[分享]中秋快乐｀｀

　　今天是中秋．．今年的中秋月亮是十五比十六圆．

　　收到两条短信，祝中秋快乐！但却没有他的．．有一点期望，所以，难免的也就有了失望．　　　　　　　

　　时间渐渐流过，这种感觉已经不再陌生，只是疼痛的体会依然刻骨．．

　　酒是越沉越香，感情却是越走越淡，但又如同鸡肋，食之无味，却又弃之可惜．．．

　　所以一次又一次的跟自己妥协，让他继续留在待定席上，直到我放弃．．

　　也许，会有那一天吧．．．

或许只有深深体会才懂吧！

悲伤的源头在哪呢。。在枷锁的心里吗？？

"酒是越沉越香，感情却是越走越淡，但又如同鸡肋，食之无味，却又弃之可惜．．．"感情至此还有什么好留恋的么?“无味”却弃之可惜，这话只证明了内心的黑暗。你已厌倦了这段感情，那么你还惦念对方为你做些什么么？做些什么让你觉得他是在乎你的么？有必要么？这不是内心的黑暗么？无外乎，就是不能接受他了然于你的事实。如果，你知道分离使他比你过得更痛苦，那么我猜想你也许就不觉得可惜了。其实你一点不悲哀，反而我觉得你无论如何不应该这样，不应该把一段“食之无味”的感情，谓做“弃之可惜”。你目的是什么？是想继续拥有这段“食之无味”的感情么？又或者你根本就不能接受，不能接受这段感情的另一主人，在别离之后可以生存？或者你希望感情的另一主人，应该在没有你的日子里过得一塌糊涂？并且得到你的见证。见证他是如何的颓废、痛苦、迷茫、落魄、不知所措……我想，我还能想象或者写出更多阴暗的词语来形容你对自己感情“食之无味，却又弃之可惜”的感叹。既然当初接受了，放弃了，既然当初并不想再努力一些，既然当初畏惧了、害怕了，那么就安静的过自己的日子吧。那怕一个人踽踽，那么再孤独。那些比你更凄惨的故事，那些故事的主人不都照样要继续生活。感情如若仅靠一个人支撑，终难延续。因为渴求。渴求只能是以日俱增，并且不断膨胀……有时候我会想，当忘却一切，倾情于自己所思所好，是否可以得到安静的藏身？事实上，并不能！一段感情，并不会按着我们意想的那样。何况，人终究是欲望的动物。没有满足就不能保证我们生存的勇气和信心。在欲望不到满足或者慰藉时，你能抽身走开，那是万幸（不管出于主动或者被动）。终究你还是要在别处发泄的。也许是我肤浅了。你或许觉得感情是非此不可的，那么，我只能无语。可感情确能非此不可么？我当然要怀疑。甚至不屑。世间糜烂的感情值得人去非此不可么？如果是一个真正六根清净的人向我保证，我想我能相信。因为没有欲望，就没有追求，没有欲望就无所谓乐趣。对于他而言，活着就好，又或者活不活也无干系。如此想来，人之内心是多么肮脏？如果照这么分析，至少作者的是。不甘远远比恨来得可怕。你不甘什么呢？不甘付出的那么多么？不甘得到的那么少么？从来就没有人逼你要付出多少。也从来没有人知道你得到的有几多。真正付出的人也许正默默的擦干眼角的泪，再回过头给你一个让你宽心的微笑，然后，挥挥手，看你远走。你留下的只是一个背影和含着些许怜悯的眼神，而他，却丰收了一整串思念你的黑夜。世间从来没有公平。又或者那把天平只是在你心里，砝码往那边加，只是你自己的事情。你若一再的只是偏向自己，那还有什么能等重呢？无谓、无欲、无求、无痛，直至无生无死。多看看新闻，觉得人间百态，不经意间觉得自己的生活也好象丰富多彩了。哈哈……乱了……

深夜。忽然独自发狂。切勿把我当成真实意义上的狂人。实际上，温顺用在我身上比用到羊羔身上要合适得多。只是看着你的文字，心堵。也许仅此而已。也许又不仅仅如此。我想我是能想象你的心情。也请你相信，我只是看着你的文字突然发颠，无意与你人作为发狂之对象。文字只针对文字本身。也听过或者看过很多传说，类似：“无子、无乐、无淋漓”、类似“宁可食无肉……不可心无汝”。可传说只是传说…………那是很久以前的事，并且连这个“很久以前”的时间概念都还是听说的……

个人之见，肤浅而庸俗，君莫怪并海涵！

　也许或多或少，像你说的，我已经厌倦了这段只是付出的感情．因为它并不像我以前所认为的那样，也许是时间长了吧，现在只是感觉累了，眼前一望无际的就只是黑暗．．

　拥有了这段“无味”的感情五年，也许我厌倦了吧。也许是成长吧，不想让自己再生活在颓废、痛苦、迷茫、落魄和不知所措中。也许我现在才学会接受，学会放弃吧．．．很讽刺，今年之前，我还大言不惭的说明着我的爱情的绝对，相信在他的沉默中我能寻找自己的快乐，但现在才明白，一个人的爱情，很辛苦。“你不甘什么呢？不甘付出的那么多么？不甘得到的那么少么？从来就没有人逼你要付出多少。也从来没有人知道你得到的有几多。”为什么会有这么深刻的认知呢，你也有过吗？还是只是无数的真实的、虚幻的例子教会了你太多？我就是这样吧！在付出了那么多后，不甘心就这样放弃。所以在叉路前徘徊，也许现在只是因为走的久了，想坐下歇歇，我不确定稍后我是否还会有力气站起来继续走下去，也不确定，我选择的是哪一条路。

　　我想，这就是历程吧．．．

在想象你的故事时，我自己也受益许多。曾经的憧憬和激情在一遍遍的整理中，变得那么显眼并且开始呈现出它的苍白。因为没有回应。感情像枷锁，当你被锁住时，难逃脱。不管制造枷锁的人是自己还是他。我现在憎恨的是制造枷锁于人的行为。真残忍。而你就可能会成为这样的人，如果给你机会。这才是刺激我写下上面大段文字的原因。当然，这已经在你的补充说明中，得到了更完整的解释。我是能理解的。记忆中好象有一首歌，里面的词有这么一句：不爱我，就放了我（我确实记不住，估计是这么个意思）。这句像是哀求的话，在我看来应该是一种表明立场的毫言壮语。他不应含有任何乞求的口气，完全是一种类似宣战般的高亢。实际上就是拒绝暧昧吧。含糊的感情叫人恶心。至少在我看来。“孤独”曾经对我说过：男女间是没有纯友谊的，记得天河里好象“天涯”也曾说过：分手之后是不能做朋友的。当初我是多少不赞成，如今却觉得阅历和深思会让一个人无情的推翻自己。呵呵……对啊，分了就分了。分了还纠缠什么呢？纠缠在一起，除非是没有爱过，否则总抱着幻想。这种幻想往往会将你一步步带入无以自拔的深渊。何苦？何苦用一颗火热的心去捂一块不化的冰？蜡烛燃烧自己也需要人划亮火柴先将它先点燃。自己觉得够了就够了。在鱼网中挣扎的鱼，是回不到水中去的。徒劳而已。如果能抽身走，那就不要犹豫。生活在时光中不断堆砌，你会发现漠然一段感情后，可以痛快得如此淋漓。只要没有遗留还需负责之举，那就是一切与我无关了。没有必要欺骗自己去以所谓的“朋友”的身份做“份内”之事。自有他认为值得依托的人为之操心。切莫把我看成是功利之人。在感情面前，只要对方能给我一块面包，我或许就为他架起一坐大桥。然而，给我面包并不是叫他打发乞丐。在感情面前，得到施舍，比得到子弹穿过胸膛更悲哀。不用埋怨，埋怨别人是过分的，因为并没有人逼的要爱上谁。就当是前世今生的一场债务。因为你把上辈子的欠债留到现在才还，所以本息加起来债务的数目就如此巨额了。如果牵拌你的缘故，是对方不时的调戏，那么你就恨吧。“恨”比“不甘”或者“怨”要来得光明一些。等你恨够了，也就漠然矣！当然，情感故事从来不是一个模本的，可大抵也就如此的过场。兄弟我只是凭着书中故事，生活的例子再加上自身一些不足道的经历，思索了一番。肤浅和俗是难免的。越往深处想，觉得漠然于一事，也不是那么艰难的事情，观念转变一下，天空就洒出一片阳光给你。去奔波吧，为着心里的向往。只是祈祷别再撞上前世的债主，因为他是又来要债的……总结，别欠谁的，哪怕一次牵手。把要做的、能做的事情都做全了，方可安心转世投胎……

记得“浪得虚名”在前段时间曾说“现在一谈感情，就觉得俗”。呵呵，真是啊。可我被俗物缠身，也不得不得表露我俗人的本性。贻笑大方了……只是因为深夜，无眠。这种无眠与心情无关。只是生物钟的问题。要知道，一段时间以来，我都没有如此痛快过了。因为我已漠然。

btw：天河就是好。任何时候都可以在这里说一些家常话。现在想想自己从当初的“冰血”到现在的“偶尔”，真是有意思。看来我什么时候写篇《纪念已亡ID“冰血”》得了。哈哈……

文字的杀伤力。。。刺痛。。

哈哈……

被你说中了。我是指最后一句：“我觉得你很悲哀”。是悲哀啊。可悲哀怎么了？悲哀不属于生活的部分吗？那么逞强干什么？我又不是上帝。甚至连个人物都算不上。我为什么不能宽容自己的错误？为什么不让自己过得更好一点呢？其实所谓的感情深，都只是迷糊的一种自以为。自以为世间只有这个男子/女子能慰藉我贫乏的心灵。自以为此人就是当初上帝从我身上挖走那根肋骨。错了。在看惯了感情悲剧，看透了残酷现实，你会发现，任何一个能满足你性欲，满足你倾诉、满足你搭伙的异性都可以成为你的“爱”。只要你愿意。关于个人感情，我就不想饶舌了。一段不属于我的故事，想那么做什么？尽管我一度为之倾心，为之疯狂。可我总不能一辈子抱着这棵树，与它一起枯死吧。恨？我恨谁？我恨什么？要恨就恨自己吧。恨自己的无知无畏。恨自己不能及时看清，看清自己在茫茫大地中，只是一粒尘埃。如此说，并不是在定义我认识上的消极。我不绝望。因为对某事、某人已不抱希望。关于幸福、关于美满留给别人去追求吧。即使要留给自己，也只是留给明天的自己。无论如何不要留给过去。所有美好的形容词都已经与昨天无关了，至少与某个故事某张脸孔无关了，就如跑步对失去双腿的人无关一样。我没有不难过啊，怎么能做到不难过呢？只是难过也要有根据的吧？当难过的根据被你肢解成苍白无力的碎片时，是什么支撑你继续难过下去？只有斤斤计较的人，才耿耿于怀自己的得失。我们爱这个世界并不是因为这个世界爱我们。只是因为世界提供了让我们去爱她的快感。那么，曾经为自己的追求所走过的沙漠，就让风摸平留下的脚印吧。你若想回忆就尽情的回忆，只是不要偷偷摸摸。至于忘记，忘记也不是让记忆消失。记忆怎么可能消失呢?稍微有点头脑的人都知道存留在大脑中的记忆是不可能被根除的。只是你保留的记忆在经过的整理之后，对于某段时间来说已是面目全非了。比如你在翻看曾经和他的合影时候，你的眼神已不再是含情脉脉。这就够了。没有留恋了，还有什么值得撕心裂肺的？当然，这样说并不是叫你去厌恶曾经的故事。干什么厌恶？只是叫自己接受现实罢了。别强迫自己去解决鸡生蛋还是蛋生鸡的问题。“看到你的言论，只是让我感觉你应该还是很难过吧，坚定的放手真的有让你得到解脱吗？还是已经转化为恨了呢，我想，就算是狠，在再见到她的刹那也都消失了吧！”看见？我不见还不行么？惹不起，我还躲不起么？谁说杀人就一定要用枪啊？刀、斧头、木棍也一样能做到的。那别人不爱你，你还能怎么着？我又不打算一辈子单身。那我总要实现娶妻生子的愿望吧？在这个方向实现不了，那就转过头去啊。只有苍蝇才会在同一玻璃上把脑袋撞破。我又不是苍蝇。为爱做一般的争取那是应该鼓励的（甚至是尽力争取）。我所说的是，在没有现实可能的情况，那就清醒点吧。不要在自欺欺人。如果是爱，我不仅愿意放下狗屁“男人的尊严”，我还愿意鞍前马后、端茶奉粥。可这样做并不能带来我因为能够去爱的快感时，我何苦啊？省省心睡觉都来的舒服。不是么？不要把感情神秘化，其实感情就是互相解读彼此的存在，在相互中得到心灵的慰藉。如果不能。那就散了吧。如果真要我掏出心脏来才能换来她的庄重的点头。我冷静想了一下。我不愿意。掏出心脏是要死人的。我死了，即使我得到我生前的爱，于我于她有任何实际意义没有？没有！所以我不愿意。那如果我除了掏出心脏这事之外，其他能做的都做了。还不能成就我的希望。那他也应该无语了，而我也应该清醒。知道这点，我想就可以漠然了吧……

呵呵……我也真是神经错乱了。不然怎么能写出这么多这样的文字…………

另外，请不要怀疑我在思想和生理上的健康。看到合适的裸体女人我依然会内心兴奋、血压升高、瞳孔放大。在该上进的时候，我照样去拼搏。这是很严重的问题。

呵呵……

也许，你想做个正常的人，过着正常人的正常生活，似乎这样做是对大家都好的决定，当初你觉得她是你的肋骨，现在你却发现那根肋骨另有其人，在怀疑过，反抗过，挣扎过，沉淀过后，你妥协了是吗？到现在我仍认为，一个人可以有不只一个的爱人，但爱情，却永远只属于一个人，那是唯一的，世上仅有的。也许为了一段永远也没有回应的感情，继续执着是多余的，放手才是现在应该学习的事，但为了让自己得到解脱而放任自己的情欲丢失了一半，交换的代价是不是太大了呢？也许我会这样说，只是因为我还做不到吧！是因为感情上的失意让你变的如此现实吗？用工作来麻痹自己的神经，然后找一根也许属于别人的肋骨来度过你的下半生？真的做的到再看到她时，能够自然的微笑？做的到不在别人的身上发现她的影子后的莫名失神，而后甩头骂自己没用？真的做的到对她的一切不闻不问？也许，你可以逼自己不去想她，也许你还可以不让她看到你，但是，心里真的没有一点点小小的希望，说不定还是有见面的偶然，也许是共同朋友的婚礼，也许是某条道路的偶遇。好吧，我承认以上的感觉都是我的心理活动，我仍然还是相信，他的一切不会影响我喜欢他的心情，仍然觉得默默的喜欢一个人也还可以是一件很幸福的事，虽然有时会觉得自己很没用，付出的青春也很不值得，但那都是因为他不是吗？他也许不是最适合你的那根，但是却是你最钟爱的不是吗？也许是我太自私，自私的认为感情永远不能模棱两可，自私的不去理会别人的感受，而且还觉得这样的爱情有多么的神圣，鄙视所有水瓶星座的人们！也许，不久后，我也会像他们一样，沦为俗人！

也许现在我们的观点仍然很不同，但我觉得至少有一点你还是赞同我的吧，那就是，你的爱情也是唯一仅有的吧！

呵呵……抱歉。不想再说什么。原帖我已经发发到你邮箱去了。