当然，不是现在，哈哈
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[灌水]今天继续灌水
白衣无明 发布于 2005-04-02 06:05 · 108 回复 · 4,722 浏览 锁定
我陪一贴！
听完故事,开始灌水
军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
这样灌水，还是能接受的。
处女膜的声音
第二天就要结婚的妹妹，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现
我根本就不是个处女.......』
没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属
扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他
的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，妹妹按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』
妹妹做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
第二天就要结婚的妹妹，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现
我根本就不是个处女.......』
没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属
扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他
的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，妹妹按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』
妹妹做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
-_-!
[表情02]分手前夜别人强行占有了爱人
倾诉时间：3月21日
倾诉人物：施毅(化名)
倾诉方式：倾诉热线
“阿阳，我即将大学毕业，马上要离开沈阳这座城市了，我想在离开前把我的故事讲给你听。这个故事发生在两年前，是关于一个漂亮女孩的故事，她的名字叫丁香。”
我们的爱情，美丽得像一首诗
丁香是她的网名，跟所有老套的网恋故事一样，我们在网络上结识，聊着聊着，就从无话不谈的好朋友变成了彼此心灵相通的知己。
她是有男朋友的，这一点我从一开始就知道。
丁香在一个小镇上读大学，她的男朋友是长她一届的学长。他们从小就认识，但他们走到一起却是双方家长的安排。男孩家里很有势力，足以做丁香一家人一辈子的靠山，无论将来她考研还是找工作，什么都不用愁。
但丁香却似乎并不爱他，虽然她没有承认，我还是感觉到了，否则她不会一提起那个人就不开心，也不会扔下他们的约会而来网上找我。
两年前的寒假，丁香说要来沈阳看雪，我为了她推迟了回家的日期。那天我去北站接她，当她围着白色的围巾出现在站台上的时候，我竟因为她的美丽而失态得说不出话来，从那一刻起，我爱上她了。
像是为了欢迎这位来自小镇的姑娘，沈阳下了那一年最大的一场雪。我们一起去棋盘山滑雪，在雪地里打滚、大笑和欢呼，就好像全世界只有我们俩，而爱情也偷偷地来了，来得自然而随意。我们在冰天雪地接吻，在飘着爱意的寒风中拥抱，我第一次对一个女孩说“我爱你”，她靠着我的肩，说愿意这样永远和我在一起。那晚，我去了丁香住的小旅馆。丁香说愿意把她自己给我，可是我说，我愿意等你，等到你真正属于我的那一天。后来，我们和衣而眠。
短暂的幸福之后是漫长的别离，每天网上几个小时的见面不足以让我的思念得到释放，反而让我越来越想念她。我每天为她写一首诗，然后发进她的邮箱。我担心她不快乐，我害怕她因为家人的压力动摇我们的爱，我想让她知道我对我们的未来是多么的坚定。
难得的相聚，却又马上要别离
好不容易盼来了暑假，这一次我告诉她，我要去小镇见她。
7月的小镇很美，天空飘着蒙蒙的雨，丁香来接我的时候，穿了一件长长的裙子，仿佛从古画中走下来的仙子。她还是那么美，美得让我惊叹。
我们一起游览小镇的古迹，我们撑着一把伞，手牵着手在古香古色的巷子中穿行，我想起了戴望舒的《雨巷》：“彷徨在悠长悠长又寂寥的雨巷，我想逢着一个像丁香一样结着愁怨的姑娘，她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁……”
在我眼里，她就是纯白的丁香花，比诗句里更纯洁，更美丽。
晚上，我被安排住在丁香学校的男生宿舍，因为放假，只有丁香的一个男同学和我两个人住在那里。她送我过去的时候，一个黑衣的男子拦住了我们的去路。
那人表情严肃，警觉地盯着我，我勇敢地迎上了他的目光，气氛骤然紧张起来。丁香低着头，战战兢兢地介绍说：“这是我男朋友，这是施毅……我的网友……他来旅游。”
我的心瞬间涌上一股凉意，我只是她来旅游的网友吗？仅仅是这样吗？
黑衣人冷冷地对丁香说：“你跟我来，我有话跟你说。”
“你等我一下，我送完他去宿舍就回来……”丁香转身向前走去，我默默跟在她后面。我没有回头，但我知道黑衣人一直在看着我们。
“他一直对你那么凶吗？”在宿舍，我忍不住问她。她没有回答。“你什么时候跟他摊牌？”她轻声叹了一口气：“不知道，我还没想好。”我一把抱住了她：“香儿，你没有动摇，是吗？”
她吻我，一直在摇头：“没有没有，相信我，我今晚就告诉他……”
丁香走了，我一整晚魂不守舍，什么也做不下去，他们谈得怎么样了？会不会吵得很凶？她男朋友会不会对她发火？
9点了，丁香一点儿消息也没有，我终于忍不住给她打了个电话，却发现她手机关机。我急了，又往丁香寝室打电话，接电话的是她的同学：“你是施毅吧？你把丁香怎么了？她刚回来，一回来就哭个没完……”
丁香接过了电话，说话的声音都变了：“对不起，对不起，你还是走吧……”
我一下子蒙了：“怎么了？发生什么事了？”
“别问了……答应我明天一早就走……如果你爱我就答应我！”
她的声音是那么让人心疼，一滴泪从我脸上滑下来：“好，我答应你。”
痛苦地离开，她为我牺牲了她自己
那一夜是我一生中最漫长的一夜，我根本睡不着，一直呆呆地望着天花板。丁香的同学跟我聊了一会儿，他说丁香的男朋友在这里是个厉害的角色，根本没人敢惹他。
“你还是小心点儿吧，他要是知道你们的事，肯定会找一帮人来揍你。”他好心地说。
我不怕这些，只怕丁香在他的威胁下会离开我，我隐约感觉到，丁香是为了保护我，所以才要我离开。
好不容易熬到了天亮，还不到6点的时候，我的电话响了，是丁香寝室的同学打来的，她的声音听起来很焦急：“丁香昨晚去你那儿了吗？她昨天晚上10点接了个电话就下楼了，一晚上没回来。”
“你知道是谁的电话吗？”我赶紧问。“她没说，好像是她男朋友……”“她男朋友家在什么地方，我去找她！”
“不行，丁香让我今天早上送你回沈阳，她嘱咐我一定要看着你上车。”
我被迫跟着她到了车站，买了车票，坐下来等车。我一直在给丁香打电话，手机一直关机。
就要检票了，我在人群中发现了一个白色的身影。是丁香！她提着长长的裙子，正在向我跑过来！我激动地冲上去抱住她。她在我怀里痛哭失声，不停地说着“对不起”。我看见她脸上满是泪痕，头发凌乱不堪，我心疼地问她怎么了，她只是摇着头说：“你别问了。”
我似乎能猜到她为了我付出了什么，我说要带她一起走，她却说她不能走。最后，我还是离开了，分别的时刻，车上的我和车下的她一样痛哭失声，不知道我们的未来在哪里。
那竟然是我和她最后一次见面。
再次有她的消息，与那次分别隔了整整半年。半年后，我收到了一封丁香的信，信是这样写的：“施毅，请原谅我没有实现我们的誓言，我不能和你在一起，我一毕业就会跟他结婚。我曾答应你把完整的自己留给你，可是你离开前的那一晚，我被他强行占有了……虽然今生不能和你在一起，但你曾给过我的爱，是我一辈子最美丽的回忆……”
阿阳手记：别给人生留下遗憾
故事讲到结尾的时候，施毅的声音一直在哽咽着，最后他断断续续地说：“她就这样消失了，我写的信她一封也没有回过……她太傻了……她为我付出了这么多，我却不知道可以为她做些什么……”
这篇故事见报的时候，施毅已经离开了沈阳，他说他不知道未来会怎样，但他觉得今生再也不会遇到丁香那样的女孩，再也不会遇到如此刻骨铭心的爱情了。
有时候，爱情的路上会遇到很多我们无法想像的困难，只有义无反顾、坚定地走下去才会最终赢得爱情。可是在这个故事中，阿阳心痛地看到两个真心相爱的年轻人被粗暴地分开了。
丁香男友的所作所为与一个流氓无异，丁香固然单纯善良，她保护了施毅，却保护不了自己。如果她真的决定嫁给这个只知道占有她却不懂得爱她的男人，可以想像，她未来的日子会有什么快乐可言？
是否和一个人继续下去，应取决于你喜不喜欢这个人，而不是你有没有跟这个人上过床。既然不爱，有没有另一个人出现都该离开，即使父母家人的压力再大，也要清楚，选择什么样的生活，选择什么样的幸福，只有你自己有资格决定。
别给人生留下遗憾，相信自己心里的声音，是真爱，就勇往直前地去追寻
倾诉时间：3月21日
倾诉人物：施毅(化名)
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“阿阳，我即将大学毕业，马上要离开沈阳这座城市了，我想在离开前把我的故事讲给你听。这个故事发生在两年前，是关于一个漂亮女孩的故事，她的名字叫丁香。”
我们的爱情，美丽得像一首诗
丁香是她的网名，跟所有老套的网恋故事一样，我们在网络上结识，聊着聊着，就从无话不谈的好朋友变成了彼此心灵相通的知己。
她是有男朋友的，这一点我从一开始就知道。
丁香在一个小镇上读大学，她的男朋友是长她一届的学长。他们从小就认识，但他们走到一起却是双方家长的安排。男孩家里很有势力，足以做丁香一家人一辈子的靠山，无论将来她考研还是找工作，什么都不用愁。
但丁香却似乎并不爱他，虽然她没有承认，我还是感觉到了，否则她不会一提起那个人就不开心，也不会扔下他们的约会而来网上找我。
两年前的寒假，丁香说要来沈阳看雪，我为了她推迟了回家的日期。那天我去北站接她，当她围着白色的围巾出现在站台上的时候，我竟因为她的美丽而失态得说不出话来，从那一刻起，我爱上她了。
像是为了欢迎这位来自小镇的姑娘，沈阳下了那一年最大的一场雪。我们一起去棋盘山滑雪，在雪地里打滚、大笑和欢呼，就好像全世界只有我们俩，而爱情也偷偷地来了，来得自然而随意。我们在冰天雪地接吻，在飘着爱意的寒风中拥抱，我第一次对一个女孩说“我爱你”，她靠着我的肩，说愿意这样永远和我在一起。那晚，我去了丁香住的小旅馆。丁香说愿意把她自己给我，可是我说，我愿意等你，等到你真正属于我的那一天。后来，我们和衣而眠。
短暂的幸福之后是漫长的别离，每天网上几个小时的见面不足以让我的思念得到释放，反而让我越来越想念她。我每天为她写一首诗，然后发进她的邮箱。我担心她不快乐，我害怕她因为家人的压力动摇我们的爱，我想让她知道我对我们的未来是多么的坚定。
难得的相聚，却又马上要别离
好不容易盼来了暑假，这一次我告诉她，我要去小镇见她。
7月的小镇很美，天空飘着蒙蒙的雨，丁香来接我的时候，穿了一件长长的裙子，仿佛从古画中走下来的仙子。她还是那么美，美得让我惊叹。
我们一起游览小镇的古迹，我们撑着一把伞，手牵着手在古香古色的巷子中穿行，我想起了戴望舒的《雨巷》：“彷徨在悠长悠长又寂寥的雨巷，我想逢着一个像丁香一样结着愁怨的姑娘，她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁……”
在我眼里，她就是纯白的丁香花，比诗句里更纯洁，更美丽。
晚上，我被安排住在丁香学校的男生宿舍，因为放假，只有丁香的一个男同学和我两个人住在那里。她送我过去的时候，一个黑衣的男子拦住了我们的去路。
那人表情严肃，警觉地盯着我，我勇敢地迎上了他的目光，气氛骤然紧张起来。丁香低着头，战战兢兢地介绍说：“这是我男朋友，这是施毅……我的网友……他来旅游。”
我的心瞬间涌上一股凉意，我只是她来旅游的网友吗？仅仅是这样吗？
黑衣人冷冷地对丁香说：“你跟我来，我有话跟你说。”
“你等我一下，我送完他去宿舍就回来……”丁香转身向前走去，我默默跟在她后面。我没有回头，但我知道黑衣人一直在看着我们。
“他一直对你那么凶吗？”在宿舍，我忍不住问她。她没有回答。“你什么时候跟他摊牌？”她轻声叹了一口气：“不知道，我还没想好。”我一把抱住了她：“香儿，你没有动摇，是吗？”
她吻我，一直在摇头：“没有没有，相信我，我今晚就告诉他……”
丁香走了，我一整晚魂不守舍，什么也做不下去，他们谈得怎么样了？会不会吵得很凶？她男朋友会不会对她发火？
9点了，丁香一点儿消息也没有，我终于忍不住给她打了个电话，却发现她手机关机。我急了，又往丁香寝室打电话，接电话的是她的同学：“你是施毅吧？你把丁香怎么了？她刚回来，一回来就哭个没完……”
丁香接过了电话，说话的声音都变了：“对不起，对不起，你还是走吧……”
我一下子蒙了：“怎么了？发生什么事了？”
“别问了……答应我明天一早就走……如果你爱我就答应我！”
她的声音是那么让人心疼，一滴泪从我脸上滑下来：“好，我答应你。”
痛苦地离开，她为我牺牲了她自己
那一夜是我一生中最漫长的一夜，我根本睡不着，一直呆呆地望着天花板。丁香的同学跟我聊了一会儿，他说丁香的男朋友在这里是个厉害的角色，根本没人敢惹他。
“你还是小心点儿吧，他要是知道你们的事，肯定会找一帮人来揍你。”他好心地说。
我不怕这些，只怕丁香在他的威胁下会离开我，我隐约感觉到，丁香是为了保护我，所以才要我离开。
好不容易熬到了天亮，还不到6点的时候，我的电话响了，是丁香寝室的同学打来的，她的声音听起来很焦急：“丁香昨晚去你那儿了吗？她昨天晚上10点接了个电话就下楼了，一晚上没回来。”
“你知道是谁的电话吗？”我赶紧问。“她没说，好像是她男朋友……”“她男朋友家在什么地方，我去找她！”
“不行，丁香让我今天早上送你回沈阳，她嘱咐我一定要看着你上车。”
我被迫跟着她到了车站，买了车票，坐下来等车。我一直在给丁香打电话，手机一直关机。
就要检票了，我在人群中发现了一个白色的身影。是丁香！她提着长长的裙子，正在向我跑过来！我激动地冲上去抱住她。她在我怀里痛哭失声，不停地说着“对不起”。我看见她脸上满是泪痕，头发凌乱不堪，我心疼地问她怎么了，她只是摇着头说：“你别问了。”
我似乎能猜到她为了我付出了什么，我说要带她一起走，她却说她不能走。最后，我还是离开了，分别的时刻，车上的我和车下的她一样痛哭失声，不知道我们的未来在哪里。
那竟然是我和她最后一次见面。
再次有她的消息，与那次分别隔了整整半年。半年后，我收到了一封丁香的信，信是这样写的：“施毅，请原谅我没有实现我们的誓言，我不能和你在一起，我一毕业就会跟他结婚。我曾答应你把完整的自己留给你，可是你离开前的那一晚，我被他强行占有了……虽然今生不能和你在一起，但你曾给过我的爱，是我一辈子最美丽的回忆……”
阿阳手记：别给人生留下遗憾
故事讲到结尾的时候，施毅的声音一直在哽咽着，最后他断断续续地说：“她就这样消失了，我写的信她一封也没有回过……她太傻了……她为我付出了这么多，我却不知道可以为她做些什么……”
这篇故事见报的时候，施毅已经离开了沈阳，他说他不知道未来会怎样，但他觉得今生再也不会遇到丁香那样的女孩，再也不会遇到如此刻骨铭心的爱情了。
有时候，爱情的路上会遇到很多我们无法想像的困难，只有义无反顾、坚定地走下去才会最终赢得爱情。可是在这个故事中，阿阳心痛地看到两个真心相爱的年轻人被粗暴地分开了。
丁香男友的所作所为与一个流氓无异，丁香固然单纯善良，她保护了施毅，却保护不了自己。如果她真的决定嫁给这个只知道占有她却不懂得爱她的男人，可以想像，她未来的日子会有什么快乐可言？
是否和一个人继续下去，应取决于你喜不喜欢这个人，而不是你有没有跟这个人上过床。既然不爱，有没有另一个人出现都该离开，即使父母家人的压力再大，也要清楚，选择什么样的生活，选择什么样的幸福，只有你自己有资格决定。
别给人生留下遗憾，相信自己心里的声音，是真爱，就勇往直前地去追寻
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
重大发现 水绝不是氢氧化合物
教科书中说：水的元素构成是氢和氧，其化学分子式用H2O表示。实验证明，这是错误的。以下是我的实验过程：
找一结实的大铁桶，在里面放上半桶水。然后拿菜刀在水中快速切割(不得把水弄洒到铁桶外)。如果水是由氢和氧构成的，那么在刀的每次切割过程中，就会有一部分水分子被切割成单独的氢分子和氧分子。大家知道，在我们日常的温度下，氢和氧是气态的，所以被切割开的氢分子和氧分子就会挥发掉，水会逐渐减少。
可是我快速切割了一小时，水却丝毫没有减少(计算时考虑了水的正常蒸发使水减少和我的汗水落入使水增多的因素)――这就证明水的元素构成绝不是氢和氧！
面对这样的结果，研究者们再次召开了研讨会，发表自己的见解：
1.普通菜刀是不能切开坚硬的分子的，应先将刀刃加热，再试，就会发现原先不能被切开的分子因为加热的刀刃而被切开发出的“嗤嗤”声，你要继续保持刀刃的热度，过一个小时后，你去称一下水的重量，是不是减少很多呢？
2.抽刀断水水更流！大家有没有听过？所以呢，按传统科学来讲，水实际上应该增加才对。
3.其实，实验者可以用两把菜刀在水里切割，看看是水少得快，还是体重少得快！
4.我做了相同的实验，大家知道，在我们日常的温度下，氢和氧是气态的，所以被切割开的氢分子和氧分子就会挥发掉，所以该实验在一间密封的房间中进行。在我疯狂挥刀切割了近5个小时后，我点燃了手中的打火机――结果被炸得灰头土脸！我在此郑重声明：水的元素构成绝对是氢和氧！
5.估计工具选错了，水分子是圆的，就像核桃一样，一切就滚了，要用板砖砸才行，一定要掌握好力度，先拿自己的头试试，能敲出血就行……
6.嗯，这个实验应该找冯小刚来做，他什么事情都可以安排好的，想让水少还不简单！
7.有两种可能，第一种是器材不行，菜刀档次太低了，改杀猪刀也许可行，最好用屠龙刀、小李飞刀、天涯明月刀、圆月弯刀、青龙偃月刀等试试！第二种可能是实验者的刀法太次，建议再去练几年，等到手中无刀，心中也无刀的境界再来吧！
8.假如这个实验的方法行得通的话，以后航天飞机就不带燃料与氧气了，就带几吨水与N把菜刀就是了，使劲宰啊、宰啊，宰水分子……
9.手工切割速度太慢，还有不小心溅出桶外的水影响了实验的精确度。看我的实验：将水果榨汁机洗净，倒入纯净水一瓶，打开电源，马达启动，刀片开始飞速切割榨汁机里的纯净水，仔细观察，发现刀片附近有气泡生成，停止马达，气泡并不马上消散，而是浮上水面，证明不是真空泡，而是水分解生成的氢和氧！
10.不如切双氧水，很快就有反应了，或者去换桶太平洋的水来试试，说不定真可以！
11.①菜刀不够利。(推荐用剪刀，按在水下狂剪)②切落方向不对。(考虑到水分子不规则运动，建议你用更不规则的切法)③观察方法不科学。(考虑到氢和氧均为气体，且氢比空气要轻。所以，请准备两个瓶子置于桶上)
12.水是有逆反心理的，应温柔地挥刀、温柔地分割……
13.俺听说菠菜含铁丰富，于是用吸铁石吸了一个月，连点铁渣子都没弄出来，所以大家注意了，菠菜根本就不含铁！
14.我曾经为此在水库研究了10年，把水库里的每一个水分子都看了一遍，结果没有一个水分子上贴有组成成分的标签，连厂商、保质期都没有，可见水分子全是“三无产品”，成分不详！
15.这有什么，我练的是无上正宗刀法。用正宗刀，早在练第一层的时候就把水分子砍开了，我家烧氢气的！我现在练最后一层了，目标是砍开原子，确切地证明科学是一个骗局?选
16.去打听打听盘古劈开天地那把斧子是什么牌子的，用它劈准行。
17.大家好，我就是那个氧原子，你来劈我呀！你都劈了那么多刀了，怎么还没劈到我，加油啊
教科书中说：水的元素构成是氢和氧，其化学分子式用H2O表示。实验证明，这是错误的。以下是我的实验过程：
找一结实的大铁桶，在里面放上半桶水。然后拿菜刀在水中快速切割(不得把水弄洒到铁桶外)。如果水是由氢和氧构成的，那么在刀的每次切割过程中，就会有一部分水分子被切割成单独的氢分子和氧分子。大家知道，在我们日常的温度下，氢和氧是气态的，所以被切割开的氢分子和氧分子就会挥发掉，水会逐渐减少。
可是我快速切割了一小时，水却丝毫没有减少(计算时考虑了水的正常蒸发使水减少和我的汗水落入使水增多的因素)――这就证明水的元素构成绝不是氢和氧！
面对这样的结果，研究者们再次召开了研讨会，发表自己的见解：
1.普通菜刀是不能切开坚硬的分子的，应先将刀刃加热，再试，就会发现原先不能被切开的分子因为加热的刀刃而被切开发出的“嗤嗤”声，你要继续保持刀刃的热度，过一个小时后，你去称一下水的重量，是不是减少很多呢？
2.抽刀断水水更流！大家有没有听过？所以呢，按传统科学来讲，水实际上应该增加才对。
3.其实，实验者可以用两把菜刀在水里切割，看看是水少得快，还是体重少得快！
4.我做了相同的实验，大家知道，在我们日常的温度下，氢和氧是气态的，所以被切割开的氢分子和氧分子就会挥发掉，所以该实验在一间密封的房间中进行。在我疯狂挥刀切割了近5个小时后，我点燃了手中的打火机――结果被炸得灰头土脸！我在此郑重声明：水的元素构成绝对是氢和氧！
5.估计工具选错了，水分子是圆的，就像核桃一样，一切就滚了，要用板砖砸才行，一定要掌握好力度，先拿自己的头试试，能敲出血就行……
6.嗯，这个实验应该找冯小刚来做，他什么事情都可以安排好的，想让水少还不简单！
7.有两种可能，第一种是器材不行，菜刀档次太低了，改杀猪刀也许可行，最好用屠龙刀、小李飞刀、天涯明月刀、圆月弯刀、青龙偃月刀等试试！第二种可能是实验者的刀法太次，建议再去练几年，等到手中无刀，心中也无刀的境界再来吧！
8.假如这个实验的方法行得通的话，以后航天飞机就不带燃料与氧气了，就带几吨水与N把菜刀就是了，使劲宰啊、宰啊，宰水分子……
9.手工切割速度太慢，还有不小心溅出桶外的水影响了实验的精确度。看我的实验：将水果榨汁机洗净，倒入纯净水一瓶，打开电源，马达启动，刀片开始飞速切割榨汁机里的纯净水，仔细观察，发现刀片附近有气泡生成，停止马达，气泡并不马上消散，而是浮上水面，证明不是真空泡，而是水分解生成的氢和氧！
10.不如切双氧水，很快就有反应了，或者去换桶太平洋的水来试试，说不定真可以！
11.①菜刀不够利。(推荐用剪刀，按在水下狂剪)②切落方向不对。(考虑到水分子不规则运动，建议你用更不规则的切法)③观察方法不科学。(考虑到氢和氧均为气体，且氢比空气要轻。所以，请准备两个瓶子置于桶上)
12.水是有逆反心理的，应温柔地挥刀、温柔地分割……
13.俺听说菠菜含铁丰富，于是用吸铁石吸了一个月，连点铁渣子都没弄出来，所以大家注意了，菠菜根本就不含铁！
14.我曾经为此在水库研究了10年，把水库里的每一个水分子都看了一遍，结果没有一个水分子上贴有组成成分的标签，连厂商、保质期都没有，可见水分子全是“三无产品”，成分不详！
15.这有什么，我练的是无上正宗刀法。用正宗刀，早在练第一层的时候就把水分子砍开了，我家烧氢气的！我现在练最后一层了，目标是砍开原子，确切地证明科学是一个骗局?选
16.去打听打听盘古劈开天地那把斧子是什么牌子的，用它劈准行。
17.大家好，我就是那个氧原子，你来劈我呀！你都劈了那么多刀了，怎么还没劈到我，加油啊
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵， 一夜风流是也！”
大家无限钦羡，转问：“大嫂感觉又如何？” 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波叁折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息，简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了， 唉！真是一场春梦，一事无成！”
大家无限钦羡，转问：“大嫂感觉又如何？” 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波叁折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息，简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了， 唉！真是一场春梦，一事无成！”
第一晚，几个人围坐打牌．其中一个女生（准美女），年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟”，偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：“……我把你小弟弟的皮扒了！”满座皆寒！
第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”帅哥答：“是啊……”女生又问：“那你下面有没有弟弟？”全场厥倒！
有一次和MM在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，MM很大嗓门地说：日不是做爱，是操！操和做爱是不一样地！！！
有次和朋友的MM坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你ｊｊ切开看‘年轮’”……ｊｊ都有“年轮”？
MM边打牌边吃零食，嚼牛肉干可能嚼到筋了，半天嚼不烂，遂云：“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
高中时偶班俩MM对骂，其中一人怒曰：“我操！”另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！”
某日于一网吧CS，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。不一会儿可能MM和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续CS……两分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一ｂ夹死你！”……网吧众人晕倒……
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句地说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！”
高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！爱是做出来的！全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！
当初有个MM的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”帅哥答：“是啊……”女生又问：“那你下面有没有弟弟？”全场厥倒！
有一次和MM在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，MM很大嗓门地说：日不是做爱，是操！操和做爱是不一样地！！！
有次和朋友的MM坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你ｊｊ切开看‘年轮’”……ｊｊ都有“年轮”？
MM边打牌边吃零食，嚼牛肉干可能嚼到筋了，半天嚼不烂，遂云：“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
高中时偶班俩MM对骂，其中一人怒曰：“我操！”另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！”
某日于一网吧CS，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。不一会儿可能MM和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续CS……两分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一ｂ夹死你！”……网吧众人晕倒……
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句地说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！”
高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！爱是做出来的！全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！
当初有个MM的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
偷拍资料:中国应召女郎真实生活
就算没有来自外界的蔑视和敌意，没有内心罪恶感的困扰，没有执法部门的打击，没有侮辱，没有暴力，没有性病的威胁，做小姐的本身，对女孩来说，已是一种极大的伤害，从肉体到心灵。
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做小姐有很多种，有歌舞厅坐台的，有发廊做按摩的，有洗脚城帮人洗脚的，有电影院陪看电影的，有街道边直接兜客的，等等
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夜总会的小姐要会应酬客人，陪客人喝酒跳舞是最基本的。坐一次台小姐一般可以得100-300块钱的小费
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发廊按摩的小姐和洗脚城洗脚的小姐很多并不会按摩洗脚，她们通常会问你要不要特殊服务，一般小姐在发廊做一次生意会得到200-400块钱的小费
说实在的，我从来没有找过小姐。也没有和她们有什么接触，只是昨天朋友谈起他家那里今年已经发生很多小姐被x后杀害的恶性事件。都无法破案，因为连死者名字都无从查询。唉，难受啊。。。。。。。。。。。
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电影院的小姐一般年龄较大，要价也不高，陪看一场电影可以得50-100块钱小费
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小姐们一般都由妈妈桑或老板介绍客人，老板从小姐生意收入中提走30%-50%部分。
他们叫"钟费"
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小姐们大都来去自由。小姐一般每几个月要换一次地方。因为客人都喜欢新鲜的面孔
不会是因为满足人们的猎奇心，才张贴的．的确，我们关注她们的生活，因为她们是我们的姐妹，同胞．被侮辱，被践踏，被强x，她们的欢颜是末世的回光返照，她们的病痛是城市的恶疾，她们的处所是时代的地标．显然，她们古老的职业与当今社会血脉相连．她们肺痨般的玫瑰红，植根与失业，贫困，歧视，愚昧的沃土．既然短期内无法铲除，那么改善她们目前生活处境如何去做．能否为她们定期体检，即便不给予合法化，是否可以尊重她们最基本的人权，免受他人恶意伤害．
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小姐们通常都到离家乡很远的地方做生意，一是为保住名声，二也好蒙骗家人。
所以小姐们都几乎租房子住或住在店里
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金钱是小姐做这一行的唯一目的，小姐们通常想趁年青挣得一笔钱，然后改行做其它生意
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小姐们通常会找一个男朋友，一来保护自己不被小流氓欺负，二来让自己的生活有所寄托
他们只是出卖了肉体，比出卖灵魂的人要高尚的多，他们也是为了生活……
为了生活出卖肉体的人有很多种，比如说演员、歌手、公司中的白领、一心想嫁给老外的妙龄女子、还有为了升官发财的政客等等，我们对这些人的否定或者斥责远远少于小姐，但实际上，她们的行为又有何差异呢？我们津津乐道的一夜情，与小姐的差别无非是收钱与不收钱的区别，可是，为什么，小姐的地位却没有一个正确的认识呢？虚伪的中国人，虚伪的执政者，他们还想愚民到何时？？？
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很多小姐都有意外怀孕的不幸，她们会毫不犹豫地选择打胎，现在很多小诊所都偷偷做这生意。有的小姐和男朋友一起跑出来，女的做小姐挣点钱后，便和男朋友成家生小孩
干这一行的，你给她找个工作一个月2000，绝对没人愿意从良。荷兰、德国、美国、日本为何色情业最发达，就是有人看中这一行赚钱多、快。
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很少有男生会真正喜欢一个作小姐的女孩，
他们大都逢场作戏，游手好闲，靠小姐们在外面辛苦挣来的钱生活。
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许多小姐在这一行做长了就开始自己做妈妈桑或老板，然后到家乡骗一些女孩到店里来做小姐。也有的小姐把老板的店租下来，又做小姐，又做老板娘。这已经成为一条不成文的行规，一代一代的循环下去.........
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就算没有来自外界的蔑视和敌意，没有内心罪恶感的困扰，没有执法部门的打击，没有侮辱，没有暴力，没有性病的威胁，做小姐的本身，对女孩来说，已是一种极大的伤害，从肉体到心灵。
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做小姐有很多种，有歌舞厅坐台的，有发廊做按摩的，有洗脚城帮人洗脚的，有电影院陪看电影的，有街道边直接兜客的，等等
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夜总会的小姐要会应酬客人，陪客人喝酒跳舞是最基本的。坐一次台小姐一般可以得100-300块钱的小费
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发廊按摩的小姐和洗脚城洗脚的小姐很多并不会按摩洗脚，她们通常会问你要不要特殊服务，一般小姐在发廊做一次生意会得到200-400块钱的小费
说实在的，我从来没有找过小姐。也没有和她们有什么接触，只是昨天朋友谈起他家那里今年已经发生很多小姐被x后杀害的恶性事件。都无法破案，因为连死者名字都无从查询。唉，难受啊。。。。。。。。。。。
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电影院的小姐一般年龄较大，要价也不高，陪看一场电影可以得50-100块钱小费
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小姐们一般都由妈妈桑或老板介绍客人，老板从小姐生意收入中提走30%-50%部分。
他们叫"钟费"
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小姐们大都来去自由。小姐一般每几个月要换一次地方。因为客人都喜欢新鲜的面孔
不会是因为满足人们的猎奇心，才张贴的．的确，我们关注她们的生活，因为她们是我们的姐妹，同胞．被侮辱，被践踏，被强x，她们的欢颜是末世的回光返照，她们的病痛是城市的恶疾，她们的处所是时代的地标．显然，她们古老的职业与当今社会血脉相连．她们肺痨般的玫瑰红，植根与失业，贫困，歧视，愚昧的沃土．既然短期内无法铲除，那么改善她们目前生活处境如何去做．能否为她们定期体检，即便不给予合法化，是否可以尊重她们最基本的人权，免受他人恶意伤害．
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小姐们通常都到离家乡很远的地方做生意，一是为保住名声，二也好蒙骗家人。
所以小姐们都几乎租房子住或住在店里
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金钱是小姐做这一行的唯一目的，小姐们通常想趁年青挣得一笔钱，然后改行做其它生意
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小姐们通常会找一个男朋友，一来保护自己不被小流氓欺负，二来让自己的生活有所寄托
他们只是出卖了肉体，比出卖灵魂的人要高尚的多，他们也是为了生活……
为了生活出卖肉体的人有很多种，比如说演员、歌手、公司中的白领、一心想嫁给老外的妙龄女子、还有为了升官发财的政客等等，我们对这些人的否定或者斥责远远少于小姐，但实际上，她们的行为又有何差异呢？我们津津乐道的一夜情，与小姐的差别无非是收钱与不收钱的区别，可是，为什么，小姐的地位却没有一个正确的认识呢？虚伪的中国人，虚伪的执政者，他们还想愚民到何时？？？
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很多小姐都有意外怀孕的不幸，她们会毫不犹豫地选择打胎，现在很多小诊所都偷偷做这生意。有的小姐和男朋友一起跑出来，女的做小姐挣点钱后，便和男朋友成家生小孩
干这一行的，你给她找个工作一个月2000，绝对没人愿意从良。荷兰、德国、美国、日本为何色情业最发达，就是有人看中这一行赚钱多、快。
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很少有男生会真正喜欢一个作小姐的女孩，
他们大都逢场作戏，游手好闲，靠小姐们在外面辛苦挣来的钱生活。
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许多小姐在这一行做长了就开始自己做妈妈桑或老板，然后到家乡骗一些女孩到店里来做小姐。也有的小姐把老板的店租下来，又做小姐，又做老板娘。这已经成为一条不成文的行规，一代一代的循环下去.........
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kiss的九大功劳
1、 kiss=防洪堤坝
“亲爱的，我又看好一条项链……”
“你又去打麻将……”
“你和你那女同事……”
在女友危险的话题泛滥成灾之前，kiss是防患于未然的最佳武器。
一吻封缄之后，故作陶然忘我状，再开口，大可以放心地离题千里。
2、 kiss=胃口探测器
想要知道梨子的滋味，就得亲口尝一尝，
要想打动MM的心，首先要打通MM的胃。
很难想象，一个满口冰淇淋甜香的MM，会是一个对冷饮说“不”的人，
而kiss里若充满辣椒油的呛味，你会相信她坚持不吃刺激食物的告白么？
3、 kiss=偷梁换柱的时间差
“亲爱的，闭上眼睛，我要给你一个惊喜。”
天知道，傻MM脸色绯红地依计行事时，GG早把钱夹里的钞票化整为零地揣进不同口袋；并从容编好迟到的理由；拿掉缠在扣子上的来路不明的长发……
4、 kiss=养兵千日的无上兵法
舌战群儒是怎么进行到底的？
三寸不烂之舌是怎样炼成的？
冰冻三尺非一日之寒，想要练成一针见血的伶牙利齿？
Kiss功夫深，舌头也能磨成针。
5、 kiss=医治长舌妇的良药
术业有专攻，一个被kiss缠得昏天黑地的八卦MM，哪有闲情开口嚼舌根儿？
6、 kiss=可以开始行骗的标志
牵手只表明爱情拉开了序幕，
kiss却是爱情发生质变的开始。
假如你想把看电影时买给女友的零食从数量上和质量上均大幅度递减并且妄图空手套白狼，
请相信“一吻定江山”的神话，并参看kiss的进程伺机而定。
7、 kiss=偷懒的借口
想丢掉帮准丈母娘缠毛线洗床单的机会？
不想陪作臭棋篓子也嫌业余的准丈人下棋？
那只有闭门造kiss了，没有人会责怪一个失足情沼难以自拔的青年，
他们都打年轻时过来的嘛。
8、 kiss=发愤夜读的理由
kiss的至高梦想是“我的黑夜比白天多”
沉入黑暗，kiss的安全系数才会更高。
为适应这种黑白颠倒的特殊作息时间，
人们不得不起五更怕半夜处处寻找机会。
一旦失恋，长夜漫漫，无心睡眠，只好用埋头苦读的方式吞食因生物钟紊乱产生的失眠恶果。
9、 kiss=用于寒暄的敲门砖
切记，这只适合网络。
从俘获MM芳心的效果来看，“kiss一个先”远比背一百句唐诗管用得多。
Kiss使网络彼端的GG显得勇往直前、深情无悔，有把真无赖美化成唐吉诃德的功效
1、 kiss=防洪堤坝
“亲爱的，我又看好一条项链……”
“你又去打麻将……”
“你和你那女同事……”
在女友危险的话题泛滥成灾之前，kiss是防患于未然的最佳武器。
一吻封缄之后，故作陶然忘我状，再开口，大可以放心地离题千里。
2、 kiss=胃口探测器
想要知道梨子的滋味，就得亲口尝一尝，
要想打动MM的心，首先要打通MM的胃。
很难想象，一个满口冰淇淋甜香的MM，会是一个对冷饮说“不”的人，
而kiss里若充满辣椒油的呛味，你会相信她坚持不吃刺激食物的告白么？
3、 kiss=偷梁换柱的时间差
“亲爱的，闭上眼睛，我要给你一个惊喜。”
天知道，傻MM脸色绯红地依计行事时，GG早把钱夹里的钞票化整为零地揣进不同口袋；并从容编好迟到的理由；拿掉缠在扣子上的来路不明的长发……
4、 kiss=养兵千日的无上兵法
舌战群儒是怎么进行到底的？
三寸不烂之舌是怎样炼成的？
冰冻三尺非一日之寒，想要练成一针见血的伶牙利齿？
Kiss功夫深，舌头也能磨成针。
5、 kiss=医治长舌妇的良药
术业有专攻，一个被kiss缠得昏天黑地的八卦MM，哪有闲情开口嚼舌根儿？
6、 kiss=可以开始行骗的标志
牵手只表明爱情拉开了序幕，
kiss却是爱情发生质变的开始。
假如你想把看电影时买给女友的零食从数量上和质量上均大幅度递减并且妄图空手套白狼，
请相信“一吻定江山”的神话，并参看kiss的进程伺机而定。
7、 kiss=偷懒的借口
想丢掉帮准丈母娘缠毛线洗床单的机会？
不想陪作臭棋篓子也嫌业余的准丈人下棋？
那只有闭门造kiss了，没有人会责怪一个失足情沼难以自拔的青年，
他们都打年轻时过来的嘛。
8、 kiss=发愤夜读的理由
kiss的至高梦想是“我的黑夜比白天多”
沉入黑暗，kiss的安全系数才会更高。
为适应这种黑白颠倒的特殊作息时间，
人们不得不起五更怕半夜处处寻找机会。
一旦失恋，长夜漫漫，无心睡眠，只好用埋头苦读的方式吞食因生物钟紊乱产生的失眠恶果。
9、 kiss=用于寒暄的敲门砖
切记，这只适合网络。
从俘获MM芳心的效果来看，“kiss一个先”远比背一百句唐诗管用得多。
Kiss使网络彼端的GG显得勇往直前、深情无悔，有把真无赖美化成唐吉诃德的功效
| 甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可。 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过。 甲：然后呢，你爸爸的象就过河了，我的士也过河了， 你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我， 我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸， 你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸， 你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…… 乙：你给我滚！！ |
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:16:11编辑过]
小平又问： 有更同库地拉？主席沉吟半晌，深吸一口烟说：田田桑板！
小平继续问： 有更更同库地拉？主席沉吟半晌，深吸二口烟说：甲板！
小平再问：有更更更同库地拉？主席沉吟一晌，深吸三口烟：甲板还木有甲板费！
小平最后问： 有最同库地拉？主席深吸一支烟：甲板，有甲板费，忘记填甲板单。
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:17:48编辑过]
pig wood wolf horse bee！（打一山名）
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:20:20编辑过]
什么，日本人也算人？！！！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算…算…算是吧…”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……
”
”
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:20:55编辑过]
老外：你们中国人都很勤劳啊。
我：何以见得？
老外：要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着“早点
我：何以见得？
老外：要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着“早点
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:21:37编辑过]
| 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是 还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” |
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:22:29编辑过]
一个很有意义的计算题！
| 如果令 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 分别等于百分之 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 那么Hard work （努力工作） H+A+R+D+W+O+R+K 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% Knowledge（知识） K+N+O+W+L+E+D+G+E 11+14+15+23+12+5+4+7+5 =96% Love（爱情） L+O+V+E12+15+22+5 = 54% Luck（好运） L+U+C+K12+21+3+11 = 47% （这些我们通常认为重要的东西往往并不是最重要的） 什么能使得生活变得圆满？ 是Money（金钱）吗? ... 不! M+O+N+E+Y = 13+15+14+5+25 = 72% 是Leadership（领导能力）吗? ... 不! L+E+A+D+E+R+S+H+I+P = 12+5+1+4+5+18+19+9+16 = 89% 那么，什么能使生活变成100%的圆满呢？ 每个问题都有其解决之道，只要你把目光放得远一点！ ATTITUDE（心态） A+T+T+I+T+U+D+E 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% 我们对待工作、生活的态度能够使我们的生活达到100%的圆满！ |
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:08:01编辑过]
○建筑师
【幽默】
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻
子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
【幽默】
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻
子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:08:58编辑过]
○引诱
【幽默】
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身
上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
【幽默】
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身
上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
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| ○调羹 【幽默】 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢 迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 |
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:10:30编辑过]
○穿错
【幽默】
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
【幽默】
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:11:06编辑过]
○穿错
【幽默】
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
【幽默】
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
[此贴子已经被作者于2005-4-2 15:11:55编辑过]
○回电
【幽默】
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了
一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
【幽默】
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了
一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
○伤心故事
【幽默】
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的
劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
【幽默】
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的
劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
○卖书
【幽默】
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换
上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
【幽默】
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换
上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
○帮忙
【幽默】
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如......
【幽默】
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如......
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人 ？一毛钱你也捡。“同学回了一句：“这一毛钱要是买’毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？“，老大哥摇了 摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语……
某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超“到“意甲“，从“贝克汉姆“到“齐达内“，从 “皇家马德里“到“尤文图斯“，侃得是口?汾飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
我有一个朋友家的房子很气派，朋友们在一起聊天说起房子，这个朋友便说：“我家的房子如 果搬到哈尔滨市中心，房价得翻五倍，要是搬到北京那就……”没等他说完，另一位说：“要是搬到北京天安门，那就是非法建筑，给你拆了！”
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑 问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么 ？“，我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没 走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都 会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了……
教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”，表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”，我问：“为什么？”，他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历， 她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深 缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？”
一天老妈晚饭做的汤，芡勾多了有点像糨糊，老爸嫌汤太干，老妈说：“你要是嫌干就对点儿 水。“，老爸说：“对的水能一样嘛？！”，老妈说：“那怎么不一样？不都是水吗？”，老爸就 有点生气了说：“那以后咱家别做汤了，就从水管子接，拧出来就能喝，多好！！”，老妈半天无 语……
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗 干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？“，老大哥摇了 摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语……
某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超“到“意甲“，从“贝克汉姆“到“齐达内“，从 “皇家马德里“到“尤文图斯“，侃得是口?汾飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
我有一个朋友家的房子很气派，朋友们在一起聊天说起房子，这个朋友便说：“我家的房子如 果搬到哈尔滨市中心，房价得翻五倍，要是搬到北京那就……”没等他说完，另一位说：“要是搬到北京天安门，那就是非法建筑，给你拆了！”
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑 问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么 ？“，我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没 走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都 会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了……
教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”，表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”，我问：“为什么？”，他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历， 她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深 缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？”
一天老妈晚饭做的汤，芡勾多了有点像糨糊，老爸嫌汤太干，老妈说：“你要是嫌干就对点儿 水。“，老爸说：“对的水能一样嘛？！”，老妈说：“那怎么不一样？不都是水吗？”，老爸就 有点生气了说：“那以后咱家别做汤了，就从水管子接，拧出来就能喝，多好！！”，老妈半天无 语……
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗 干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他们打电话的内容汇总成文，供大家品之一笑，笑不笑由你。
第一场较量：曹老大VS3323号话务员（曹老大**一口东北口音）
您好，您有什么事情需要帮助？女话务员一口温柔标准普通话。
喂！喂！
您好！
喂，话务员吗？是我的电话吗？
是，您有什么业务需要咨询？先生
我说打你这个电话要钱不？
您像我们咨询业务是免费的，不收您任何费用！
哦，不要钱啊！那就好啊！我是一东北人，在外跑买卖，知道不！
先生请问您有什么业务需要咨询吗？
有啊，当然有！我想上网啊！你看我能上网不！
那就要看您的手机支持不支持上网功能了！
支持肯定支持，就是吧我这个手机贵呀，40和弦地，能唱歌还是彩屏地
那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢？
G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是啥玩意儿？
（那边一片寂静，想是话务员正无奈的郁闷，这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红）
喂！服务员！喂！
先生那是一种上网功能，没有它你就不能上网，不是G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是GPRS！
GPR（捺） S（乃丝）吗？
RS
GPR（捺） S（乃丝）
R
R（捺）小姐别纠正咧，从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊？
先生我是不知道的，因为我不知道您是什么手机，您可以到营业大厅办理一下，到那我们的工作人员会给你开通的，带好您本人的身份证
啥！还得到那去呀，我到那能碰见你不？
先生我们这里只是服务台，不可以的！
那我到那还得花6块钱车费哩，麻烦你先告诉我上网能干啥？
您开通上网功能之后可以下载铃声图片，还可以玩游戏！
啥？！还能玩游戏！
对！
那能玩CS（乃丝）不？
（对方又是一阵寂静，估计话务员正在狂笑，可是没有听到声音，失败……）
不能！请问您还有其他业务需要咨询吗？
有！
请讲！
我就是想问问咋上网！
（对方挂机，没听到话务员笑声，较量以失败告终）
第二场较量：董老三VS1127号话务员（懂老三**一儿童口音）
您好，您有什么业务需要帮助！
您好，姐姐！
你好，你有什么事情需要帮助！
姐姐，我我想发发短信！
发短信怎么了？
我不会发！
你可以让你爸爸妈妈教给你发啊！
不嘛，我要让姐姐帮我发！我是给我隔壁班的那个那个女生发的，不能让我爸妈知道，姐姐也不能告诉他们啊！
（对方不语，想是在笑）
姐姐你不理我了？
小朋友我们不能帮你，因为我们只是咨询业务！
那你不能教教我啊！
你会拼音吗？
会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了，姐姐你看我都会读。
（对方又一阵寂静，然后挂机，第二场继续以失败告终）
第三场较量：魏老八VS1021号话务员 （魏老大刚开是接了一个是个男话务员，气晕，直接挂机，后拨通了1021，终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言，没说过普通话）
您好，您有什么事情需要帮助？
喂，你好啊？听地懂俺说话不？
先生可以的！
刚才那个说听不懂俺缩（说）话哩！
现在还可以，您有什么业务需要咨询啊！
俺这四（是）标准话不？
先生（话务员有点笑的意思，气有点喘），您的话我可以听清，请说您想咨询的业务好吗？
你们缩（说）地四（是）标准话吗？俺听周（这个）别扭！俺就四想问一下啊，这个短信包是走摸（怎么）回四（事）啊！
短信包是你办理之后短信包月的一项业务！
不四给个包啊？
不是！（话务员笑着喷出了气说）不是！
哦，不四给个挎着地包啊？
不是！
他们缩（说）短信包短信包发发短信给个包哩！
不是！
俺寻思它给个包哩，俺这快要放假咧，俺包不够我寻思给个包哩！
没有的！
它走摸（怎么）个包月法！
这个呢您需要办理一下，您要是没有办理呢，也没有关系的，它不是给书包！
哦，不四啊！
请问您还有其他业务需要咨询吗？
有，俺这四动感地盘地卡，俺地底盘听俺地，俺能上网不！
那要看您的手机支持不！有没有GPRS功能？
俺不知道啊！
那您看一下您的手机说明书！
俺这个没，没有缩（说）名苏（书）啊！俺这四（是）四手地手机拉，买地旧地。
那您可以到我们营业大厅办理一下，带上你的机主身份证！
哦，还得去那啊，娘哎！离俺这老远哩，俺没法去哩，俺这四（是）个村儿！要四上了网要钱不？
您开通这项业务是不要钱的，您要是下载里面的东西安数流量收取，1KB3分钱！
KB四嘛玩意啊？
这是名词，代表您下载东西的多少！
哦，俺还四不知道！那俺还四不开通咧！
没关系的！请问您还有什么业务需要咨询吗？
有，这个手机卡四嘛玩意啊？四先有地手机啊还四先有地卡啊？
（对方一阵巧击键盘的声音，并发出无奈的笑声）
这个问题不在我们服务范围之内！
哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？
蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！
哦，明白点咧，有绿牙不！
呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！
哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机）
（费尽周折，终于逗笑了一个……）
第一场较量：曹老大VS3323号话务员（曹老大**一口东北口音）
您好，您有什么事情需要帮助？女话务员一口温柔标准普通话。
喂！喂！
您好！
喂，话务员吗？是我的电话吗？
是，您有什么业务需要咨询？先生
我说打你这个电话要钱不？
您像我们咨询业务是免费的，不收您任何费用！
哦，不要钱啊！那就好啊！我是一东北人，在外跑买卖，知道不！
先生请问您有什么业务需要咨询吗？
有啊，当然有！我想上网啊！你看我能上网不！
那就要看您的手机支持不支持上网功能了！
支持肯定支持，就是吧我这个手机贵呀，40和弦地，能唱歌还是彩屏地
那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢？
G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是啥玩意儿？
（那边一片寂静，想是话务员正无奈的郁闷，这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红）
喂！服务员！喂！
先生那是一种上网功能，没有它你就不能上网，不是G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是GPRS！
GPR（捺） S（乃丝）吗？
RS
GPR（捺） S（乃丝）
R
R（捺）小姐别纠正咧，从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊？
先生我是不知道的，因为我不知道您是什么手机，您可以到营业大厅办理一下，到那我们的工作人员会给你开通的，带好您本人的身份证
啥！还得到那去呀，我到那能碰见你不？
先生我们这里只是服务台，不可以的！
那我到那还得花6块钱车费哩，麻烦你先告诉我上网能干啥？
您开通上网功能之后可以下载铃声图片，还可以玩游戏！
啥？！还能玩游戏！
对！
那能玩CS（乃丝）不？
（对方又是一阵寂静，估计话务员正在狂笑，可是没有听到声音，失败……）
不能！请问您还有其他业务需要咨询吗？
有！
请讲！
我就是想问问咋上网！
（对方挂机，没听到话务员笑声，较量以失败告终）
第二场较量：董老三VS1127号话务员（懂老三**一儿童口音）
您好，您有什么业务需要帮助！
您好，姐姐！
你好，你有什么事情需要帮助！
姐姐，我我想发发短信！
发短信怎么了？
我不会发！
你可以让你爸爸妈妈教给你发啊！
不嘛，我要让姐姐帮我发！我是给我隔壁班的那个那个女生发的，不能让我爸妈知道，姐姐也不能告诉他们啊！
（对方不语，想是在笑）
姐姐你不理我了？
小朋友我们不能帮你，因为我们只是咨询业务！
那你不能教教我啊！
你会拼音吗？
会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了，姐姐你看我都会读。
（对方又一阵寂静，然后挂机，第二场继续以失败告终）
第三场较量：魏老八VS1021号话务员 （魏老大刚开是接了一个是个男话务员，气晕，直接挂机，后拨通了1021，终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言，没说过普通话）
您好，您有什么事情需要帮助？
喂，你好啊？听地懂俺说话不？
先生可以的！
刚才那个说听不懂俺缩（说）话哩！
现在还可以，您有什么业务需要咨询啊！
俺这四（是）标准话不？
先生（话务员有点笑的意思，气有点喘），您的话我可以听清，请说您想咨询的业务好吗？
你们缩（说）地四（是）标准话吗？俺听周（这个）别扭！俺就四想问一下啊，这个短信包是走摸（怎么）回四（事）啊！
短信包是你办理之后短信包月的一项业务！
不四给个包啊？
不是！（话务员笑着喷出了气说）不是！
哦，不四给个挎着地包啊？
不是！
他们缩（说）短信包短信包发发短信给个包哩！
不是！
俺寻思它给个包哩，俺这快要放假咧，俺包不够我寻思给个包哩！
没有的！
它走摸（怎么）个包月法！
这个呢您需要办理一下，您要是没有办理呢，也没有关系的，它不是给书包！
哦，不四啊！
请问您还有其他业务需要咨询吗？
有，俺这四动感地盘地卡，俺地底盘听俺地，俺能上网不！
那要看您的手机支持不！有没有GPRS功能？
俺不知道啊！
那您看一下您的手机说明书！
俺这个没，没有缩（说）名苏（书）啊！俺这四（是）四手地手机拉，买地旧地。
那您可以到我们营业大厅办理一下，带上你的机主身份证！
哦，还得去那啊，娘哎！离俺这老远哩，俺没法去哩，俺这四（是）个村儿！要四上了网要钱不？
您开通这项业务是不要钱的，您要是下载里面的东西安数流量收取，1KB3分钱！
KB四嘛玩意啊？
这是名词，代表您下载东西的多少！
哦，俺还四不知道！那俺还四不开通咧！
没关系的！请问您还有什么业务需要咨询吗？
有，这个手机卡四嘛玩意啊？四先有地手机啊还四先有地卡啊？
（对方一阵巧击键盘的声音，并发出无奈的笑声）
这个问题不在我们服务范围之内！
哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？
蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！
哦，明白点咧，有绿牙不！
呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！
哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机）
（费尽周折，终于逗笑了一个……）
爆笑口误
| 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？ 我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的 轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 吃什么长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看 吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚 子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑 子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好 久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大 家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出： “唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处 都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到 那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗 澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字 了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我 抄完了！” 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停 车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个 办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！ |
| 一时髦女郎上了公共汽车，见有一空座位，便拿出纸巾一阵狂擦，没想到刚坐下就放了一个屁，旁边一男子笑曰：“真TM干净，擦完还吹吹！” |
一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气
道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚
定的语气回答说：性交，大概一周两次
定的语气回答说：性交，大概一周两次
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
说：行是行，就怕它咬我。
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男
人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了
人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡
在游泳，我帮它看衣服
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
在游泳，我帮它看衣服
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”
一天猴子问狐狸：你猜大象放屁打一个歌名是什么？狐狸说：赵薇的“好想好想”呗！这时一只乌龟从草丛伸出头说：我以为是动力火车的“当”呢！
一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。男吼到：让它接电话，我迷路啦！
大象和蚂蚁拜了把子，有一天大象出了车祸住进医院抢救，蚂蚁听到消息后匆忙赶往医院。途中遇到兔子，兔子问蚂蚁这样匆忙是去哪里？蚂蚁说：我大哥住院了，我这是给它输血去！
当你收到这一祝福，请把头使劲往墙上撞，你眼前的每一个星星都是我对你深深地祝福！
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说："第一排报数！"你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍："报数！"于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一对恋人都能天长地久，但是我们做到了!
你的品质如梅花一般刚强,你的性格像冰川一样含蓄，你有令人折服的内涵，你有让人倾倒的酷，于是我们尊称您为"梅川内酷"！
人生四大悲剧：久旱逢甘雨----------一滴，他乡语故知--------仇人，洞房花烛夜--------隔壁，金榜提名时----------同名。
天苍苍野茫茫，赚钱的希望太渺茫。水湾湾路长长，没钱的日子太漫长。
昨晚我做了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
一岁出场亮相，十岁天天向上，二十岁远大理想，三十岁基本定向，四十岁处处吃香，五十岁发奋图强，六十岁告老还乡，七十岁打打麻将，八十岁晒晒太阳，九十岁躺在床上，一百岁挂在墙上。
我有一个要求：送我礼物，请我吃饭，希望你能满足我，否则，我将把你的手机号码写在墙上，前面写“办证”两字，你看着办吧！
昨天梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这个变美点，他深思了一下说道：拿地球仪我再看看！
我现在换了个工作，也算有点权了，以后你想我了，想来看我了，给我打个电话，我派车来接你，电话号码110。
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是――最好欺负的！
知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你在风里追着我跑了很远 ，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
布什深夜醒来，看见拉登披头散发站在床前，惊道：你好大胆子，竟敢深夜独闯白宫！拉登阴森笑着，甩了甩齐胸长胡子，说：飘柔就是这么自信！
当你一个人空虚寂寞的时候，这时铅笔是你最好的玩物，你可以用小刀割它，削它，还可以砍它，同时你更可以发泄一下高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！
花是香的，叶是绿的，没有你的消息是寂寞的。天是高的，海是深的，想你的心是真的。火是热的，冰是凉的，不加粮的咖啡是苦的。和你做朋友是幸福的！我有秘密相告，请你不要睡觉，有人设了圈套，想要把你干掉，如如果发觉不妙，赶快往楼下跳，生命至关重要，我决不乱开玩笑。记住：是真的，不准笑！
听说你最近很牛庇，江泽民扶你下飞机，小布什给你当司机，身边有参谋朱容基，周杰伦给你烤烧鸡，张曼玉帮你倒垃圾，就连我也给你发短信息！
我谨代表中共中央/国务院/全国人大/中央军委/国务院/港澳台办公室想你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后，留下的中国地图，为什么没有台湾！！
6碰见9说走就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说几天没见隆胸了！
你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体；可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？”
一只蚊子叮在你左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说了一句：“我身体里可流着你的血呐！”
等公交时，有一 PLMM一直盯着你微笑，你以为自己帅+伟岸，于是原地踱了几圈。MM小的更妩媚，结果一边大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的，好吗？”
嫁到俺村来吧!俺村通信基本靠吼,交通基本靠走,取暖基本靠抖,治安基本靠狗,耕地基本靠牛,照明基本靠油,致富基本靠偷,禽流感根本没有!
风雨的街头，招牌能够挂多久？唱过的老歌，你能记得的有几首？交过的朋友，在你的生命中真心的有几个？孤独的时候别忘了还有像我这样的朋友！想你~~~~
主耶酥的福音：要善待别人，要善待给你发短信的这个人，要经常请他吃饭，常请他去玩，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶酥爱你！阿门~
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千心万苦终于找到了你！靠！却发现咱两的翅膀是一顺边的。
----亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的朋友。让他们的手机都掉进马桶里。阿门！
村长喝醉酒误入猪圈。对身边母猪说；老婆倒杯水来。听到母猪在哼哼。又说；不倒就算了，还撒娇。手一摸，笑骂到，死样，又买件劣质皮衣，还是双排扣的。
我们俩小无猜,青梅竹马,那时我能唱二百首歌,而你能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我"二百歌",叫你"二百舞
雨很大,路很滑,我不小心摔了一交,把心摔了出来.我发现,上面居然有你个名字.
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢
看看哪个银行缩写最牛。中国建行CBC（存不存） 中国银行 BC（不存） 中国农行ABC （啊不存） 中国商行ICBC（爱存不存） 民生银行CMSB （存吗傻X）
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤*蟆了呢？
亲爱的鱼：吃你是因为需要你；需要你是因为爱你；爱你是因为心中有你；心中有你无非是想吃你！
昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的背影，还看见上面写着精神病院！
没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时才能真正拥有你？我最亲爱的？
今天有人在街上看见你了，你还是那么迷人，穿者格子背心慢悠悠的走，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我的心都快碎了！ 养这么大的猪咋就丢了呢
仅仅是一阵风也罢了偏偏是如此永恒；仅仅是一场梦也罢了偏偏是如此真实；你低头无语，我却无法平静，我终于禁不住对你说：你你放屁先说一声……
夜半十分,阿强一人独居高楼,一夜,一鬼缠住阿强:"明晚亥时勾魂,请自备后事." 次日亥时已过,才见此鬼,阿强责之:怎么这么晚?! 鬼气喘吁吁答:"电梯停了,爬楼上来的."
一天小猫遇到一头**,小猫彬彬有礼地向**问好,不料,**却对小猫说:"你那么小就长胡子!" 小猫很气愤,说道:"你那么大了,也不带个奶罩!"
米的妈妈是谁？－花，因为花生米；米的爸爸是谁？－蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？－妙笔，因为妙笔生花；米的外公是谁？－苞米花，因为又抱过米，又抱过花
风它怎会知道，海被无端掀起的波涛，海又怎会知道，船在天涯海角的飘摇，爱它怎会知道，它主宰生和死的煎熬，我又怎会知道，看短信的小猪最近好不好？
想你，是一种甜蜜的忧伤，是一种痛苦的期待，是一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的无奈，，，，，当你不经意的想起我的时候，我已经想你很久了！
猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将帽包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经。
本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！
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我有一个要求：送我礼物，请我吃饭，希望你能满足我，否则，我将把你的手机号码写在墙上，前面写“办证”两字，你看着办吧！
昨天梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这个变美点，他深思了一下说道：拿地球仪我再看看！
我现在换了个工作，也算有点权了，以后你想我了，想来看我了，给我打个电话，我派车来接你，电话号码110。
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是――最好欺负的！
知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你在风里追着我跑了很远 ，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
布什深夜醒来，看见拉登披头散发站在床前，惊道：你好大胆子，竟敢深夜独闯白宫！拉登阴森笑着，甩了甩齐胸长胡子，说：飘柔就是这么自信！
当你一个人空虚寂寞的时候，这时铅笔是你最好的玩物，你可以用小刀割它，削它，还可以砍它，同时你更可以发泄一下高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！
花是香的，叶是绿的，没有你的消息是寂寞的。天是高的，海是深的，想你的心是真的。火是热的，冰是凉的，不加粮的咖啡是苦的。和你做朋友是幸福的！我有秘密相告，请你不要睡觉，有人设了圈套，想要把你干掉，如如果发觉不妙，赶快往楼下跳，生命至关重要，我决不乱开玩笑。记住：是真的，不准笑！
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一只蚊子叮在你左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说了一句：“我身体里可流着你的血呐！”
等公交时，有一 PLMM一直盯着你微笑，你以为自己帅+伟岸，于是原地踱了几圈。MM小的更妩媚，结果一边大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的，好吗？”
嫁到俺村来吧!俺村通信基本靠吼,交通基本靠走,取暖基本靠抖,治安基本靠狗,耕地基本靠牛,照明基本靠油,致富基本靠偷,禽流感根本没有!
风雨的街头，招牌能够挂多久？唱过的老歌，你能记得的有几首？交过的朋友，在你的生命中真心的有几个？孤独的时候别忘了还有像我这样的朋友！想你~~~~
主耶酥的福音：要善待别人，要善待给你发短信的这个人，要经常请他吃饭，常请他去玩，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶酥爱你！阿门~
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我们俩小无猜,青梅竹马,那时我能唱二百首歌,而你能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我"二百歌",叫你"二百舞
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你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤*蟆了呢？
亲爱的鱼：吃你是因为需要你；需要你是因为爱你；爱你是因为心中有你；心中有你无非是想吃你！
昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的背影，还看见上面写着精神病院！
没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时才能真正拥有你？我最亲爱的？
今天有人在街上看见你了，你还是那么迷人，穿者格子背心慢悠悠的走，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我的心都快碎了！ 养这么大的猪咋就丢了呢
仅仅是一阵风也罢了偏偏是如此永恒；仅仅是一场梦也罢了偏偏是如此真实；你低头无语，我却无法平静，我终于禁不住对你说：你你放屁先说一声……
夜半十分,阿强一人独居高楼,一夜,一鬼缠住阿强:"明晚亥时勾魂,请自备后事." 次日亥时已过,才见此鬼,阿强责之:怎么这么晚?! 鬼气喘吁吁答:"电梯停了,爬楼上来的."
一天小猫遇到一头**,小猫彬彬有礼地向**问好,不料,**却对小猫说:"你那么小就长胡子!" 小猫很气愤,说道:"你那么大了,也不带个奶罩!"
米的妈妈是谁？－花，因为花生米；米的爸爸是谁？－蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？－妙笔，因为妙笔生花；米的外公是谁？－苞米花，因为又抱过米，又抱过花
风它怎会知道，海被无端掀起的波涛，海又怎会知道，船在天涯海角的飘摇，爱它怎会知道，它主宰生和死的煎熬，我又怎会知道，看短信的小猪最近好不好？
想你，是一种甜蜜的忧伤，是一种痛苦的期待，是一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的无奈，，，，，当你不经意的想起我的时候，我已经想你很久了！
猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将帽包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经。
本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!
现在想起来，爸爸真是个善良的人!!
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!
现在想起来，爸爸真是个善良的人!!
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!
人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有贱甥(一)
姨!为什麽我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问!
我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"
只见他犹豫了一下.说:"那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.
他的弟弟也站起来呢?"
姨!为什麽我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问!
我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"
只见他犹豫了一下.说:"那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.
他的弟弟也站起来呢?"
家有贱甥(二)
"姨!为什麽爸爸每次
骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"
一个被性骚扰的阿姨留
"姨!为什麽爸爸每次
骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"
一个被性骚扰的阿姨留
家有贱甥(三)
"姨!这是什麽?"珠珠问.
"这是保险套!"我说!
"为什麽爸爸妈妈有这个?"他又问!
我说:"因为他们必须用这个!"
"那为什麽我和哥哥没有?"
我答:"因为你们还用不到"
"那为什麽你也没有?"
我说:"因为没人和我用"
"那为什麽外公外婆也没有?"
"唉!因为他们已经不能用了!"我说!
我想他还是不懂!
"姨!这是什麽?"珠珠问.
"这是保险套!"我说!
"为什麽爸爸妈妈有这个?"他又问!
我说:"因为他们必须用这个!"
"那为什麽我和哥哥没有?"
我答:"因为你们还用不到"
"那为什麽你也没有?"
我说:"因为没人和我用"
"那为什麽外公外婆也没有?"
"唉!因为他们已经不能用了!"我说!
我想他还是不懂!
家有贱甥(四)
"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.
"因为人有体温啊"我答.
"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"
这次我真的不知怎麽掰了!
无法作答的阿姨留
"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.
"因为人有体温啊"我答.
"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"
这次我真的不知怎麽掰了!
无法作答的阿姨留
家有贱甥(五)
一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了
我问他为何被打?他说因为迟到
我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?
他说有我问他怎和老师说的?
他说:@#~#%@#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?
我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉！！！
一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了
我问他为何被打?他说因为迟到
我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?
他说有我问他怎和老师说的?
他说:@#~#%@#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?
我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉！！！
家有贱甥(六)
"姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问.
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说.
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!"
我心想:天啊现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问:
"那她是在什麽情形下抓你的手?"
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手!
她真的
喜欢上我了吗?"
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！
"姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问.
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说.
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!"
我心想:天啊现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问:
"那她是在什麽情形下抓你的手?"
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手!
她真的
喜欢上我了吗?"
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！
家有贱甥(七)
一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.
冲著摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?!
眼睛等等就写瞎了还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了千杀老子!
一天到晚叫人操心......"
只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说:
"唉！姜是老的贱！"
天啊！这是一个什麽家庭！
一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.
冲著摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?!
眼睛等等就写瞎了还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了千杀老子!
一天到晚叫人操心......"
只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说:
"唉！姜是老的贱！"
天啊！这是一个什麽家庭！
家有贱甥(八)
一日摩摩问我:"姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部.
变得比较大吗?
"听说好像是!你没事问这干嘛?"我说.
"我想求人不如求己"他回答!
"求人不如求己?这和内衣有啥关系?"我持疑的问!
"因为我每次想摸我们班女生"胸部".她们都不肯!
我想乾脆自己来长两粒.这样以後就不用看人脸色!
想什麽时候摸.就什麽时候摸你看!我多有骨气
那姨!你买一件给我穿好不好?"
天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
寒心的阿姨留
一日摩摩问我:"姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部.
变得比较大吗?
"听说好像是!你没事问这干嘛?"我说.
"我想求人不如求己"他回答!
"求人不如求己?这和内衣有啥关系?"我持疑的问!
"因为我每次想摸我们班女生"胸部".她们都不肯!
我想乾脆自己来长两粒.这样以後就不用看人脸色!
想什麽时候摸.就什麽时候摸你看!我多有骨气
那姨!你买一件给我穿好不好?"
天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
寒心的阿姨留
家有贱甥(九)
过了几天.摩摩又跑来问我:
"姨!我想还是不行!因为若长在自己身上.虽然摸的到.
但是吸不到这样还是不行啊?!"
他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼!
然後说:"那你不会插一跟吸管就吸到了?!"
我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!
无奈的我留
过了几天.摩摩又跑来问我:
"姨!我想还是不行!因为若长在自己身上.虽然摸的到.
但是吸不到这样还是不行啊?!"
他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼!
然後说:"那你不会插一跟吸管就吸到了?!"
我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!
无奈的我留
家有贱甥(十)
一日.摩摩很好奇的问我:"姨!什麽叫交配?"
"嗯.....就是公的和母的生小孩!"
"喔!..那什麽是繁殖呢?"他又问.
"就是生小孩嘛!"
"那又什麽是口交呢?!"他再问.
天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!
於是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!"
"那肛交又是什麽?!"他还是一脸迷惑的追问.
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:
"喔!你说肛交啊就是在浴"缸"里洗澡嘛"
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭".
正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语
"我有一个幸福的家庭....由於爸爸妈妈的努力"交配".於是"繁殖"出我
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"口交"
因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们"口交"!
好让我们快点结束玩耍我的家庭真幸福..........."
姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！
一日.摩摩很好奇的问我:"姨!什麽叫交配?"
"嗯.....就是公的和母的生小孩!"
"喔!..那什麽是繁殖呢?"他又问.
"就是生小孩嘛!"
"那又什麽是口交呢?!"他再问.
天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!
於是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!"
"那肛交又是什麽?!"他还是一脸迷惑的追问.
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:
"喔!你说肛交啊就是在浴"缸"里洗澡嘛"
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭".
正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语
"我有一个幸福的家庭....由於爸爸妈妈的努力"交配".於是"繁殖"出我
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"口交"
因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们"口交"!
好让我们快点结束玩耍我的家庭真幸福..........."
姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！
家有贱甥(十一)
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻我觉得挺漂亮的谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的少说也有36...明天叫**妈来学校一趟"
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻我觉得挺漂亮的谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的少说也有36...明天叫**妈来学校一趟"
吃自助餐的要领
| 吃自助最忌讳喝啤酒了，你看自助店一般都标酒水免费，就是让你多喝点啤酒，人的胃容积是有限的，几杯啤酒下肚，还怎么吃啊？ 再说了吃自助最忌讳还有吃里面的点心，再诱人都别吃，两块点心下肚，还怎么吃啊？，那本回不来的，钱白出了。 最后吃自助最忌讳还有吃里面的水果，当然贵的那种可以吃点，那种又便宜又涨肚子的水果别吃。 吃自助最重要的是要瞄准里面的高价值菜肴，当然事先要先在侦查好，一家店没几样值钱的菜，去吃他不脑子坏了吗？ 吃自助要想吃得多就得“扶墙进，扶墙出”。扶墙进，就是说要提前准备清理肠胃，至少头天的中午就不能再进干货了，我一般是喝些流汁，出发前，排净大小便，把裤带紧紧，扶着墙就进店了，其实人饿一点吃东西格外香，一般我都不说！ 再说“扶墙出”，其实关键是要去得早，吃得长，比如自助店的11点到14点开放，那么10点就要到门口候着了，一会儿你就会发现好多志同道合的朋友都怀着同样的目的走到一起来了，去迟了有价值的目标都让人抢空了，还吃个屁啊！店里上菜可不是菜一空就上的。然后开始吃，吃的不要太快，但嚼的一定要细，边吃边消化，吃他3个钟头，中间可以蹦几下让胃里的食物夯实些，裤带也可以松到底，让胃完全没有拘束。中间可以解个手，但要快。 如果实在吃不过来，这里教你一招，口袋里藏根鹅毛，到卫生间把鹅毛放喉咙里搅一下把胃里的东西都倒掉，再接着干！ |
就抱女的
| 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。[外部图片：查看原链接] |
妻：对于性你有什么看法
夫：看法是没有,做法倒是很多
夫：看法是没有,做法倒是很多
妻：帮看看我有没有断掌
夫：不用看了,你一定有
妻：怎么说
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里
夫：不用看了,你一定有
妻：怎么说
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里
妻：如果你答应我不在喝酒,我可以答应你任何事
夫：好吧那我不喝酒了
妻：那你要我答应你什么事
夫：让我再喝酒吧
夫：好吧那我不喝酒了
妻：那你要我答应你什么事
夫：让我再喝酒吧
妻：老板!买一瓶米酒,给我老公的
老板：一瓶就够了吗,你老公的酒量是有名的喔
妻：用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了
老板：一瓶就够了吗,你老公的酒量是有名的喔
妻：用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了
妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿：有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由
妻：那人呢?
女儿：当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了
女儿：有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由
妻：那人呢?
女儿：当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了
妻┱如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢
夫┱那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的
夫┱那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。
夫：嗨!老婆你好漂亮
妻：你在说醉话
夫：我没有喝酒呀
妻：那你说的是谎话了
妻：你在说醉话
夫：我没有喝酒呀
妻：那你说的是谎话了
夫：女人是喜新厌旧的动物
妻：谁说的,我们也很念旧的
夫：你怀念以前的什么东西?年龄吗?
妻：谁说的,我们也很念旧的
夫：你怀念以前的什么东西?年龄吗?
妻：老公我新烫的头发看起来会不会很丑
夫：不会,?的丑跟头发没关系
夫：不会,?的丑跟头发没关系
甲女：你怎么买这种性感的衣服
乙女：我想让我老公激动点,你要不要也买一件
甲女：不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动
乙女：我想让我老公激动点,你要不要也买一件
甲女：不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动
我有钱，你没有，你应该尊敬我。」
「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?」
「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?」
「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?」
「要是我给你二分之一呢?」
「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?」
「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?」
「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」
「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?」
「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?」
「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?」
「要是我给你二分之一呢?」
「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?」
「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?」
「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」
多年的习惯
>
> 有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他
>
> 的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：
>
> “你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车
>
> 后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，
>
> 她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，
>
> 不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
>
> 第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有
>
> 希望了！”
>
> 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
>
> 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
>
> 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
>
> 步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
>
> 于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
>
> 步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有
>
> 魅力！”
>
> 最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
>
> 步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于
>
> 是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
>
> 步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过
>
> 去，自己躲到了草里…”
>
> 有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他
>
> 的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：
>
> “你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车
>
> 后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，
>
> 她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，
>
> 不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
>
> 第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有
>
> 希望了！”
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> 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
>
> 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
>
> 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
>
> 步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
>
> 于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
>
> 步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有
>
> 魅力！”
>
> 最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
>
> 步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于
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> 是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
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> 步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过
>
> 去，自己躲到了草里…”
1.一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢。
有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
割ＪＪＢＰ的经过（心志不全者禁入）
| ??大学时曾经陪三位朋友去弄短过，也算知道一些吧，下面说的内容可能会引起部分人的恐慌，还请各位多多担待！ 我的三位朋友也不知道是哪抽筋，某次大家一起去洗澡回来，就决定去弄短，据我观察，也不是非做手术不可的那种，偏偏其中一人硬要说弄短了，XJ会更爽一些，弄的另两人浮想联翩，心旷神怡，于是三人就打定主意去医院，为了防止出现意外，就要我陪同，好歹有个收尸的。 去医院检查后，医生说属于可割可不割的那种，上面也有达人说过了，只要用手将BP向后翻，能完整露出GT的就不算长了，这三BT想想课也逃了，车费也耗了，不割岂不是对不起自己，就决定动刀。（还是激光刀，估计和星球大战里的那种差不多，呵呵……） 三人分别被带入内间，断却尘根旁的三千烦恼丝，据说是护士MM动的手，也不知道是不是三个家伙在YY。然后就洗白白，消毒，局部麻醉，上案板，手术室大门一关，我就等着听惨叫。 大约半个小时，（具体多长我记不太清楚了，也就是5支烟的功夫吧），三个家伙一起出来了，两腿分开30度角走出来的，暴搞笑，我上前问道：“大哥，感觉怎么样？”（射雕盗用我的台词啊……） 一人笑而不答，一人紧闭双目仍在回味，最后一个皱着眉说：人躺着，也看不到怎么动的刀，麻醉了，倒也不觉得疼，就是闻到一股焦糊味……”（寒……） 本来以为这事情就这么完了，谁知这只是故事的开头，我可没猜到故事的结尾，呵呵…… 回到学校，三人不好意思用那种螃蟹腿走路，就忍着照常行走，回寝室后，一人去躺下休息，另两人开始联机FIFA，到下午6点，联机FIFA的两个家伙感觉有点不对，就去看伤口，发现有血从包扎的纱布里渗透出来，两家伙吓坏了，赶快去躺着，但已经有点晚了，血迹不断扩大，到晚上8点，两个家伙觉得再等下去就会血尽人亡，逼着我和他们回医院。 到医院后，急诊值班的是个年轻MM医生，两个家伙到这个时候了还死要面子，不好意思去问诊，我就直接冲上去对MM医生说：“这两位朋友今天来这儿X掉了BP，现在伤口不停的流血……”MM医生眨巴眼睛听我说完，叫我们去X楼X房等医生来，我们刚上楼，就听见那MM医生在捂着嘴笑，那两个家伙差点没羞死。 一个男医生来把两个受伤的小DD放出来，拆掉纱布，**！血流如注的意思我算是明白了，再看那两个家伙的脸都白了，医生叫一个MM护士把止血药拿来，那个MM护士估计还没见过这阵仗，进来给药还闭着眼，呵呵…… 那止血药是粉末状的，医生就把药往小DD上一阵狂洒，居然血还把药冲开了，寒…… 一个小DD起码耗了两瓶药，总算是止住血了，医生又检查了一下缝针的地方，重新包扎起来，两个家伙才算是活过来了。 医生狠K了两个家伙，让他们得到一个血的教训，在BP手术之后的12个小时内，不要长时间站立，更不要坐着，只能躺下！两个家伙就是因为坐着联机FIFA，压迫了伤口，才会血流如注的。 带着两家伙回寝室，已经是睡觉的时间了，手术回来就躺着的家伙还在庆幸没受罪，大家各自上床安息。 到后半夜，寝室的兄弟们突然被一声惨叫惊醒，连忙查看，正是那个白天没流血的那个，由于男人的正常生理现象，晚上睡觉时也会随机的BQ，这一BQ，自然会牵扯到缝针的地方，不疼就怪了，另外两个估计是流血过多，暂时没能力BQ了，反而没什么事，我又懂得了什么叫塞翁失马…… 这一夜就在某某人的惨叫中过去了。 接下来的两天，流血的两个也恢复了BQ能力，晚上就听着三个家伙轮流哼哼，我们寝室的其他哥们不胜其烦，就决定把三个家伙赶出门外，好在那三个家伙也不怎么敢睡觉了，没等我们动手，就自动穿衣出门，说是去通宵录像厅看碟打发漫漫长夜。等他们出了门，寝室一兄弟悠悠的说：“要是今晚上碟厅老板良心发现放两部A片，我们明天就得去给他们收尸了……”寒啊……………… 后来的日子就这么一天天过去了，经常去看录像的家伙白天上课会打瞌睡，我真怕他们会睡着睡着突然惨叫一声，呵呵…… 我们寝室的兄弟也没什么好人，不约而同的都把电脑桌面设置成要多性感就有多性感的裸体MM，弄的三个家伙都不怎么敢回寝室来，回来也不敢东看西看的，哈哈哈哈哈……（此种行为异常危险，未成年人严禁效仿） 估计两个星期后，伤口不再疼痛了，三个可怜的家伙开始熬最后一关。这个……这个……他们开始长毛了！呵呵，据他们说，长毛的时候特别痒，总是忍不住想去挠痒痒，但是这个行为实在是不雅观，要是被MM看到就惨了，呵呵呵呵…… 大约一个半月后，闹剧才算收场，现在三个中的一个已经结婚了，我还专门在QQ上问过这厮，婚后生活是否正常，要不要兄弟帮忙什么的，呵呵…… 这个朋友还说了：割BP后是不是更爽这事情，当时实在是糊涂，在割之前就从没有XJ过，又怎么比较的出割后是不是更爽啊？ 仅以此文，献给所有觉得BP过长的朋友们！ |
算算你的来生是什么人!
| 将你的公元出生年月日乘起来 有0的就别乘了，不然出来的都是0~~~~~~~ 例：1985.2.21出生的人就是1x9x8x5x0x2x2x1=1440 这时出来的数字如果是一位数以上的话再相乘 (PS：有0去掉哦，如果相乘之后还是一位数以上的话就再相乘.直到变成一位数) 例如： 先前出来的是1440 那就是1x4x4=16,1x6=6 将出来的数字对照下面的表就可以得知你的下辈子是什么~~~~~~~~~~ 1 代表你下辈子是强盗 2 代表你下辈子是普通人 3 代表你下辈子是穷人 4 代表你下辈子是空手道高手 5 表示你下辈子是读书人 6 表示你下辈子是鬼，也就是说这辈子完了以后没有投胎 7 表示你下辈子是巨富，嗯，和李嘉成差不多有钱吧 8 表示你下辈子是头脑极其发达的人，PS，也就是说四肢简单，和爱因斯坦啊爱迪生什么的有一拼 9 表示你下辈子是坚定的共产主义信仰者，hoho，这个最厉害啊，没准是未来的啊马克思什么的 |
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？
1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
令银行吐血的用户
序章 话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。 第一次取款 刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。 小姐很无奈地说，这。。好像是不收。 我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。 后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。 不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。 经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0.大额取款收费具体操作为： 每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 第二次取款 刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。 不料柜台小姐说，每天只能取5万。多取要收费。 看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。 登时填5张取款单，每张40000元,5张开户单，每张存40000元。 告诉小姐，那我开户，不收费吧。 小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。 我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。 小姐苦笑着说，这。。好像是不收。 我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。 后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。 后来经各银行提议，银监会2004年2月1号又修改了实施细则，升级为V3.0大额取款收费具体操作为： 每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。 2005年2月1号，实施细则V3.0正式实施 第三次取款 刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。 小姐已经认得我了，问，您又要取钱？这次我们一定要收费了。 我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。 小姐已经无话可说了。 Ok，那就没问题了。我说， 然后，填写5张取款单，每张40000元,5张开户单，每张存40000元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。 后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。（可惜了我的三次发明，给全国人民节约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱） 尾声 传言1：各商业银行又向银监会提出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮(不好意思，亮就是我了).遂辞去银监会主席一职。 传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4.0，据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干。 |
怎样才能不小资
| 注：前为小资，后为非小资。 1，每年一到两次，在非高峰时间坐公车，看看街景。 每天乘坐公共汽车上下班，却从不知道路过商场的名字。 2，有固定的发型师，头发只剪不吹，拒绝使用摩丝发胶。 在路边的理发摊位上理发，发型永远是早年流行的小平头。剪完后一定要吹一吹。 3，每天洗澡，不是晚上而是上午。 每月31号在河里洗澡一次。（无31号则省略） 4，上超市，把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中，把其余包装袋退回，并向收款员解释：这样才环保。 上超市，买冷饮和热狗后问：冷饮倒还凑合，热狗为什么长的既不象狗又不热呢？ 5，说话时尽量不夹杂英文单词，偶尔使用之后要道歉：对不起，我不知道这个意思> 中文怎么说。 听到对方说话夹杂英文时说：“对不起，我不懂你说的山东话。” 6，不会成为任何一个健身俱乐部会员，运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭，然后步行回家。 不会成为任何一个健身俱乐部会员，运动的办法是：跑到一家偏僻的小食铺吃饭， 吃完饭后不给钱，再跑。 7，听巴赫，拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。 听巴赫，评论贝多芬和柴可夫斯基：“听着没二人转热闹。” 8，在五星级宾馆商场部或直飞香港选购服装。80％的衣服穿一次，然后送给亲威朋友。 到最远最便宜的批发市场买东西，如果亲戚朋友有剩的就坚决不买。 9，吃饭后剩余饭菜打包，出门送给乞丐。 撑死也要把桌上的饭菜全部吃光，还要把盘底舔的雪亮。 10，墙上可以挂素描，但绝不挂油画。 墙上可以挂领袖像，但绝不挂裸体美女。 11，拒绝可乐，只喝矿水。 拒绝饮料，只喝自来水。 12，卧室里有红酒架，摆放的红酒不少于30支。 床头有一瓶二锅头，每天喝至少3盅。 13，裸体睡觉，并在家里走来走去。夜深人静时，偶尔也会裸体在阳台上吹吹风。 晚上很晚也不睡，拿望远镜观察附近所有居民楼的窗户和阳台。 14，偶尔也下厨，但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜惊人的美味。 偶尔也下厨，但做完的菜全部倒掉，还要熏死邻居家的狗。 15，穿着和家庭布置平淡无奇，但是注重品质。床的价格不应低于20000元，冰箱的高度不应低于一米八。 穿着和家庭布置平淡无奇，只图便宜，绝不注重品质。经常被床板的吱吱声惊醒，冰箱温度不低于15℃ 16，偶尔抽雪茄。家藏有朋友送的若干个雪茄盒，用以控制雪茄的温度和湿度。 偶尔抽旱烟。家藏有从农村买来的若干个烟袋锅，用以跟农村的老头套近乎。 17，除非跑步或打球，不穿浅色的袜子。 除非去有地板的人家串门，不穿袜子。 18，熟悉欧洲史。 熟悉家谱。 19，很奇怪为什么有人会买加长型凯迪拉克。 很奇怪为什么有人会有钱买车。 20，偶尔上网，但不知道何谓网络文学和网络征文。 天天上网，天天灌水，妄图成为跟痞子蔡一样的写手。 |
第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得......
第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！
第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦。
星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!
急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。
刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。
我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得......
第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！
第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦。
星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!
急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。
刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。
我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"