑞的眼睛问他，你爱我吗？他却不看我的眼睛，告诉我，爱。
再后来，我就坐车回学校了，去的时候我还是一个女孩，回来的时候我就已经是一个女人了。这个变化让我难过。曾经与一个人讨论过，什么才是纯洁，我说，应该是两方面的，心理上的和生理上的，所以我不认为自己是什么纯洁的人。
其实我是很想做一个纯洁的女孩的，这是我一直的追求，所以那个变化让我很难过。而且我一直认为自己的心理不够纯洁，有太多太多阴暗面，因此我更希望通过生理的纯洁来弥补，可是现在我却连这个都没了。但是我并不后悔，因为我很爱瑞，非常非常爱，而且越来越爱。
（九）
回去后我就和旭分手了，在这之前我曾经告诉瑞我和旭分手了，其实还没有，因为那时候我还不是真的想和他分手。不过后来我是真的想了，因为我甚至连见都不愿意见他了，而且我以为，我已经是瑞的女朋友了，而且是现实中的，我当然不会脚踏两只船，尽管瑞是这样的。
再后来就没什么好说的了，我们的故事就越来越平淡无味了，而且我突然像变了一个人似的，变的很讨厌，也许就像瑞的一个朋友说的吧，恋爱中的女人都是疯子，我是恋爱中的女人，因此也是疯子。我每隔几天就会找个借口和瑞吵一架，我们就这样吵吵闹闹的……
以前总以为，距离产生美，现在才发现，距离不仅产生美，更产生距离，虽然我还是那样的爱他，而且越来越爱，他却好象离我越来越远了。
也许，我真的只是一棵树，我在佛前求了五百年的结果，只是他的一次路过。
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