叫我如何不想她~~~

今晚怎么了
想找个人陪我灌水都没有吗？

没有人我自己灌
水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水

为你下厨


我会炒菜，煮的饭也不错。可惜尝过我手艺的只有一个女人，而且她只是我的母亲。
我不想摆一副大男人的样子，把厨房封为女人的领地，也不会对锅碗瓢盆油盐酱醋不宵一故嗤之以鼻。
我可以在油烟缭绕的厨房内为你忙活出一桌丰盛的晚餐，我知道你娇嫩的皮肤惧怕那些刺激的油烟。男人可以沧桑点，沧桑点可以显得成熟点，不是吗？
我可以不理会别人说我是老婆奴妻管严，只要你吃得开心，你一定会开心，哪怕我少放了油多放了盐，你一定会，因为情是一切的味道。
我甚至恶毒的希望你小病一次，我围上围裙，摸着你的脸，对你说：“我为你下厨。”然后让你感动的泪恣意流进我的手，那便是我最大的幸福。

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我的心情不似这春日阳光一般明媚，却有着淡淡的秋日的萧条意味！
习惯了独自思索隐藏在表象后的真实，习惯了这繁华城市中人们相处的冷淡与漠然，也习惯了一个人细细品尝寂寞的滋味，常无来由地感到深深的失落。虽身处繁华热闹的人群中，总有那么一刹那，感到自己很孤单。寂寞来自心底，来自内心某个不知名的角落。漂泊多年后，方才明了“人生得一知己足矣”话后的知足与快慰。
这座城市的人们喜爱品茗，茶座随处可见，而我从来不去这些地方。大伙以为我不喜欢这种消遣方式，其实是我一直执着地以为：好茶该与知交同饮！与三两好友煮茶论古今，可以是无话不说、也可能只是纯粹地安静地品茗，享受身心的片刻放松。然而，在这座城市我没有这样的朋友。曾经一度以为自己的认知有误，遂与一位同事一起喝茶，没想到那一次直到我走出茶座才如释重负。从此，我宁愿与那些或熟识或不熟的人饭局上见面，酒杯中言谈，却不再接受喝茶的邀请。
在午后的阳台上，慵懒地把自己绻缩进滕椅里，旁边功夫茶具里是我最爱的铁观音。在等待水开的片刻里，我幻想着今后的某一天有人与我一起分享这份自在与芬芳！

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寂寞烟花
新的一年了，一切似乎都已经改变了，发现原来一切都没有改变，自己依然寂寞，依然在享受着寂寞，而自己的寂寞依然比烟花美毕竟过了一年……可是当看着漫天散放的烟花，突然丽。
　　喜欢写这种文章，漫无边际地想到哪里，写到哪里，不会有什么主题，不会有什么含义，仅仅是思绪在闪烁，手指在键盘上跳舞而已。当然，有时候为自己写，有时候为大家写，有时候只为那么一个或者几个人写，所有的文字或许并不美丽，但是文字的背后，文字的内心中，你能看到我美丽的寂寞。
　　总是说，寂寞是可以享受的，真的。闭上眼睛，这个世界上原本就只有一个自己，自己不属于别人，别人不属于自己，属于自己的其实永远都只是那寂寞而已。曾经以为自己找到了一些什么人、事，可以丢弃寂寞了，可是辗转万次之后那最忠实，最体贴，最无微不至的仍然是那淡蓝色忧郁的寂寞。
　　烟花在天上散放，空虚的天空中多了一些同样空虚的精灵，遥远地看着，仿佛自己在另一个世界，伸出手去抚摩到的只有空气而已，眼睛可以是湿润的，因为你可以为自己的寂寞而感动不已。
　　追寻了许久的爱情，直到遍体鳞伤还相信有下次，在那么多个下次之后多了的只是伤痕，不变的，依然是自己的寂寞。有的时候问上帝：主，是不是人永远得不到自己心爱的？当然没有回答。爱情就是这个样子，要不怎么会有魅力。
　　轻易地，相信一人，以为可以让自己告别寂寞，给自己爱情。跟着他走啊，走。过了一座桥，一直走到尽头，到了悬崖的边上，他突然将桥抽掉说：傻瓜，这里你喜欢吗？然后头也不回地就离开。怎么办？是从悬崖上跳下去，还是在哪里等着，幻想他能回来接自己？也许无所谓吧，哪里都一样，都只有寂寞在你身旁。
　　不用咒骂，不用憎恨，不用奢望别人给你什么。有很多时候，付出比得到更加快乐。有一个人可以让你牵挂，可以让你思念，可以让你相信无论什么时候，什么地点，他都象你一般地牵挂、思念着你，这就足够了，不是吗？即使分开，即使离去，你都已经快乐过了，并不是你失去他，仅仅是他失去你了而已。
　　在这样一个烟花散放的夜晚，只有寂寞陪伴着我，哦不，还有我的猫。我的猫很可爱，很平静。它用一种超然的眼神，一会儿跟我一起望着窗外的烟花，一会看看电脑屏幕，再不然，就去自己的被窝里打个滚。它似乎没有爱情，它是真正的只有寂寞，可是它很开心，至少看上去很开心。

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谁爱谁多一点
常常听到这样一个问题?自己和爱人之间?你到底希望谁爱谁多一点。
最初听到这样的问题?是在中学生涯即将结束的日子里。那时语文老师组织我们讨论中国人的“情”?很自然说到这样一个话题。
有趣的是?我们女生绝大多数都希望将来的他爱自己多一点?而男生却相反。讨论接近尾声时?老师问我?“为什么你会希望对方爱自己多一点?”我沉吟片刻?说?“在两人都相爱的基础上?如果对方爱自己多一点?我会很有安全感。”
是的?女孩子毕生追求的?都是一种可依赖的感觉。不是我不够爱你?是我太迷恋你?乃至将你作为自己一生的托付。这样的感情?难道不会是沉甸甸的吗?

可是?后来?当女孩长大?她发觉?自己往往成为牵挂多一点、付出多一点的那个人。每一次的欢颜和流泪?都是因为他。这时她?觉得很吃力?觉得自己爱他多些?对将来的结果不知所措。
后来?她发现自己会为了他不听自己善意的劝告而大发雷霆?觉得自己的心意被辜负而暗自伤心。
再后来?女孩对自己说?“他是不是不爱我了?为什么自己总得不到他重视?为什么自己却要为他凭空牵肠挂肚?”
于是?女孩子沉甸甸的爱?在男孩看来是沉甸甸的负担。最后?他们分开了?当然?分开的理由很多?并不是因为男孩承受不了“负担” 而离去?只是?在女孩的眼里却是这样。
从感情创伤中成长了的女孩们?会觉得遗憾?遗憾自己没有被对方多爱一点。
其实?若不是因为自己太紧张爱人对自己的响应?怎会有那么多烦恼呢?我们不是一直追求安全感吗?原来我们一直以为自己已经追求到了?所以高枕无??因而总是催促对方按照自己的感受行事。这是爱他多一点?还是爱自己多一点?
原来?让对方爱自己多一些?是女孩们共有的虚荣。并不是我们只对自己好而要忽略对方?而是希望对方也同样对自己好。心思细腻的女子?更懂得如何去爱?但又失之于力度的把握。如果真的善待自己?不要再为对方凭空流泪?如果真的爱他?还他的本来自由?那个时候?我们不会再一遍遍地问自己“到底我们谁爱谁多一点” 这样的问题。
你呢?你是爱自己?还是爱对方?

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一代巨星张国荣就这样的走了，令我在悲痛之余，感到迷茫。 一直以来，他给人的是一个健康、成熟的形象，最终，他还是过不了自己这一关。由此看来，人最要战胜的并不是身边的一切一切，而是自己。俗话所说的“英雄难过美人关”其实并不是美女的能力作用的结果，而是由于英雄们过不了自己心理这一关，而甘于拜倒在美女的石榴裙下，甘于做自己的奴棣，任由其摆布。
………………………………………………

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瓶子与蝎子??蜀鸟吴花的宿命
瓶子与蝎子相识已经一年多了，按理，有故事也早该发生了。可是，像星座中所说的那样，沾上瓶子，就连上帝也忘了按牌理来出牌了。
一年后的某天，蝎子怀疑自己是否爱上了那只瓶子，蝎子有一千个不爱瓶子的理由的。可是为什么，写论文从来不打开QQ的蝎子，竟变得似乎每天离不开网络了。
又是某一天，蝎子把自己的怀疑和那一千个理由告诉了瓶子。“好苍白的理由”，瓶子说。是啊，蝎子也知道，什么样的反驳与解释在宿命的面前不是苍白无力的？
瓶子说的话蝎子虽然早就知道了，却还是感到了一阵心凉。

本来没有故事的。
瓶子喜欢漂泊，蝎子爱孤独。
瓶子也是孤独的，虽然他有很多的朋友，蝎子是知道的，因为蝎子也有一颗孤独流浪的心。
就是那轻轻的淡淡的挂念，瓶子也是担不起的。蝎子明白，因为蝎子也曾有过这样的时光和心境：宁可自己整日为一点事、一个人忧心忡忡，也不愿受人的关心??这是所有孤独流浪者的特性。与回报无关，只是沉重，只是牵绊。蝎子不是流浪歌手的情人，而是那流浪歌手本身。于是蝎子不停地说“相交如水”“相忘江湖”。
可是，那水不要太凉啊。
可是，两滴水相交后，便永远留下了彼此的痕迹，无论那天涯海角。
可是，江湖一定要广啊，不要像那从雪峰发源的长江。

“君住长江头，我住长江尾”??蜀鸟吴花的缘份，仅止于共饮长江水吧。前世五百年的祈盼，也只能换得梦里刹那的凝眸。
望帝春心，自由而疲惫，西窗几度春秋，巴山几许夜雨。
已是深秋，吴宫花开。休问一样花开为底迟，莫管孤标傲世偕谁隐。都说今早的容颜老于昨晚，为什么短短的几日花开，便有我的一生那么漫长。
落花，像情人节的雨，在城市的上空。花落，没有悲凉，既然花开是没有关系的。只是，有一瓣，在夜的茫茫星海中，寻找着那个叫做天蝎的星座。

寂寞烟花中。。。飘飞的日子里……
SAKULA。。。

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思念的日记

1月29日
……
“你什么时候来？”
“为什么突然这么问？”
“我怕下次无来。”（我会无来吗？感觉好像是。。。。）
……
“可不可以亲你一下？”（我惊讶了，没想到他会说出这种话，呵，以前他没主动对我说过，每次我想亲他，或让他亲我，不过我很高兴！！）

1月30日
今天我没来上网，我曾想来，可是没办法来，不知道他会在吗？很烦。。我干嘛想知道，好想他。。。

1月31日
今天是除夕，我边吃边想他。。看到家人看看，我的心想哭。。真渴望他来陪陪我。。。
夜，为什么那么热闹，都让我好不开心，我的他现在过得怎么样？快乐吗？
太晚了，别想了，我得去洗澡了。。。

2月1日
今早我心情暴躁，探亲去了。。。感觉好像要“相亲”去了。。。
在那个亲戚的家，看到他们说说笑，吃吃着，坐在一旁的我没说一句话，不由自主地想他。。。
好不开心的一天，我睡不着了。。。明天要去玩。。。


2月2日
刚起床，头好痛，吃得太少，没办法，谁叫我们8点到达集合。。
我看到了堂妹，多久不见，没想到她变得漂亮了，还戴耳环（5个），我真失败，不懂打扮。。。我在嫉妒吗？不会吧，可能我太老了，不再像以前了。。。
我还看到海、沙滩、火炮、、、、好多游客，我好像在寻找他，他不会在这里，但我还要继续这样，想他。。不停地想。。。好伤忧。。。

2月3日
今天好无聊，我跑到了网吧，好多男生看我，怪怪。。。我坐了一会，没上网。。。
不管是白天是晚上，不管我在哪，在做什么，偏偏想的他。。。我有告诉过自己，别再想他。。别想。。。

2月4日
我知道他除夕前一天来过，原来。。。

2月5日
我为什么每天这么想他，想得要哭了，想了好多，怀念认识的一天。。。
突然想打电话找他。。。

2月11日
刚打开QQ，收到他的留言，已经很久了。。。
我在折磨他吗？他也不是在折磨我吗？我好失望。。。

2月12日
我后来知道这两天他打来过，我听我妹说的话，我生了一天的气，还打了她，反而她打我。。
呜呜。。。真想骂她：你怎么可以对待他，他可是你的未来。。。
可惜没说出来。。。。

2月13日
我刚听他的电话时候，早已经哭了，可惜他听不到
我为他付出太多，他却看不到。。。

2月16日
我哭了，很想到他那里，亲亲他，抱抱他，摸摸他。。。
我几乎没有他，我好痛苦。。。
好想把我所有的事都告诉他。。。分享。。。

3月9日
好久没有见他了，每天我都想他，我为了他心情不好，弄得自己失去老哥，因为老哥和我好久没有联系，他不知道我最近在担心他，再加思念我的他，还有家里的事常常让我不开心。。。
我故意说不认他老哥了，我万想不到，他当真了，不理我了，我曾想过写邮件跟他道歉，可惜我没有做到，我太没用了，不过还好，让他不理我，忘了我，让我少了担心。。。
回想起来，我好怀念和他一起聊天的日子。。。
老哥，对不起！我不该把我情绪带到网络里，弄得失去你…

3月10日
他想我了？我弄痛了他？也伤害了他？我欠了他？为什么？
我好伤心，我对不起他。。。

3月19日
他家里怎么了，我好想问问他，可我不能，更不能。。。好闷。。
我好担心。。

3月23日
好想啊，这种痛苦的滋味没有人知道。
昨晚我想他得差点要命，心痛，头痛，冷得发抖。。。我好多穿，多盖被，还是好冷，谁来抱紧我。。哭了，睡了，梦了，才发觉我发烧了，没有告诉家人，没有吃药，哭了，累了，躲在自己的房间睡了，半夜醒了，还没退烧，喝了些水，又哭了。。。我骂我自己。。。

3月30日
不知道为什么，突然想在网上寻找他的影子，想爱说爱。。。
我好像欺骗那些聊龙，我对他们说出：“我好喜欢他，我想亲你”之类。。
我好像做了好多的傻事吗？呜，我放弃了。。别想了。。。

3月31日
我不知道这几天是不是在逃避他，不敢面对他？他也在逃避我吗？我不知道，但我清楚，每次我来他不在；他来我又不在，几乎永远碰不到，我觉得和他的缘份早已结束了，就在和他最后聊天的那一天，我讨厌这样，我不甘心，为什么老天只给我了一年，和他。。。一年这么短，不，我只要一辈子。。。

4月1日
听，他送给我的一首歌《记事本》。。。
我想再试忘掉他。。。

4月2日
我想了好多，想了过去，想了现在，想了未来。。
我不忘每天晚上12点前为他祈祷着。。。
有一次我耽误了，不能为他祈祷。。因为太迟了。过了。。我好怀疑我和他没有了。。。
今晚，本来我可以看到最亮的星星，为什么我一来，它就消失了，它在逃避我吗？我有试着求着叫它出来，再不出来我跟他没有结果了。。我等着，等着，它最终没出来。。
我知道了，我和他有缘无份了，每次这样，我不知道该怎么办。。。

我对他恋恋不忘，天天如此，要我放弃，很难很难！！

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人

一个生命

是为了讲述一段刻骨铭心的故事

一次轮回

就是为前世的情缘续写的篇章

春风中的幼苗

晚秋后的枯叶

无不拥有属于自己的辉煌与叹息!

一次抵达

如同一种注定的旅行

一次消亡

留下一种可读的记忆

老墙上的藤萝

月光下的夜曲

讲述着毁灭与重生的遭遇

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感动莫名之乞丐的微笑
那天跟朋友在广州逛街，见到一堆人围着一个小女孩乞丐，于是说到现在很多乞丐的骗人勾当，大家都有默契的认为，面对乞丐，还是谨慎一些为好，不要被骗了冤枉。
一般来说，见到乞丐，在给不给施舍这一点上，是要依心情而定的，有的时候会给，有的时候却不会。并不在于当时心情的好坏，而在于当时的心态。
在我的人生历程里，我曾经见过不少的乞丐，有在乡下敲着竹板唱歌或说一大堆好话，而只为讨一口饭吃一口水喝的，有在大城市里或趴或跪在地上磕头讨钱的，有年老没有劳动能力的，有年轻身体有缺陷的，有学生没有书读求助的，有小孩被人教唆死缠烂打的，还有抱着生病的小孩求助的，大多是满脸的沧桑和哀怨，也许人生到了这种地步，已经没有什么快乐和意义可言！
然而，那天，当我和朋友有着那么一种默契的感慨的时候，我却想起了一个乞丐。
那是在去年的秋天，我抱着一种试试的心情去佛山考试。考的是公务员，考试之前我就告诉自己，最好不要考上，因为在心底里我对公务员有着一种抵触的情绪，只是爸爸希望我去考，所以我就抱着那种任务式的态度去考试，考之前一点也不在乎，也没怎么看书。纯粹就是为了浪费时间和金钱？我自己也搞不懂。
那天我去到佛山汽车站，还要转坐公共汽车，于是在公共汽车站等车。这时过来了一个乞丐，是一个约七十多岁的老人，左手拿着一支拐杖，右手拿着一个乞讨用的碗。当他把手伸到我面前时，我匆匆地瞟了他一眼，他满脸皱纹，但是脸上却堆满了笑容，那笑容，有点象那时的微风，很舒服，很爽朗，还会发光。我看看周围，心想这么多年轻人，恐怕是讨不到什么钱的。于是我掏出一块钱放到他的碗里，他连忙把右手的碗放到左手去，竖起右手的拇指，一边点头一边连声说：“好人！身体健康！好人！考上大学！好人！身体健康！考上大学！”我看都不再看他一眼，本来是不再理他了，可是他却连连说个不停，我有点厌烦了，真想告诉他我大学都已经读完了，如果可以，我希望能一切再来，重读一次，可是我没有向他说，因为他的友好，因为他那春风般的笑容。听他说个不完，我又望了他一眼，他依旧春风满面，笑容不减，脸上带着一种满足感。我一楞，突然觉得好感动！这不过是一个乞丐，他几乎是一无所有？没有亲人？没有朋友？没有居所？没有足够的生活能力？可是他脸上的笑容却是那么的真实、真挚，就像这秋天的一缕阳光，温暖而又舒适。就这么一块钱，却换来他那么多诚挚的祝福！我真想用手去拍拍他的肩膀，因为他亲人般诚挚的祝福，因为他毫无心机的温暖的微笑，可是我不敢，我只好连声向他说：“谢谢！谢谢！” 那是我第一次也是唯一的一次，向一个乞丐说谢谢。听到我说谢谢，他才停了口，继续去向周围别的人乞讨去了，那些人大多都绑着一张脸在等车，彼此互不打招呼，互不说话，见到他伸出的手，也大多不屑一顾，而他，一个遭白眼的乞丐，却依然是满脸的安详的满足的微笑。
太阳出来了，暖暖的阳光透过那树叶，洒向地面，那冷冷的风也开始收敛一点，变成清凉的了。最爱这宜人的天气，这饱满的秋天，温暖而舒适的感觉，象那个乞丐满脸的微笑？！我带着一种很满足的心情去考试，尽管考得不好，但是那一天，我过得很快乐，甚至在同学们对考试的埋怨声中，我依然在坦荡中收拾了一点简单的快乐和恬静。那天考完试回来，我得出结论，就是，那一躺佛山没有白去，因为遇着了那个乞丐，以及他的微笑。想想平时的自己，以及周围的一些人，老是因为一些小事而弄得不开心，好多的人平时都难得一笑，非要把脸绑着，以显示庄严或是沧桑？还不如一个一无所有的乞丐，他那笑容，如春风，如秋阳，让你感受到生命的真实和饱满。其实想一想，如果不能想到办法解决问题，那么再怎么不开心也是没用的，还不如开心一点，说不定心情好，反而能更快地想到解决问题的办法呢。没什么大不了的，以后，每当不开心，就想想这个乞丐的微笑，就该知道，生活，应该是充满阳光般的笑容的，生命，因为这样的笑容而美丽，而充满动人的光鲜。

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释放心情

灰尘飞扬的天空，让人感到苍凉，悲凉的心境无法在空气中得到释放，只好把心境置放在“冰冷”“寂寞”空望的屋子里，在寂静的房间里看着漫天飞扬的尘土，那灰色的记忆不断在我的眼前浮现.....飞扬的尘土能否带走令我伤感的“浮尘”呢？空气中的浮尘我们可以躲避，可是，又怎去躲避心中的“浮尘”呢？看来心中的浮尘很难从记忆里挥扫，而弥漫在天空中的“浮尘”可以通过人的劳作而挥扫干净。人的心灵一旦被伤害，很难从心开始。
在空空的冷角里，将身体懒懒地曲倦在沙发中，让疲倦的身体得到片刻的歇息，此时在独享寂静时，需要点上一只寒夜里的烛光，需要一杯香浓的咖啡。需要一个在春天也体验过寒冷的人，坐在幽暗、寂静的小屋里，细微品尝人生的苦涩和香甜，在轻柔舒缓的乐声中让沉闷缓解释放，一个人静静地回忆和怀念。需要一次触及灵魂的疼痛，需要一次深入肺腑的感动，需要一声万籁俱寂时悠然的叹息，再在秋天孤独的叶落中，需要一滴心灵的鲜血和泪水，来关照生命、良知与永恒。只有在寂静中我们才能让自己的心灵得到触动，春暖中的寒冷，秋天的落叶，总是让人无比怅惘。
在寂静的黑夜了，赏析着一曲曲哀婉悲凄的曲子，内心的的苦痛随着音乐的起伏得到了缓解。真的，一个人处在万般俱寂愁痛无边时，用心听听那哀婉悲凄的曲子，会让悲苦的心灵融入在音乐声中的，也会让蕴藏的泪水慢慢涌出，泪别后会感到一种片刻的“舒缓”。音乐最能抒发人类情感，不论你处在欢乐中，还是悲痛中，只要听听音乐，你的心绪自然就会在音乐中融合，欢乐时听听舒畅、欢快、激情的曲子，会更加让你感到喜悦的。在孤寂中享受音乐是很惬意的，音乐让悲苦的心境“沉淀”，音乐更能激发灵性和情感，惟有音乐是世界共同的语言，音乐是沟通、融合、抒情的最好心灵语言。跳动的音符，优美的旋律，给人类乏味的生活和枯竭的情感带来了生命的激情和活力，是音乐动感了我们的生命，是音乐让我在寂寥中畅想。
在寒冷的夜晚，倍感寒彻时，需要一杯酒，自斟浊酒，让身子渐渐暖和，接着酒气，给朋友打个电话，诉说以下内心的苦闷 ，及驱散了寒冷，也斗胆的讲讲心里话 ，郁闷的心情也得到了排泄，这样立刻会感觉到无比的轻松。但，千万不要过量，会伤害身体的。再说了，有句话“酒后吐真言”，万一失言得罪了朋友就不好了。曾有多少文人骚客都视酒如命，酒激发了他们的灵感，酒又让他们排解了心中的烦恼，酒又作了他们寂寞中的“朋友”，真是“一醉方休解千愁，千言万语心头涌”。
在万般寂寥时，读书可以打发寂寥，读书要有趣味，当你置身于故事情节之中时，你也许会把自己融入在某个角色里 ，情绪随着故事的喜悲而起伏，哭也好，笑也好，都是发自内心的宣泄，没有丝毫的掩饰，好的情节更能激发我们的情感世界，一本好书是打动心灵的钥匙。再着，读书可以给你增长知识，还可以提供很多间接经验，可以让我们了解那些我们无法经历的东西。的确，在时间的长河里，我们的生命太有限了，我们的经历也更加的有限，怎样才能了解更多我们经历之外的东西呢？最好的途径就是读书。好书可以让我们看的更远，飞的更高，内心也更加的敞亮。读书真好，如果静下心来细品，更是让你赏心悦目。
当寒风撕裂你愁痛的身体时，不妨坐下来，和电脑作陪，用你的手去撞击键盘，来抒写内心的 悲凉和欢悦，手指在键盘中飞舞，欢畅也在手中飞扬，悲苦也在笔下流淌，用手撞击着键盘的一个个字母，跳动的字母倾尽了所有的情愁别离，倾尽人生的悲欢离合，浸透了苦涩的生活。是啊，语言是表达内心世界最直接的方式，倾诉也是人类情感的最好表达方式，能将自己的苦难倾诉与他人的人，他是一个懂得调理性情的人，也是一个渴望幸福的人。不论怎样的寒冷，不论怎样的悲苦，我想，总有缓解悲凉心境的良方，只要我们不把悲痛置放在心中，让悲凉的心境放在回味中、乐声中、读书中、写字中，多少可以减缓我们的悲痛心情。在寂寞无奈中，用笔写尽回忆和梦想，让歌声唱出温暖和忧伤。在沉沉夜色里，打破沉默，打开破碎的心灵，清点尘封往事。用文字记录我们的沧桑岁月，用灵魂无言记诉一生的悲欢和泪水。

发泄完毕

收工睡觉
：（
但愿我还能睡着

最后一贴
生于70年代的尴尬

尴尬一：好不容易考上大学，却发现不仅国家不包分配，而且连本科文凭都不值钱了。

尴尬二：千辛万苦进了党政机关企事业单位，正赶上人家下岗，新人又怎么了！

尴尬三：97年，全国取消福利分房，那个时候七十年代出生的人刚刚参加工作。

尴尬四：小时候教育要做个诚实的孩子，成年后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是，看场足球，都是假球。

尴尬五：计划经济的教育绝对抹杀个性，谁要和别人不一样，不仅老师不答应，同学也不放过。然而时过境迁，社会却需要有个性的青年一代，素质教育嘛！

尴尬六：一看到现在的高考心里就堵得慌，又是警察开道又是休息室伺候，真是今非昔比！此外，当年无人过问的成长的烦恼，如今成为正儿八经的事放在学生的身上，而那时严加制止的早恋追星，现在也很宽容地“正确引导“了。

尴尬七：美好的生活属于谁呢？二十年前，
“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈“，二十年后，1980S初生牛犊不怕虎，谁都没把七十年出生的人放在眼里。

尴尬八：七十年代出生的人在六十年代人眼里是叛逆的一代，而在八十年人眼里，他们和四五六十年代人一样，统统落伍

尴尬九：出生在一个讲理想的年代，却不得不生活在一个重现实的年代，是这一代人最大的尴尬。

阳光心情不好呀？

呵呵！情感成了灌水区了~~

下不为例哟~~

昨天我怎么就没有来陪你一起灌呢？

封帖了。。。