明媚的阳光是属于事业成功、生活滋润的男人的。如我一般颓废的男人，即便在阳光下也丝毫感觉不到温暖。从公司出来，百无聊赖地在街上走着。失落淡淡地、淡淡地涌上心头，境遇极好腰包殷实的时候或许不会在乎这么一份工作。心情舒畅、豪气干云的时候应该也不会在乎这么一份工作。可是我两个月以前刚刚失恋，银行户头上还有两百二十六块整，刚刚财务开给我的工资总计为三百七十元，全部财产不超过一千元人民币的人，有必要考虑一下今后的生计问题。
花掉九块五毛买了一杯可乐和一包薯条。本来很想来一个汉堡的，可是为了将来考虑只好拿薯条暂且充饥。
冰凉的可乐顺着食道慢慢滑落到肚子里，四周仿佛中了魔法一般突然静寂下来。
每个人都有需要想一想的时候，此刻对于我来说，刚好到了可以也需要想一想的时候。和很多男人不同，从小就胸无大志。彻头彻尾不曾有过辉煌的梦想。最大的人生目标就是找一个她爱我而我也爱她的女人结婚，然后煮饭、洗衣服、生孩子、从此幸福的生活着。
也是曾有过女朋友的，也曾在别人嫉妒的目光里牵着柔软的小手招摇过市。在学校里吸引并让她喜欢你的方式有很多，甚至可以自由的想象把泡妞上升到创意文案的高度。可一出校门，女孩就离我而去，思前想后才明白，这个社会要勾引到一个女人还要让她死心塌地跟你过，归根结底取决于你钱包的厚度。
可惜，想明白归想明白了。不知道别人怎样，象我一样出身平常，毕业于三流学校，身无长技的男人，可以赚钱的方法只能给别人打工。每月除去各种开销所剩无几。以前单位里的一个大姐半是嘲弄地给我细算了一笔帐，发现按现在的行情，大概攒上十年就够找个一般的老婆了。
十年而已，到时候我不过刚刚结束青年时代。坐了很久的办公桌之后，大概肚子开始有点突出，头顶的毛发也开始稀少。目光浑浊，一脸世俗的假笑。工作时磨洋工，下班后回家八吧叽着嘴喝老婆煮的肉汤。看一会电视里的肥皂剧，刷牙洗脸后上床，每个星期在固定的日子做爱。凡此种种，其实也没有什么不对。
可是，在告诉自己一百次要认同后，我还是接受不了这样的生活。因为这不是我要过的日子。
我想要一个一袭白衣笑靥如花的妻子，不一定要艳若天人。但一定要一头长发，要有轻若晚风般的声音。白天在菜市扯着嗓门讨价还价不会影响到夜晚枕边软语温存。不时可以探讨一些日常琐事之外的东西。心血来潮时可以提起兴趣一起去哪里旅游，劳累一天之后还有心情共饮红酒。其实总还是平常的生活，甚至还不如书里写难以追寻。可是我跟女朋友提起时，她笑笑地看我，觉的我在玩浪漫；跟朋友提起时，他们笑笑地看我，觉得我在玩幽默；所以慢慢地，我一想起这些，就笑笑地看自己，开始怀疑自己是不是真得这么想。社会似乎进化到了某一种高度，人人只关心真实可靠的东西。那么，象我一样总是花时间幻想的男人已经无法在沉默中爆发，是不是注定了要在沉默中死亡？
晚上很晚才到家，原来只想装出刚下班的样子。可是没有手表，喧嚣的都市里，夜晚对于平常人而言并不明显，所以就很晚才到家。母亲唠叨了几句，总是问“吃过饭了没有”一类的话题，老爹专注地看肥皂剧也不知道知道我回来了没有。应付过母亲的关心后，躲进房间。脱去衣服往床上躺的时候，我以为今晚又会是一个不眠之夜，可不一会就在沉思中睡着了。
早睡注定了会早醒，睁开眼睛的时候钟才走到五点二十六分，比我醒得还早的太阳已经起床，正例行公事地开始照亮大地。从一夜纸醉金迷中回过神来的城市开始清醒，路上的汽车和江上船只低沉地发出轰鸣，仿佛醉后初醒的男人一边甩头一边发出的哼哼声。不管愿不愿承认，我都必须面对一点，又是一个白天了，而这个白天我没有工作。
尽量表现地和往常一样，保持着沉默吃着早饭。只是今天不在考虑该换上什么伪装，而是在想着是开口说失业呢，还是先装上几天。开口讲，一时也不知到从何说起，好容易家里盼着念完了书，好容易找到一个工作，原以为日子可以开始过下去了，突然听说失业了，所造成的后果已经不能用打击来表达。可要是不说的话，眼看着就要发工资了，到时候交不出伙食费，事情还是要抖出来。或者可以先瞒上几天，说不定一下就会找到工作，到时候一切就又风平浪尽。还没想出一个结果，饭已经吃完了。很不情愿地出门，还不忘提上我的包。
空闲的白天对很多人而言是喜出望外的，是难得的事情。而这个空闲的白天对我而言却恨不得它一晃而过。
似乎很多人有很多打发白天的办法，这是指那些不必为了生活操心，不必担心回家的晚饭的人们。而对于无处可去的人而言，却意味着煎熬，仿若钝刀子割肉，缓缓地疼痛着。
城市的面目极尽繁华，车水马龙的街道和熙熙攘攘的人群奔忙着。这世界上有无数的事情要无数的人去完成，身在其中的人们并不觉得有多伟大和崇高，可如果突然变成了旁观者，就分外觉得奔忙的充实。我站在东街口的天桥上看了很久，渐渐感到了一种隔阂。这世界正用他的多彩多姿和繁华忙碌造出一堵墙，轻松而又坚决地将我隔在外面。忽然之间，发觉自己成了一个陌生人，在这个生活了二十多年的城市里。
于是，要去网吧里坐坐的念头就自然地产生了，自然地象饿了想到吃饭一样，不知道在什么时候开始，每次遇到茫然的时候，就想到电脑旁边坐下。不明白，到底是跳动闪烁的屏幕让我产生虚幻的充实还是虚幻茫然的我会在网络上找到近似于充实的感觉。其实我可能只是一个孤独的男人。内心深处对友谊和爱的渴望被拙劣的伪装所阻挡，并由着三番五次的轻信造成的痛苦长出了硬茧，虽然薄而透明却不能轻易化开了。
在网吧里的老位子坐下来不到半小时，就看见我的前女友偎在一个男人怀里进来。我没有办法不看他们，因为现在的网吧正是生意最好的时候，他们就坐在我旁边――那是最后一个空位。他们可以装作看不到我，尽管那个男人我从前几乎要当他是朋友。
我对着闪烁的屏幕，鼻端满是似曾相识的发香，双手不知所云地敲打着键盘。想起很久以前她躺在我怀里对我说，只要有白粥喝就可以跟我过一辈子。
可是，现在我连自己明天的粥在那里都不知道。
于是，在这个下午，一间低等网吧里的一台电脑面前的我，是一个孤独的男人。
到了很晚我才想起要走出网吧。付钱的时候并不觉得心疼，甚至还大方到不要二块钱的找头。
知道她和他在一起已经很久了，曾经炽烈得让我心痛的爱情在短短一个月内降为冰点。有人哭着数说各种凄美绝伦的理由和我分手不到一个星期，我就听说她已经笑靥如花和我认识的一个人共进晚餐，是以热恋情人的名义。
信马游缰地走在大街上，顺着人流向前流淌。疲惫的肌体先于大脑采取了行动，走到东街口的天桥时不由自主地慢慢停了下来，。下意识地靠着桥杆俯视正在沉入夜晚的城市。面对着灯火齐明的都市，激不起心中丝毫亲切的感觉。天桥下的路灯、车灯以及千家万户饿窗口射出的灯光幻成一股闪烁迷离的水流，举手可及般地在你近前流淌。看着这一切，心中却不可名状地升腾起一种陌生的感觉，仿佛周遭的一切离自己是那么遥远，遥不可及……渐渐地，恍惚中有了一种魂灵出窍的感觉，仿佛籍着那一股偶然而起的轻风就悠然浮游在了城市的上空，静静俯瞰着大地。一团炽烈夺目的都市夜景中，竟然找不出任何一个可以飞身而降的角落，那怕是极小的角落也没有……就这样，魂灵伴着夜风远远地离去、离去……似乎再也不回来了。
不知道，福州是因为有了闽江才别称为闽的还是这江流过福州才被称为闽江。家搬了一两次，可也总在江边不远的地方居住。每天有空的时候也常到江边坐坐，呼吸着清新的江风，会慢慢让人把心中世俗的浊气呼出来，换上一副流水一样舒缓的心情。可是，今天在江旁的石级上坐下来的时候，看着黑夜里乌黑的江水缓缓地流着，我的心里在想着：“是不是该跳下去了。”
水流在离我不远的地方静静地流淌着，远处射来的灯光微弱地在水面跃动。迷离地产生一种奇怪的亲切感，仿佛情人的眼神一样，诱惑着你过去，投入她的怀抱。“要跳下去吗？”我在心中默想着。风卷起些须的江浪在岸边的石缝里激出模糊的声响，叫人分不清是一种鼓励还是一种劝慰。
慢慢地将脚移入水中，冰凉的江水渗进鞋袜，湿润着皮肤，配合心中渐强渐弱的求死欲望幻成一种惊悸的快感。
“真的要下去吗？”再一次在心中低问，从心底最深处泛起的一丝生的欲念因着一问迅速化成巨大的阻碍行动的疑问在心里弥漫开来。
死亡在不远处等着，淡淡发散着凄美的气息。对于不堪生活重负的人而言，那是十分诱人的。横下心往下一跳，痛苦只是一会儿，随之而来的将是永久的解脱，永久的。
时间在沉思的时候流得很快，胜过流淌的江水，不知不觉从身边涌过。夜色愈加浓重。远处的声响似乎依稀淡了一些，面前的江水如风中极有质感的黑绸轻轻地飘动。眼泪突然之间涌出来，无可救药，遮拦不定。压抑了很久的感情突然之间找到了一个宣泄口便如决堤的洪水一样泛滥成灾，再也堵不住了。
难道这一切是我应该承受的吗？在最需要工作的时候失业，倾心相爱的女友决然离我而去。对男人而言，世上弥足珍贵的就是事业和感情，而我几乎在同一时间失去了二者，而且连伸出手挽留的机会都没给我。世间最痛苦的事莫过于此。心地善良，不要说害人连恶念都少有；理想不高，并且按步就班地在努力的我，应该承受这些吗？我不过是一个想要平凡日子的平凡男人，为什么实现愿望这么难？为什么极端的痛苦一定要我来承受呢？或者这一切是自找的，轻轻的自卑和极度的自恋让我沉溺在自己酿造的苦酒里无法自拔。开始习惯了苦痛之后派生出满足于苦痛的快感，并且开始下意识地给自己制造新的苦痛了吗？
泪水不知不觉之间缓了下来，挂在皮肤上的泪珠被江风吹干，凝固成淡淡的印记，粘粘的，好象伤口上新长成的薄膜。
“真的要跳吗？”飘渺微弱地问着自己。突如其来的悲伤褪得如来时一般迅速。只留着淡淡的印痕，好象夏天睡凉席时皮肤上压出的痕迹一样。她在别人怀里轻怜蜜爱时你穷困潦倒地投江有意义吗？能证明什么呢？为了一段经不起风浪的爱情和一个离你而去的女子轻易辞世值得吗？难道要用生命去换取死后她微皱着眉头轻蔑地一笑？这有意义吗？
“这一点意义都没有，甚至用不上意义这两个字，是一点意思都没有。”散落许久的勇气在痛苦的思索中慢慢凝聚起来，“不是还有很多想做还没做吗？不是还有很多规划要实现吗？那又何必把这些全部抛下去换成别人茶余饭后的谈资呢？振作一下，其实又有什么呢？女人天下很多，工作可以再找。很多事只要一咬牙就能挺过去的，一定能的。”
在开始发冷的夜风的吹拂下，对将来的打算逐渐盖过了颓丧的死意。无权无势，没有亲朋好友可依靠，没有可观的家产可以继承，那靠什么去扬眉吐气，靠努力工作吗？倒是有会计师一类的可以考，考上了倒也不至于四处碰壁，可要考总要等四年，四年！虽然不长却也肯定不短。这中间去干吗？游来荡去地打工吗？体验被不同的老板炒掉，然后从微薄的薪水里挤出钱来储蓄？难道真要象那大姐说得那样，苦熬十年然后娶个一般的老婆？这也算是现实的严酷吧。就没有快一些的办法和迅速来钱的路子……
几乎在突然之间，一个想法或毋宁说是冲动闯入了我的脑子。多年积累的道德标准惊诧地在它面前蜷缩。那夜，在江边，我的良心在欲望的熊熊大火前战栗着……
花掉九块五毛买了一杯可乐和一包薯条。本来很想来一个汉堡的，可是为了将来考虑只好拿薯条暂且充饥。
冰凉的可乐顺着食道慢慢滑落到肚子里，四周仿佛中了魔法一般突然静寂下来。
每个人都有需要想一想的时候，此刻对于我来说，刚好到了可以也需要想一想的时候。和很多男人不同，从小就胸无大志。彻头彻尾不曾有过辉煌的梦想。最大的人生目标就是找一个她爱我而我也爱她的女人结婚，然后煮饭、洗衣服、生孩子、从此幸福的生活着。
也是曾有过女朋友的，也曾在别人嫉妒的目光里牵着柔软的小手招摇过市。在学校里吸引并让她喜欢你的方式有很多，甚至可以自由的想象把泡妞上升到创意文案的高度。可一出校门，女孩就离我而去，思前想后才明白，这个社会要勾引到一个女人还要让她死心塌地跟你过，归根结底取决于你钱包的厚度。
可惜，想明白归想明白了。不知道别人怎样，象我一样出身平常，毕业于三流学校，身无长技的男人，可以赚钱的方法只能给别人打工。每月除去各种开销所剩无几。以前单位里的一个大姐半是嘲弄地给我细算了一笔帐，发现按现在的行情，大概攒上十年就够找个一般的老婆了。
十年而已，到时候我不过刚刚结束青年时代。坐了很久的办公桌之后，大概肚子开始有点突出，头顶的毛发也开始稀少。目光浑浊，一脸世俗的假笑。工作时磨洋工，下班后回家八吧叽着嘴喝老婆煮的肉汤。看一会电视里的肥皂剧，刷牙洗脸后上床，每个星期在固定的日子做爱。凡此种种，其实也没有什么不对。
可是，在告诉自己一百次要认同后，我还是接受不了这样的生活。因为这不是我要过的日子。
我想要一个一袭白衣笑靥如花的妻子，不一定要艳若天人。但一定要一头长发，要有轻若晚风般的声音。白天在菜市扯着嗓门讨价还价不会影响到夜晚枕边软语温存。不时可以探讨一些日常琐事之外的东西。心血来潮时可以提起兴趣一起去哪里旅游，劳累一天之后还有心情共饮红酒。其实总还是平常的生活，甚至还不如书里写难以追寻。可是我跟女朋友提起时，她笑笑地看我，觉的我在玩浪漫；跟朋友提起时，他们笑笑地看我，觉得我在玩幽默；所以慢慢地，我一想起这些，就笑笑地看自己，开始怀疑自己是不是真得这么想。社会似乎进化到了某一种高度，人人只关心真实可靠的东西。那么，象我一样总是花时间幻想的男人已经无法在沉默中爆发，是不是注定了要在沉默中死亡？
晚上很晚才到家，原来只想装出刚下班的样子。可是没有手表，喧嚣的都市里，夜晚对于平常人而言并不明显，所以就很晚才到家。母亲唠叨了几句，总是问“吃过饭了没有”一类的话题，老爹专注地看肥皂剧也不知道知道我回来了没有。应付过母亲的关心后，躲进房间。脱去衣服往床上躺的时候，我以为今晚又会是一个不眠之夜，可不一会就在沉思中睡着了。
早睡注定了会早醒，睁开眼睛的时候钟才走到五点二十六分，比我醒得还早的太阳已经起床，正例行公事地开始照亮大地。从一夜纸醉金迷中回过神来的城市开始清醒，路上的汽车和江上船只低沉地发出轰鸣，仿佛醉后初醒的男人一边甩头一边发出的哼哼声。不管愿不愿承认，我都必须面对一点，又是一个白天了，而这个白天我没有工作。
尽量表现地和往常一样，保持着沉默吃着早饭。只是今天不在考虑该换上什么伪装，而是在想着是开口说失业呢，还是先装上几天。开口讲，一时也不知到从何说起，好容易家里盼着念完了书，好容易找到一个工作，原以为日子可以开始过下去了，突然听说失业了，所造成的后果已经不能用打击来表达。可要是不说的话，眼看着就要发工资了，到时候交不出伙食费，事情还是要抖出来。或者可以先瞒上几天，说不定一下就会找到工作，到时候一切就又风平浪尽。还没想出一个结果，饭已经吃完了。很不情愿地出门，还不忘提上我的包。
空闲的白天对很多人而言是喜出望外的，是难得的事情。而这个空闲的白天对我而言却恨不得它一晃而过。
似乎很多人有很多打发白天的办法，这是指那些不必为了生活操心，不必担心回家的晚饭的人们。而对于无处可去的人而言，却意味着煎熬，仿若钝刀子割肉，缓缓地疼痛着。
城市的面目极尽繁华，车水马龙的街道和熙熙攘攘的人群奔忙着。这世界上有无数的事情要无数的人去完成，身在其中的人们并不觉得有多伟大和崇高，可如果突然变成了旁观者，就分外觉得奔忙的充实。我站在东街口的天桥上看了很久，渐渐感到了一种隔阂。这世界正用他的多彩多姿和繁华忙碌造出一堵墙，轻松而又坚决地将我隔在外面。忽然之间，发觉自己成了一个陌生人，在这个生活了二十多年的城市里。
于是，要去网吧里坐坐的念头就自然地产生了，自然地象饿了想到吃饭一样，不知道在什么时候开始，每次遇到茫然的时候，就想到电脑旁边坐下。不明白，到底是跳动闪烁的屏幕让我产生虚幻的充实还是虚幻茫然的我会在网络上找到近似于充实的感觉。其实我可能只是一个孤独的男人。内心深处对友谊和爱的渴望被拙劣的伪装所阻挡，并由着三番五次的轻信造成的痛苦长出了硬茧，虽然薄而透明却不能轻易化开了。
在网吧里的老位子坐下来不到半小时，就看见我的前女友偎在一个男人怀里进来。我没有办法不看他们，因为现在的网吧正是生意最好的时候，他们就坐在我旁边――那是最后一个空位。他们可以装作看不到我，尽管那个男人我从前几乎要当他是朋友。
我对着闪烁的屏幕，鼻端满是似曾相识的发香，双手不知所云地敲打着键盘。想起很久以前她躺在我怀里对我说，只要有白粥喝就可以跟我过一辈子。
可是，现在我连自己明天的粥在那里都不知道。
于是，在这个下午，一间低等网吧里的一台电脑面前的我，是一个孤独的男人。
到了很晚我才想起要走出网吧。付钱的时候并不觉得心疼，甚至还大方到不要二块钱的找头。
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信马游缰地走在大街上，顺着人流向前流淌。疲惫的肌体先于大脑采取了行动，走到东街口的天桥时不由自主地慢慢停了下来，。下意识地靠着桥杆俯视正在沉入夜晚的城市。面对着灯火齐明的都市，激不起心中丝毫亲切的感觉。天桥下的路灯、车灯以及千家万户饿窗口射出的灯光幻成一股闪烁迷离的水流，举手可及般地在你近前流淌。看着这一切，心中却不可名状地升腾起一种陌生的感觉，仿佛周遭的一切离自己是那么遥远，遥不可及……渐渐地，恍惚中有了一种魂灵出窍的感觉，仿佛籍着那一股偶然而起的轻风就悠然浮游在了城市的上空，静静俯瞰着大地。一团炽烈夺目的都市夜景中，竟然找不出任何一个可以飞身而降的角落，那怕是极小的角落也没有……就这样，魂灵伴着夜风远远地离去、离去……似乎再也不回来了。
不知道，福州是因为有了闽江才别称为闽的还是这江流过福州才被称为闽江。家搬了一两次，可也总在江边不远的地方居住。每天有空的时候也常到江边坐坐，呼吸着清新的江风，会慢慢让人把心中世俗的浊气呼出来，换上一副流水一样舒缓的心情。可是，今天在江旁的石级上坐下来的时候，看着黑夜里乌黑的江水缓缓地流着，我的心里在想着：“是不是该跳下去了。”
水流在离我不远的地方静静地流淌着，远处射来的灯光微弱地在水面跃动。迷离地产生一种奇怪的亲切感，仿佛情人的眼神一样，诱惑着你过去，投入她的怀抱。“要跳下去吗？”我在心中默想着。风卷起些须的江浪在岸边的石缝里激出模糊的声响，叫人分不清是一种鼓励还是一种劝慰。
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时间在沉思的时候流得很快，胜过流淌的江水，不知不觉从身边涌过。夜色愈加浓重。远处的声响似乎依稀淡了一些，面前的江水如风中极有质感的黑绸轻轻地飘动。眼泪突然之间涌出来，无可救药，遮拦不定。压抑了很久的感情突然之间找到了一个宣泄口便如决堤的洪水一样泛滥成灾，再也堵不住了。
难道这一切是我应该承受的吗？在最需要工作的时候失业，倾心相爱的女友决然离我而去。对男人而言，世上弥足珍贵的就是事业和感情，而我几乎在同一时间失去了二者，而且连伸出手挽留的机会都没给我。世间最痛苦的事莫过于此。心地善良，不要说害人连恶念都少有；理想不高，并且按步就班地在努力的我，应该承受这些吗？我不过是一个想要平凡日子的平凡男人，为什么实现愿望这么难？为什么极端的痛苦一定要我来承受呢？或者这一切是自找的，轻轻的自卑和极度的自恋让我沉溺在自己酿造的苦酒里无法自拔。开始习惯了苦痛之后派生出满足于苦痛的快感，并且开始下意识地给自己制造新的苦痛了吗？
泪水不知不觉之间缓了下来，挂在皮肤上的泪珠被江风吹干，凝固成淡淡的印记，粘粘的，好象伤口上新长成的薄膜。
“真的要跳吗？”飘渺微弱地问着自己。突如其来的悲伤褪得如来时一般迅速。只留着淡淡的印痕，好象夏天睡凉席时皮肤上压出的痕迹一样。她在别人怀里轻怜蜜爱时你穷困潦倒地投江有意义吗？能证明什么呢？为了一段经不起风浪的爱情和一个离你而去的女子轻易辞世值得吗？难道要用生命去换取死后她微皱着眉头轻蔑地一笑？这有意义吗？
“这一点意义都没有，甚至用不上意义这两个字，是一点意思都没有。”散落许久的勇气在痛苦的思索中慢慢凝聚起来，“不是还有很多想做还没做吗？不是还有很多规划要实现吗？那又何必把这些全部抛下去换成别人茶余饭后的谈资呢？振作一下，其实又有什么呢？女人天下很多，工作可以再找。很多事只要一咬牙就能挺过去的，一定能的。”
在开始发冷的夜风的吹拂下，对将来的打算逐渐盖过了颓丧的死意。无权无势，没有亲朋好友可依靠，没有可观的家产可以继承，那靠什么去扬眉吐气，靠努力工作吗？倒是有会计师一类的可以考，考上了倒也不至于四处碰壁，可要考总要等四年，四年！虽然不长却也肯定不短。这中间去干吗？游来荡去地打工吗？体验被不同的老板炒掉，然后从微薄的薪水里挤出钱来储蓄？难道真要象那大姐说得那样，苦熬十年然后娶个一般的老婆？这也算是现实的严酷吧。就没有快一些的办法和迅速来钱的路子……
几乎在突然之间，一个想法或毋宁说是冲动闯入了我的脑子。多年积累的道德标准惊诧地在它面前蜷缩。那夜，在江边，我的良心在欲望的熊熊大火前战栗着……